ХУМОР!

[TrRrouble^2]

Чет не нашел такого топика на форуме !) а жаль !) ВЫЛАЖИВАЕМ СВОИ ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ, ИСТОРИИ, ШУТКИ И Т.Д! ) ПАРЖОМ ВМЕСТЕ !)))

Недавно нарвался в инете на вот что !) ЗАЦЕНИТЕ )!

Албано-украинский словарь Главнаянах
В Бобруйск, жевотное - В Бердичів, тварино.
Ужоснах! - Страхіттянах.
Гламурненько - Чарівненько.
Генитально - Піхвяно.
Жжошь, сцука - Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.
Афтар, выпей йаду - Афтор, пий отруту.
Первый, нах - Перший, нах.
Аццкий сотона - Пекельний чортяко.
Ржунимагу - Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.
Афтар жжот, пеши исчо - Афтар палиш, пиши ще; ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі.
Выпей йаду, сцуконах - Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
ЛОЛ - СДД(Сміюсь Дуже Дрижно)
5 баллофф - 12 балів.
Баян - Трембіта.
Вмемориз - Намотати на вуса.
Зачот - Зал!к.
Зочем ви травите? - Нащо ви цькуєте?
Картинки не грузяца - Зображення не завантажуються.
+1 - +0,9 (не з2їм, так понадкусюю).
Фдесятке! - Удесятці.
Фтему! - Доречно.
Фтопку! - Допічки.
Ниасилил - Ниподужав.
Чмоки, пративный - Чмок, плюгавий.
Плакаль! - Робив повіки мокрими.
Классный юзерпик! - Гарне людинозображення.
Крео песдат - Творчість піхвяна.
Вписду! - Впіхву!
Афтар, убей сибя с разбегу - Афтар, вбий себе з розбігу.
Оффтоп - Позатем.
КГ/АМ - ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько)
Лытдыбр - Житлит.
Раскас жызненный - Життєва билина.
Пшёл нах! - Йди, погуляй .
ПНХ - ХНП(Ходи На Пісюн).
Ниипёт - Нетурбує.
ЙОПТ! - Гей!
Каменты рулят - Коментарі керують.
Падонак - Козолуп.
Под кат - Зробити обрізання.
Учи албанский! - Вчи українську.

[Braun]

Зараз, гледзячы на хахлоу, трэба зрабiць Албанска-Беларускi слоунiк.
Нажаль Бабруйск няма чым замянiць.

[TrRrouble^2]

Ф Бабруйск - У ГОЦК! )

[pontya]

ну не знаю
приходит винипух к пяточку
звонит в дверь
петр открывает дверь и видит вини
а тот без глаза и без ноги
вини что с табой в ужасе спрашивает петя
Да вот с ослом на глаз поспорил что он мне ногу не откусит
ответил винипух
УХ

[TrRrouble^2]

петр? )))) херасе ))) лана.
По стене ползет верблюд,
А за ним еще один,
Ну и пусть себе ползут,
Может там у них ГНЕЗДО! )

[VorOn]

Про Вовочку:
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец – и он перестал сгибается.
Принес Вовочка колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец.

[NesTea]

на тему урока химии вспомнилось:
Учитель:
- А сейчас красное содержимой этой пробирки перельем в другую пробирку с синим содержимым.
Ученик:
- А не е**нет?
- Да вроде не должно... кто сказал???

[Der Meister]

Заранее извиняюсь за не всем понравящийся рассказик.Скачал с портала byfly там тож мнения неоднозначные были но когда сам читал умирал со смеху...

Из форума паркурщиков

ИТАК ЧИТАЕМ:


И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пирдел, уже тогда понял, что отпердел свае.

Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о какомпорционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, н**уя моей жопе мобильный телефон?

Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю, присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.

Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезд до понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц п***ыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно, проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.

Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И б*я п***ец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.

- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать, почему так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.

- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гомном шо п***ец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.

Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Б*я как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихом скулить в углу.

- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в говне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо тапричитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужчина ..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.

Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка по моемому от запаха еб***лась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, говарю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.

Короче нагнулся я , снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный п**дец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли, я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, п**дец снесло от испуга башню.И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь с*ко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом поделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.

Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал, что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.

[Der Meister]

P.S. Кому интересно могу и про киберсекс выложить тож в этом стиле...с того же портала...

[WhiteSNAKE]

Заходит заяц в магазин к волку и грит:
- Волк, продай мне кг соли.
- Заяц, у меня весы сломались, хочешь я тебе на глаз насыплю?
Заяц уматывая из магазина и оглядываясь:
- На уй себе насыпь, собака дикая!!!!

[NesTea]

- Дорогой давай займемся сексом на полу.
- Зачем?
- Хочется почувствовать хоть что-то твердое.

[NesTea]

2 Der Meister: неплохо.

Дневник правильнАгА пингвина

Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус 10. Утром на берегу высадились две группы
людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.
Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас
бананами. Вкусно.
Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?
Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и
сказал: “Тащи бананы, чукча, тогда налью”. Его зовут Костя. Очень душевная
личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.
Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.
Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.
Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: “Банан вам, а не антенну!”. Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками. Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..
Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с
соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: “Рашен чукча - партизан!”. Дурак! Нечего было бананы жалеть!
Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров. Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.
Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня “русский мафиози”. Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.
Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон! Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем — не знаю. Наверно, из принципа.
Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!
Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал
валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.
Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им
гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да… Мудрёная это штука - бизнес.
Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.
Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого
начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.
Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.
Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!
Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.
Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков. Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.
Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться. Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..

[Dolphin]

Der Meister ацки жжош. Ржунимагу!:lol:

[Der Meister]

Админу(ам) посвящается(без обид):

Юзер:
- А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
- Себе в задницу, например.
Юзер:
- А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
- Ну... мне в задницу...

птом еще пачку анекдотов кину

[Der Meister]

Обещанные анекдоты(вначале разогрев...),заранее извиняюсь за возможные повторы и непонятки,собирал не сам.


Менеджер рекламного отдела TV занимается сексом со своей секретаршей.
В самый напряженный момент девушка вылазит из-под него.
- Ты что?
- Сейчас у нас будет технический перерыв.
Потом рекламная пауза.
Потом переключаемся на другой кАнал.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
- Ой мама...
Муж:
- Узнала, да?

Наташа! Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Нет, красивым я другое говорю!

Вовочка грозит матери:
- Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!

Курсанты приходят к старшине и спрашивают:
- Товарищ старшина, разришите посмотреть телевизор?
- Да, разрешаю, только не включать.

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз.
Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...

Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!

Звонок по телефону, в три часа ночи:
- Алло, это номер 333-33-33?
- Да!- сонно-раздраженным голосом ответили в трубку.
- Обалдеть!

- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за вами пришли!!

Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Клаве от Гены".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...

- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Почему?! Ходил.
- Ну и как?
- Как, как - коня потерял!

Двое занимаются сексом в машине. Подходит мент, видит - девочка то хорошенькая
-Слышь, мужик... Я следующий.
-Ну ладно, -улыбается мужик, -давно я ментов не драл!

-Следи за вещами, Золушка
-Это почему?
-Твой кучер крыса

Посетитель ресторана, дошедший до кондиции, сидит за столиком.
На десерт ему приносят виноград. Он смотрит на виноград и говорит:
- Спасибо, я не пью вино в пилюлях.

Жена задержалась .Приходит домой, муж спрашивает :где была?
Жена отвечает: даю наводку.
Муж говорит,если даешь на водку, то можешь не говорить где была

Генеральный директор спрашивает у своего заместителя:
- Скажите, как Вам удалось так быстро сделать карьеру на нашем предприятии?! Еще пол года назад вы работали у нас всего лишь охранником!
- Ну что я могу сказать... Спасибо папа!!!

Жена - мужу
- Ну, что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет как из бочки, морда опухшая, глаза... гм... (задумчиво)..., а глаза счастливые.

Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску..

В женскую баню входит голый мужик. Бабы сразу завизжали, стали закрываться вениками и тазиками... Мужик говорит, уставившись в пространство:
- Не бойтесь, бабоньки, я слепой...
Бабы усадили слепого на лавочку, дали тазик с водой; он сидит, моется, уставившись в пространство... Вдруг одна баба (из тех, что посмелее), и говорит:
- Слепой, слышь, потри-ка мне спину.
Нагнулась баба, слепой встал позади ее и стал ей спину тереть мочалкой... Трет, трет... Баба оборачивается и говорит (срывающимся голосом):
- Слышь, слепой... ты это... ты меня вроде *бешь...?
- Да? А я и не вижу...

Накурились 3 наркомана и ловят такси. Один говорит:
- Парни, чтоб в такси никто ничего подозрительного не делал и не говорил!
Поймали они такси. Доезжают до места и таксист говорит:
- Мужики вы чё обкуренные?
Они спрашивают:
- С чего ты взял, ведь мы всю дорогу молчали.
Таксист:
- Какие же нормальные люди втроём на переднее сиденье садятся?

На балу Наташа предлагает Ржевскому:
- Поручик, приходите после бала ко мне на чашечку чая.
- Да на фиг, я и дома попью.
- А у меня есть вишневое варенье.
- А у меня - малиновое.
- Ну, поручик, приходите, потр"х"емся.
- Ааа.. Намек понял!

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
— Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила?!
— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: «дорогой, выкинь пожалуйста мусор»,
«когда ты наконец прибьешь гардину?» И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
гляди-ка, не врут.

Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
— Мyжик, тебе чего ?
— Как чего ?! В pай попасть хочy!
— А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
— … Hy было. Идy как-то pаз и вижy : несколько хyлиганов y женщины сyмочкy
забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
— Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы :
— Да минyты две назад.

Вовочка:
- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

Объявление.
Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л.
Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо
тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект
шипованной резины.

Мать говорит дочке:
- Ну как же так? Мы с отцом столько в тебя вложили, а ты уходишь от нас
с первым встречным!
- Ну, мама, если бы ты знала, что и сколько раз в меня вчера этот первый
встречный вложил, то ты бы меня не осуждала.

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами, поднимается жених.
Гость:
- Нет-нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!

Девочка пpибегает к матеpи вся в слезах.
- Что слyчилось, доченька?
- Папа yдаpил себя по пальцy молотком.
- А почемy ты плачешь?
- А я засмеялась.

- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, -
но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой…

Что быстрее всего на свете?
-Мысль. За одну минуту можно перенестись из еревана в
париж и поставить дюжину палок самой красивой женщине.

Разговаривают двое:
- Скажи, а в России есть демократия?
- Ну как тебе сказать. Вот в Америке суперпопулярную актрису Пэрис
Хилтон посадили в тюрьму за вождение автомобиля в пьяном виде.
Вот когда наш обычный российский судья за аналогичное преступление не
побоиться посадить в тюрьму скажем Ксению Собчак, вот с этого дня можно
считать, что в России наступила демократия.

Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!!

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой...
Зять:
- Мама, вы прекрасно сохранились.

Тeща и зятек обедают.
Зятек ест постный супец, а тeща наворачивает добротный украинский борщ с
галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями.
Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса.
Тeща (к зятю):
- Похлопай ...
Зять (хлопает в ладоши):
- Браво мама ...

Муж - жене:
- Что ты вертишься перед зеркалом?
- Да вот, хочу талию разглядеть.
- Так ты сначала грудь подними!

У мужика сперли кредитную карточку.
Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки.
Жена:
- Почему ты не отменил ее?!
Довольный муж:
- Потому что ворюга тратит намного меньше, чем ты.

Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене:
- Кто бы ни звонил, меня дома нет.
Раздается звонок. Жена берет трубку и говорит:
- Муж дома!
Муж срывается с кресла и кричит:
- Ты что дура, я тебе сказал - меня нет!
Жена отвечает:
- Не волнуйся, это мне звонили.

Самое страшное это когда женщина во время оргазма орёт "Зачоооооттт!!!!"....

После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что реп говно

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины...он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...

Вот это вам лекарство от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?

Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин

Новый русский посидел в ресторане, неплохо набрался, решил ехать домой. Свой джип жалко по пьяни бить - ловит тачку. Поймал первую попавшуюся - троллейбус и говорит водителю:
- Гони домой!
- Куда?
- В Зеленоград!
- Дык как я туда доеду - проводов туда нет?
- На тебе тысячу баксов и вези: Водитель шустренько нашел где-то аккумуляторов, присобачил - едут. Подъезжают к Зеленограду. Водитель:
- Дальше ехать не могу - видал, как все перекопано. Новый русский мутными глазами смотрит в окошко, бьет себя по лбу:
- Блин! Это же я вчера домой на метро возвращался!

- Где работает ваш муж?
- В крематории.
- И что он там делает?
- ЖЖОТ!

Жена — мужу:
— Дорогой, я не хочу к маме!!!
— Молчи, дура! Копай!

Занимаются любовью парень с девушкой.
Парень лижет, поднимается и сладострастно шепчет ей на ушко:
- Десертик ты мой.
Девушка с выражением чекиста на лице отрубает:
- Что за нежности?!
Парень:
- Прости, дрянь...

Разговаривают два друга:
Один: - Вот решил вчера девочку на Тверской снять!
Второй: - Ну и как?
Первый: - Да дорого блин!
Второй: - Почему?
Первый: - Ну как. Ей плати, сутенеру плати, ментам плати!
Второй: - А ментам то за что?
Первый: - За знак "Остановка запрещена"!

Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли.

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка =>
черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

Мальчик с собакой подходит к милиционеру и просит:
- Дядя, трахните мою сучку, а...
- Мальчик, а зачем тебе?..
- Очень милицейскую собаку иметь хочется...

Гуляют паpень с девушкой. Мимо пpоносится мужик на лошади:
- H-н-ну давай залетная!
Девушка повоpачивается к паpню:
- Я же тебя пpосила, не говоpи никому...

Три степени мужской полноты:
- из-за большого живота не видишь свой член;
- не видно, стоит член или нет;
- не видишь, кто делает тебе минет.

Дежурный милиционер возвращается домой мимо железнодорожной ветки. Видит: сидит мужик и в рельсе ковыряется. Спрашивает его:
- Ты что делаешь?
- Р-рельсы р-разб-бираю.
- Гражданин, вы пьяны? А ну, дыхните! Мужик дыхнул. Через минуту милиционер спрашивает мужика:
- С какой с-стороны разбирать начнем?

Профессор на лекции в мед институте задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

Едут как-то три девушки в купе поезда.
Первая говорит:
- Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные...
Вторая говорит:
- Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные...
Третья говорит:
- Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные...
В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит:
- Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук

В грузинской школе училка ученику:
- Гоги, что такое облом?
-Это когда ты идешь за красивой девушкой, и тут подходит автобус, она садится в него и уезжает.
- Молодец. Нона, что такое облом?
- Это когда за тобой идет Гоги, а автобуса все нет и нет...

– Здоровый же детина! Вот, ты каком году родился?
– В 80-м.
– Значит, 23 года уже?
– Нет, 22.
– Почему?
– А я в 95-м не отмечал.

Журналист берет интервью у миллионера:
- Что Вам помогло добиться успеха?
- Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
- И это убеждение помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?

- Слышь - а Ванька-то, голубой, оказывается!
- Откуда знаешь?!
- Жопой чую...

Бабка торгующая цветами говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

Мама купает pебеночка в ванной.Вдpуг зазвонил телефон. Она зовет мужа, чтобы он занялся pебенком пока она pазговаpивает по телефону. Hу, поговоpила она и веpнулась. Смотpит а отец дитя за уши в ванной полощет.
- Да ТЫ ЧТО !!!! Ему же больно !
- А кипяток в ванну наливать не больно ! Руки ведь жжет
!!!!

Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
- Так, сколько же мне осталось?
- 10...
- Чего 10? Месяцев, недель..?
- 9, 8, 7 ...

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра.
- И что же она делает все это время?
- Меня ждет.

В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить карфагенян.
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!

Старая жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает язвительно:
- Сколько на этот раз заработала?
Та отвечает:
- Тысячу.
- Надо же, - говорит муж. - Я бы за тебя и пятнадцати рублей не дал.
- А я больше и не брала.

Сидит семейка за столом, обедает.
Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!

Больной:
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
Доктор:
- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
Больной:
- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
-Доктор, спасите, умираю от боли!
-У меня рабочий день закончился.
-Ну дайте хоть совет!
-Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
-Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
-Да.
-Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен
сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь.

Подходит маленькая девочка к маме и говорит:
- Мама я хочу братика!?!
Мама задумчево:
- Ну... я незнаю... иди у него спроси!...

Встречаются два джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в неё:
- Да, был...
- Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней...
- Сэр, мне это не нравится!
Тот опять смотрит в книжку:
- Мне тоже не понравилось.

Едут два наpкомана на автомобиле.
- Вась ! Вась ! Тоpмози - котеночек на доpоге ! Какой котеночек маленький !
Эх, наехали !
Едут дальше.
- Смотpи, бабушка идет, такая добpая, тоpмози, а то наедем !.. Эх, наехали.
Чеpез минуту.
- Ой, Вась, еще кто-то идет. Тоpмози скоpей !
- Ты за pулем - ты и тоpмози.

3-е чyваков оппыхались мyльки, смотpят, а вpемя позное, метpо не ходит. Hадо
тачкy ловить. Один говоpит:
- Так нас ни однин таксист не повезет обкypеных.
- Да ничего. Мы сядем тихо и всю доpогy бyдем молчать. Он и не догадается.
Поймали такси. Сели. Едyт. Молчат. Вдpyг таксист:
- Ребята, вы что, обкypились что ли ?
- А как ты догадался ? 8-|
- Да вы сели втpоем на пеpеднее сидение и молчите

Два кота споpят кто из них ленивей. Один говоpит:
- Пеpедо мной хозяйка поставила миску со сметаной,а мне вставать лень !
- УУУУУУ ! Это еще что, слышал вчеpа вопли на кpыше ?
- Да. А что ?
- А сел себе на яйца, а вставать лень !

Мужик слышит стук в дверь. Открывает дверь и видит стоит маленькая-маленькая смерть.
Мужик падает на колени и говорит:
- Не забирай мою душу, я ведь в жизни ничего плохого не сделал.
А смерть отвечает:
- Не бойся, я за твоим хомячком пришел.

Увидела девушка фею, и спрашивает:
- Ты кто?
- Я, маленькая фея.
- А почему с топором.
- Да настроение сегодня не очень.

Один друг приходит к другому:
- Привет!Я зашёл к тебе за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе.
-Мне очень жаль,но я его одолжил своему приятелю...Он тебе очень нужен?
-Вообще-то нет.Но парень,у которого я его брал,говорит,что его требует хозяин...

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.

Парк. Ночь. Разговор студентов на скамейке:
- Сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
- Надень очки, ты тр"хаешь скамейку...

Девушка, хотите фокус покажу?
- А это как?
- Очень просто: сейчас мы идем ко мне, пьем шампанское, затем я вас т"ахаю - и вы исчезаете...

Їде мужик на грузовику і тут його зупиняє мєнт.
Ну мєнт провірив документи, то сьо та й питає:
-Ну і шо ти везеш.
-Та так, бобра везу.
Мєнт нічого не доганяє:
-Якого бобра?
-Ну звичайного бобра.
- А нашо тобі бобер?
-Та він мені м...єт робить.
Мєнт в шоці:
-Ти шо дурак, який м...єт?
Ну мужик витягає бобра і той починає робити йому м..єт.Мужик хлоп йому по вухах і той швидше починає сосати, ше раз і бобер давай ше швидше.
Через пару хвилин бобер справився, мужик стоїть такий щасливий і мєнту:
-Ну шо, не хоч попробувати?
-Нєа.
-А чого?
-Та ти по вухах сильно б'єш.



Заходит мужик в поезд и к проводнице: -Знаете,
я билет не успел купить, держите 10 баксов,
посадите меня в какое-то купе. -Хорошо, только
с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.
Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:
-Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я
ничего не сказала...Когда он приставать начал, я
ничего не сказала...Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала.
..Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...Но когда он снял
с меня очки, нацепил на свой х*й и сказал
"Георгий, посмотри, какого крокодила мы трахать
будем, я не выдержала"...

Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего п#зданул...

Блондинка в фотостудии перед объективом.
Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

После удачного дня вpач возвpащается домой в пpиподнятом настpоении, pаздевается, пpинимает ванну, выскакивает из ванной комнаты голый и запpыгивает к жене под одеяло.
Она, как обычно пытается откpутиться от исполнения супpужеского долга:
- Ой, у меня сегодня так болит голова!
- Великолепно! В ванной я как pаз посыпал ч//ен аспиpином и ты сможешь пpинять его пеpоpально, вагинально или ректально.

Разговаривают два приятеля охотника:
- Hедавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты на тигров.
Охотиться надо ночью - у тигров в темноте глаза светятся. Остается
прицелиться меж глаз и тигр - наповал.
- И сколько ты их завалил?
- Hи одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз
зажмуривал!

Приходит к ювелиру новый русский, дает золотой слиток и просит
ему кольцо сделать.
Ювелир:
- Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это,
или вот это, или вот то.
Новый русский долго смотрит на ювелира:
- Ты че, охренел, дырку просверлить прошу.

Встречаются весной волк, лиса и медведь. Лиса отощала, кости проглядывают:
-Ой зима была голодная, я у реки жила, рыбок из амбара таскала, там их считают всех, потому и гоняли меня постоянно.
Волк, весь побитый, пузо к спине приросло:
-А я у деревни жил, там крольчатник есть, так там всех кролей считают, каждый раз в меня из ружья стреляли, оголодал!
Медведь жирный-жирный: А я у стройки жил, там таджиков дохрена, хрен их сосчитаешь!

Компьютеpщик, любитель животных, пpиводит к себе домой девушку.
Показывает ей в пpихожей половичок говоpит:
- Тут у меня собачка живет.
Показывает клетку:
- А здесь хомячок.
Показывает акваpиум:
- Здесь pыбки.
Потом показывает на дискету и говоpит:
- А здесь у меня живут виpусы.

Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Серёжиной кровати и перегрызла ему горло...

Беседуют два друга-киллера:
- Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить?
- Да ты че, Витек! Ты ж друган! Тебя я бесплатно шлепну.

Сидят два наркомана, укуренные в штаппель. Один начинает себя ощупывать, сует руку подмышку и еле-еле произносит:
- Что-то подмышкой мокро!?
Второй нарк приоткрывает глаза и еле выговаривая слова говорит:
- Ну чего ты до нее докопался, ну обоссалась мышка!..

- Алло, главбух? Это охрана. Чем вы там занимаетесь?
- Да как всегда - сверкой, сводкой...
- Водку прячьте, Верку гоните. Ревизия приехала.

- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я уже дома сходил.

- Девушка, садись, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...

Только взял боец гитару, сразу видно - гармонист.

- Сколько в вашей организации народу работает?
- Хорошо, если половина.

Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо ещё, что нас
пятеро.

- Незамужняя?
- Да. Дважды.

- Кто там?
- Это я, твой муж, из командировки вернулся.
- Неправда, у моего мужа голос нежный и тонкий, а твой - грубый и
толстый. Ну ладно, заходи.

Письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали...
Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил. Только запомни -
десять пишется с одним нулём, а не с двумя.

Табличка в кабинете врача: ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ.

Семь раз отпей, один - отлей.

Вскрытие показало - труп спал!

- Я слышал, сынок, что ты с Ленкой гуляешь. Это правда?
- Да, папа, правда.
- Хороший выбор, сынок. Я в твои годы тоже с ней гулял.

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку,

слушает и бросает.
- Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.

Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
агрессивная - нахухоль, спокойная - похухоль, племенная -
трахухоль, тучно-мясная - опухоль, голубая - впопухоль, бойцовская
- вухухоль, склонная к алкоголю - бухухоль, летающая - мухухоль.

- Твоя жена была во Франции?
- Нет, это её здесь какой-то козёл научил.

- Жена ушла, - подумал Штирлиц, - но я ушлее.

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Двоеточие -
наконец-то догадался Штирлиц.

Гестапо перекрыло все выходы, но Штирлиц ушел через вход.

Штирлиц подошёл к площади и, чтобы не привлекать внимания, пересёк
её по-пластунски.

Штирлиц закрыл дверь - свет потух. Штирлиц открыл дверь - свет
зажёгся.
Штирлиц снова закрыл дверь - свет потух. "Холодильник" - догадался
Штирлиц.

Штирлиц поймал кошку, влил ей в рот стакан бензина и отпустил.
Кошка пробежала пару метров и упала... "Бензин кончился", -
подумал Штирлиц.

Штирлиц сел в карету и сказал кучеру:
- Трогай!
- Ого-го! - сказал кучер, потрогав.

Письмо из центра до Штирлица не дошло. Штирлиц прочитал ещё раз.
Всё равно не дошло.

Штирлицу не спалось. Он взял себя в руки, овладел собой и, немного
спустя, уснул.

Жена собирается на курорт:
- Дорогой, что тебе привезти?
- Что хочешь, сейчас всё лечат!

- Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания.
- Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три
раза.

Три барышни обсуждают своих бывших мужей:
- Мой пил, пил и спился.
- Мой курил, курил и скурился.
- А мой... просто скончался.

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

- Ты отличница или хорошистка?
- Я удовлетворительница.

Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает
"сильно ударить", а означает "переспать с женщиной".
- ?!... Боюсь уже спрашивать, внучек, что сейчас означает слово
""№нуть"!
- А как раз наоборот и означает...

Работа не волк, работа — кролик. Не грызет, но з""бывает

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
— Буратино..! Гадина..! Опять насрал..?!..

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках
кататься.
- Хватит ныть, вези, давай!


Одна из интерпретаций творения Блока ...
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...
Я покупаю вазелин.
За мной стоят два человека:
Армян и сумрачный грузин.

Вот скрипнула в подъезд пружина
И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина,
Аптека, улица, "фонарь"...


- С"ка! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в
глаза...

- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна,
Балу?!..
- Это грибы, Маугли!

Девочка была такая страшная, что соседские кошки пару раз пытались
закопать её в песочнице.

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи
слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни"ера".


- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева
Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной
упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же с..здила из моей комнаты
последнюю пачку!

Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два
электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора -
значит, борщ уже посолен)...

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть...
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать...
- А почему у тебя такой большой нос?
- Дык, слоны мы, внучек...

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала
самогон, а вечером, если дед его находил, то пряталась бабка.


Выполнение команды 'Запой' прервано. Причина: нехватка ресурсов.


Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться
как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная
Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное
Говно с дымом!

- Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему
нет?
- Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
- Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями
общаетесь.

Надпись в туалете: "Объявление: Пожалуйста, пользуйтесь туалетной
щеткой".
Внизу подпись: "А можно, я все же буду пользоваться туалетной
бумагой? Щеткой очень больно!"

В продолжение темы о ребёнке, который до 5 лет думал, что его
зовут "Заткнись".
Не так давно обратил внимание, что мой собственный пёс отзывается
на кличку "Уйдинах!".
Надо что-то менять...

В сортир заходить боюсь - там Утёнок. Туалетный. АКТИВНЫЙ!

Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол.
А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

Сидит Буратино и сам с собой рассуждает: вот и зачатие у меня
непорочное, и отец плотник...

Муж с женой смотрят фильм ужасов. Hа экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Похожа...

...а вечером мама забрала из пивнушки синего папу и сняла с
карусели зелёного сына.

Мокрая, помытая кошка вылизывается и думает:
- Я то высохну, а вы как были пид...расами так ими и останетесь!!!

Хомячок Абрамовича купил Ярославский "Шинник".

На вокзале колоритная старушка продает горячие пирожки. На груди
картонка с рукописным текстом: "Возьму котят в хорошие руки".


- Вот, сынок, я тебе варенье приготовила, как ты любишь, с
косточками.
- Мама, а может это не варенье, а всё-таки уха?
- Не ори на мать - что я, зря туда 2 кг сахара вбухала?!

В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит:
- Пропустите меня без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит:
- Пачку презервативов, пожалуйста!

Ну хоть банан поешь при мне...

Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест
полиэтилен. Решили, что мозгов...

Вопрос знатокам: если сварить русалку, какой получится бульон -
рыбный или мясной?

Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел
был пойман и окольцован в г. Москва в 1995 г".

Удивительно, ведь принципиально одна конструкция, но у арабов
получился кальян, а у русских самогонный аппарат...

Продам Москвич-412. Или обменяю на NOKIA 3310.

- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...

- К столу, любимые, вас чудо ждёт!
- Что за хрень ты приготовила?
- Заткнулись и жрём!

А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы
получаются редкие, но кудрявые!

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали
мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые
шотландцы стали носить юбки.

Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
- Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
- Бывает!
- А совсем черный бывает?
- Бывает!
- А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
- Hет, не бывает.
- Значит, это был пингвин.

Едет чукча по тундpе. Вдpуг начинает оpать:
Стоп собаки!
Стоп олени!
Стоп машины!
Иц май лайф!

Объявили о выставке ослов. Отвели площадку. Отгородили веревкой.
Продали билеты. Народ пришел, ходил, все смотрели друг на друга и
спрашивали: - А где же ослы?

Зебра долго не решается, но потом подходит к регулировщику
движения с жезлом.
- Скажите пожалуйста, а в каком секс-шопе вы купили эту штучку?

Не что так не снимает сонливость как чашечка крепкого, сладкого,
горячего кофе пролитого на яйца.

Кролики думали, что они трахаются, а на самом деле их разводили.

Почему женщины не могут копить деньги ? А где вы видели копилку с
прорезью вниз!

Утро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так, и сяк - ноль эмоций.
Жена:
- Любимый, ну хочешь я стану раком?
- Я хочу, чтобы ты стала пивом!

Гоги сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и спрашивает:
- Слушай Гоги, гдэ Валико?
- Умэр Валико...
- Когда умэр?
- Завтра умэр!...

Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим Завтра приеду, с меня, как всегда )
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трахатся хочу, потому что у нее месячные. В
асе ее сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей
обязательно передам!

Девочка сидит в песочнице и что-то кушает. Рот весь в перьях.
- Девочка, а что ты кушаешь?
- Мяфко!
- А где взяла?
- Фамо прифкакало!

Жена заглядывает под кровать, кричит:
- А ну вылазь.
Муж из-под кровати:
- Не вылезу.
- А ну вылазь!
- Не вылезу.
- Я кому сказала, вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Я сказал не вылезу, значит не вылезу!!!

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль…
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто, бл", пытаюсь понять, что это…

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там браток отвернувшись в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- Гав!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза.
Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

Семейная пара смотрит эротический фильм по платному "кабелю". После
одной из сцен муж спрашивает:
- Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?
- Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная Барби - $199.99.
Покупатель:
- Что за хрень?!!
Продавец:
- Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.

Муж - жене:
- Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни,
что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев
разницы.

Как узнать, что блондинка работала на компьютере?
- Монитор выключен, рядом с мышкой кусок сыра, а на джойстик натянут презерватив…

— Папа, а почему наша бабушка по огороду зигзагами бегает?
— Для кого бабушка, а для кого и теща. Дай-ка еще обойму, сынок.

Буш и Клинтон гуляли по ранчу Джорджа Буша.
Внезапно Билл Клинтон остановился, увидев овцу, застрявшуйю головой в
заборе.
- Оп-па! - радостно воскликнул он. - У девочки будет клeвая вечеринка! Билл
поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал еe тр….
Окончив своe занятие, Билл натянул штаны, отошeл в сторону и кивнул Бушу:
- Давай, Джордж - теперь твой праздник!
Буш вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор...

Надоело продвинутому хакеру сидеть за компутером, решил пойти погулять. Пошел в бар, познакомился с девушкой, посидели, привел ее домой.
Занимаются они любовью, вдруг у девушки начался приступ эпилепсии, он в шоке не знает, что случилось, звонит в скорую:
- Приезжайте скорей, я не знаю что делать.
Доктор спрашивает:
- Какие симптомы у больного?
- Не знаю, но по моему оргазм завис.

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х$я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж$пе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

Приходит домой девушка и говорит:
- Папа - меня сейчас Ванька изнасиловал!
- Ну охальник! Ну я ему покажу! Ну ты хоть упиралась?
- Конечно! Руками в забор...)

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует...

Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
А он ей отвечает:
- Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?

Маленький мальчик спрашивает маму:
- А чьи у меня мозги?
- Ну мои на месте! Значит папины!

Приходит мужик к доктору:
— Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и наконец полностью вылечился…
Доктор:
— Поздравляю, милейший, и что же Вас ко мне привело?
Мужик:
— Скажите, можно мне уже пить?

Молодая мама продавцу:
— Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна дл

[IzrA]

Der Meister писал(а):

Скачал с портала byfly

Первоначально это был креатив на удав.ком. Там таких рассказов....
Я как первый раз читал, тож рыдал со смеху.

[roman_dr]

Реальные истории

Встретил друга. Давно не виделись.
Друг поделился радостью. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось "чудное мгновение".
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель {велик}. Я обычно эски ношу.

3. Рассказал(а) Judoka

Случилось это в мою бытность студентом первого курса. Hа первом занятии по физкультуре {тренер} построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил:
- Какой курс?
Первый человек в строю крикнул:
- Первый!
Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал:
- Второй.
Следующий совсем уж неуверенно посмотрел на них и сказал:
- Первый.
И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй". {Тренер} молча следил взглядом, глядя на нас, как на дебилов.
Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как {только} очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний {студент} в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом: "Расчет окончен!"
{Тренер} еще немного молча поглядел на нас и сказал:
- Вообще-то, я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно...

9. Рассказал(а) Старлей

Не мое.
Дело было в Магнитогорске года два назад.
Зима. Ожидая последний трамвай, стоим на {остановке}. Мерзнем, допиваем холодное {пиво}. И, вот он, едет, сверкает фарами и греет даже светом из вагонов. Останавливатеся возле нас, дружественно открывает двери, и из дверей вываливается абсолютно нетрезвый человек и орет: "Б*Я! УЖЕ {ЧАС} НОЧИ!!!"
Такого мы не ожидали и совершенно опешившие не двигаемся с {места}.
Мужичка тем временем хватают за воротник и втягивают обратно в вагон.
Трамвай уходит.
И откуда-то, словно из далека, слышится голос одного из наших:
- Ни {фига} себе {часы} с кукушкой!

10. Рассказал(а) Futurolog

{Девушка} в чате спросила какие словечки должен говорить {ребенок} в 2 месяца...
Я ответил, что мой в это {время} почти без запинки произносил фразу "невыконституционизировавшееся выкарабкивающееся человеконенавистничество", но на последнем слове сбивался.
{Девушка} поверила.
Блондинка?

3. Рассказал(а) Сергей

Захожу вчера вечером в супермаркет в центре Н-ска, а там полнейший пересменок - народу никого, а персонал носится как сумасшедший- кто домой побыстрее свалить, а те кто заступил на смену - разбирают рабочие {места}. Значит закупился я, стою упаковываю продуктишки и слышу голос тетеньки (наверно администратор ихний)
- Таня! Та-аня-я! В КОЛБАСЕ НИКОГО НЕТ, ТЫ СЕГОДНЯ ПОЙДЕШЬ НА КОЛБАСУ!

1. Рассказал(а) Gale

{Подруга} пригласила на свою {свадьбу}. Наступил ответственный момент кидать свадебный букет. Незамужних нас было всего четыре {девушки}. Мы стали небольшой кучкой. {Невеста}, стоя к нам спиной, кричит: Один, два, бросаю! В этот момент я получаю сильный удар под дых, загибаясь, боковым зрением замечаю, как две другие {девушки}, словно в жестоком боевике, разлетаются в разные стороны. Зато четвертая гордо стояла с пойманным букетом!

9. Рассказал(а) Futurolog

А как всё культурно начиналось!
Сидели культурно в культурной компании, вели культурные разговоры о культуре. Культурно пили и культурно закусывали. Рядом культурно грыз ножку стула культурный {кот}. И вдруг одна культурная {девушка} спросила
у культурных хозяев: "А у вас {кот} ссыт?".
Культурный {кот} покраснел. Культурные хозяева тоже покраснели и стали давать показания, дескать ссыт, сукин {кот}, в каждом углу.
А культурная {девушка} сказала:
"Ребята, я хотела спросить не голоден ли ваш котик?"
Культурная компания ржала долго и некультурно.

3. Рассказал(а) M...

Не верю я в весь этот феминизм... Моя {мама} после своего первого опыта вождения автомобиля, вернулась домой с дрожащими руками и неописуемыми глазами, и волнующе заявила, что "руль, оказывается, с колесами связан". Она думала, что эта круглая штука, ну, так, для удобства....

8. Рассказал(а) SerЖ

Палата в травме. Привозят новенького – весь в гипсе. С утра очухался – скулит: нажрался – под {машину} попал. Просит {сотовый}, жене {позвонить}. Диктует номер (сам набрать не может), и чтоб громкую связь включили (башня вся замотана). Ессно, всей палате все слышно. Набрали. Он слова сказать не успел – из трубы: "СУ…А! Ты где!! …….!!! Убью гада!! ……!"
Мужик жалобно так: "Танюся, я в больнице, весь в гипсе", в ответ: "АААА! Это мне теперь {мусор} самой выносить?"

8. Рассказал(а) starley

В {аптеке} наблюдал.Витрина с различными принадлежностями для грудничков: всяческие соски, {подгузники}, кашки и пюре. Рядом скромно примостилась полочка с презервативами. Возле витрины стоит задумчиво парень лет 20-ти.
Продавщица вежливо:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие {презервативы}?
Парень (грустно):
- Поздно уже. {Подгузники} и детское питание!

9. Рассказал(а) Denis Sh.

Эта история произошла в начале 90-х годов в одном провинциальном городе.
Молодой человек не хотел идти в {армию}. И решил откосить по «дурке".
Родственники нашли психиатра, который к тому же должен сидеть в медкомиссии. Психиатр запросил взятку в 2 тыс.$.
Парень собрал {деньги} с стал {ждать} звонка.
Психиатр звонит и просит придти вечером с деньгами на кладбище, и {ждать} его у входа.
Парень приходит, ждет, вдруг с ближайшего {дерева} в леопардовой шкуре спускается психиатр, берет {деньги}, говорит "приходи завтра на медкомиссию и опять залазит на {дерево}. Парень воспринимает этой вполне спокойно мол "ну мужик с психами работает и сам наверно тронулся".
Утром приходит в военкомат, проходит медкомиссию, доходит до {стола} с психиатром. Психиатр формально его осматривает и говорит, "Здоров. Следующий".
Парня злость взяла. И {деньги} отдал и в {армию} идти.
И он прямо там поднял скандал.
Он начал орать: "Вы жалкий взяточник. Да к тому же и жулик. Я же вам {деньги} заплатил".
В кабинете установилась зловещая тишина. Дело запахло статьей УК.
Психиатр невозмутимо заявляет: "Что вы несете, {ничего} вы мне не давали".
Парень: "А вчера кто из моих рук 2 штуки {баксов} получил".
Психиатр: "Где?"
Парень: "Как где?". "У входа на кладбище. ВЫ СПУСТИЛИСЬ С {ДЕРЕВА} В ЛЕОПАРДОВОЙ ШКУРЕ, ЗАБРАЛИ {ДЕНЬГИ} И ЗАЛЕЗЛИ ОБРАТНО НА {ДЕРЕВО}!!!".
Психиатр: "Опаньки. Извините, коллеги, сразу не распознал. Это оказывается мой клиент."
Коллеги скучнеют, сенсации не получилось. Это просто очередной псих.
Психиатр: "Молодой человек. Прошу Вас завтра придти ко мне на прием".
До парня наконец начинает медленно доходить суть произошедшего и он быстро сваливает с медкабинета.

6. Рассказал(а) Владимир

История о вреде {футбола} и пользе хеви-металла.
Живу я на {Украине}, в шахтерском городе Донецке. Естественно, есть и местная футбольная {команда}- "Шахтер". И вот однажды был у нас матч с харьковской командой "Металлист". Да, именно так она и называлась.
Надо сказать, что вся {школа} (а учился я тогда в 9 классе) называла меня за длинные волосы, чёрную одежду, обилие железа не иначе, чем Металлист. Многие даже не знали, как меня зовут...
Футболом я никогда не увлекался, но на тот матч пошел, за компанию с другом (не из {школы}), который где-то, непонятно как, нашел 2 билета.
Был у нас в {школе} ярый футбольный болельщик, Олег. Естественно, не выделяющийся особым интеллектом. Естественно, состоял в фан-клубе. Естественно, он тоже пошел на тот матч. Естественно, билет в фан-зоне.К несчастью для него...
"Шахтер" ведет 4:3, нападающий харьковского "Металлиста" принимает мяч, прорывается в атаку. До конца тайма остается мало времени. Напряженный момент. Тишина... И тут Олег замечает меня в соседнем секторе. И громко-громко зовет меня - "Металлист!!!!"
Что было дальше, я {думаю}, можно не рассказывать. Олег в {школу} смог пойти {только} через полгода...

10. Рассказал(а) Mihooil

Моя знакомая вышла {замуж} за финна и с сыном уехали в {Финляндию}. Далее с ее слов:
- Как идем в магазин, сын постоянно просит что-нибудь купить. Но с некоторого времени перестал клянчить {деньги}. И один раз стою в магазине, а карточку пластиковую забыла, денег не хватает на продукты. Сын подходит, спрашивает:
- Сколько не хватает?
Я отвечаю:
- 20 евро.
Через 5 минут приносит... Оказывается в магазине автомат по приему пустых банок из-под {пива} находится напротив прилавка с пивом. {Ребенок} просто брал несколько упаковок {пива} с прилавка и по одной {баночке} их в приемное устройство. Наличка сразу. Наши нигде не пропадут.

[Dolphin]

Пословицы и поговорки роботов
Юмор | 2007/08/22 | 132

Нас reboot, а мы крепчаем.

Не бывает некрасивых роботов, бывает мало напряжения.

Меньше знаешь – реже виснешь.

Плохому танцору всегда аноды мешают.

От любви до ненависти один хоп.

Кто не работает, тот нуждается в дополнительном питании.

В один динамик влетело, в другой вылетело.

В огне не горит и в воде не растворяется.

Без софта не выкрутишь и гайку из болта.

Роботу свойственно ошибаться.

При вирусной атаке как при вирусной атаке.

Нашёл катод на анод.

Любовь зла, полюбишь и RZA.

Не всё то золото, что не окисляется.

Что у трезвого в базе данных, то у пьяного на дисплэе.

Не было бы апгрейда, да короткое замыкание помогло.

Если бы да кабы всё на ноль делилося бы.

Не сливай электролит в общественную маслёнку – пригодится маслом помазаться.

Семь раз отмерь, одиннадцать раз отрежь.

И роботы сыты, и программисты целы.

Если долго мучиться, перегорит предохранитель.

Не думай о миллисекундах свысока.

Кому атака вирусна – кому плата материнска.

kHz comme kHz.

Когда я получаю дополнительное питание, я отключаю все органы осязания.

Береги предохранитель.

[roman_dr]

4. Рассказал(а) вертолёт

Сдает она своее {чадо} в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— "Ну", — говорит, — "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится".
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом {бросает} тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели: Он залазиет в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и
говорит — "Прощай, мама…"
Няня в шоке, {мама} в {ужасе}, а занавес медленно опускается…

5. Рассказал(а) вертолёт

{США}, клиника.
Знакомая принесла мелкого на очередную проверку(ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т. д. {Мама} с умилением сообщает:
- Уже говорит "Дай, дай".
Тетка странно так посмотрела, {ничего} не сказав, и улыбаться перестала. А потом до нас дошло - "дай", англ. - die, значит "умри".
- Умри, умри! , - первые слова русского дитя...
Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся.

7. Рассказал(а) Futurolog

В конце {войны} мой один из моих прадедов, подполковник К., был замполитом, в полку занимающимся освобождением {Эстонии} от фашистов. И случилась с его полком такая забавная история.
В стародавние {военные} времена была традиция - при освобождении полком города, присваивать полку соответствующее наименование. Полк моего прадеда не был исключением. И вот однажды освобождает этот полк город. Командир полка смотрит на название города и обалдевает. Вызывает замполита и тот тоже обалдевает. Обалдевает не от названия города. Эстонцы, что с них взять?!.. Обалдевает от {того}, какое наименование будет присвоено полку. А приказ-то уже считай в пути. Прадед созывает людей и доводит до их сведения, что может свершиться непоправимое. Но непоправимое не случается, потому что народ просекает фишку и делает марш бросок до следующего города, который в тот же день был взят. Геройство это или нет решать не нам, но поступок по большому счету понятный. Никакому полку не захочется, входит в историю с наименованием по городу...
Особенно если название этого города - Залупи.

7. Рассказал(а) Mihooil

Приходит как-то один мой знакомый к своей подружке, а она, надо сказать, жила вместе со своей сокурсницей в одной комнате в общежитии. Приходит в изрядном подпитии, дело было в праздники, в общем, никакой. Утром просыпается, обе {девушки}, смотря на него, мягко говоря, ржут. Он у них, мол, что случилось. Они мялись, потом рассказывают:
- Пришел ты к нам в гости, на ногах не стоишь. Затащили тебя, раздели, {спать} уложили. Проходит некоторое {время}, темно, тишина, вдруг стоны:
- Ой плохо мне, плохо, ой плохо мне, мне плохо!!! Включаем свет, приносим тазик.
- Вася, вот тазик, тебе плохо, будешь блевать, тазик стоит рядом с кроватью. Доблесный Вася с умным видом на пьяном лице энергично кивает, мол понял я, понял. Встает с постели, точнее сползает, снимает {трусы}...
Присаживается над тазиком и начинает... {громко} опорожнять кишечник.
На глазах у девушек. Потом, как ни чем не бывало, заползает на постель и мирно засыпает.

8. Рассказал(а) Кабанчик

Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после {того} как в областной {газете} про него напечатали хвалебную статью.
Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил {ничего} подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь.
Выглядел же заголовок так: "100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя.

3. Рассказал(а) Кэрри

Припомнилось сейчас. Было это в пору моей пионерской юности.
Образцово-показательная {школа}, и такая я же {училка}.
В разгар урока разгильдяй-двоечник Игорёша, нарушая интимную тишину урока, {громко} спрашивает {училку} (У): «Можно выйти в туалет?» вызывая тем самым гогот всего класса. Та, смерив Игорёшу негодующим взглядом, попросила встать отличницу, спортсменку и активистку Ирочку и спросила у неё: «ну-ка Ирочка, что ты делаешь, когда хочешь в туалет?» По училкиному сценарию, Ирочка должна была отрапортовать: «поднимаю руку и тихонько спрашиваю разрешения», тем самым воспитательный процесс направленный на Игорёшу был бы особенно эффективен, по её мнению.
Но Ирочка почему-то тупо молчала и смотрела обалдевшим взглядом на {училку}.
(У): Ирочка, ну в чём дело?? Что ты делаешь, когда хочешь в {туалет}?
Ирочка в ступоре, а её честные пионерские {глаза} становятся всё больше.
(У) ещё громче и настойчивей: ИРА!! Что ты делаеееешь, когда хочешь в туалееееееет??
У Ирочки трясутся губы и {глаза} наполняются слезами, но она молчит.
(У) в недоумении и переходя на крик: Я тебя последний раз спрашиваю!! ЧТО. ТЫ. ДЕЛАЕШЬ. КОГДА. ХОЧЕШЬ. В.ТУАЛЕТ????
Ирочка, не выдержав этой пытки: {ЮБКУ} ПОДНИМАЮ!!!
До конца дня ни о какой учёбе речи быть не могло, а Ирка стала практически секс-символом…

6. Рассказал(а) Mihooil

В электричке. На очередной станции двери открываются и в вагон вползает {милиционер}. Именно ВПОЛЗАЕТ, ибо пьян до крайней стадии. Народ наблюдает, как {тело} пытатется принять вертикальное положение.
Бабушки-дедушки ворчат: "форму позорит, в наше {время} такого не было", как обычно в общем. И тут по громкой связи прокручивают объявление о том, как надо и не надо вести себя в электричке. Заканчивается оно такой фразой: "В целях вашей {безопасности}, поезд сопровождается сотрудниками {милиции}". Общая истерика в вагоне.

7. Рассказал(а) Mihooil

Есть у нас в городе автосалон именитый. И приехал туда мужчина на {Лексусе} РХ350 на очередное ТО. Ему говорят, на мойку поезжайте (техническая мойка при салоне то-се). Подъезжает он к мойке - там очередь небольшая, но стоять-то не хочется...
Подходит к нему мужичек в спецодежде и говорит:
- Вам, наверное, стоять не хочется, давайте {деньги} (за мойку), ключи, регистрационное свидетельство. Я сейчас сам ее побыстрее загоню, помоем, осмотрим, все в лучшем виде.
Хозяин согласился. Потопал в {кафе} посидеть, чайку попить.
Через {час} приходит на СТО и говорит:
- Машинка моя где?
У него вежливо спрашивают:
- Какая? Он объясняет, что отдал а/м {Лексус} РХ350 новенький, ключи, и рег. свид-во сотруднику автосалона на мойке.
А ему говорят:
- Какому сотруднику?
Больше никто {Лексуса} не видел...

8. Рассказал(а) Mihooil

На проспекте стоят, крепко въехавшие друг в друга, "{запорожец}" и "ока".
Ясно, что обеим консервным банкам нанесен существенный ущерб - помято почти все. Над ними гордо реет плакат всем известного магазина со слоганом:
"Два чайника по цене одного".

10. Рассказал(а) Mihooil

Моя пятилетняя дочь как-то спросила меня на днях:
- Пап, а до {того} как ты {женился} на {маме}, кто тебе говорил, как водить {машину}?...

3. Рассказал(а) Futurolog

{Подруга} ходила на выставку Церетели, и там прочитала в книге отзывов: "Жжошь, лепи исчо!!!"

6. Рассказал(а) MiHaS

Действительно маленькие {дети} - маленькие проблем. Растут {дети}, растут проблемы. Если меня когда-нибудь прибьют, то это сделают из-за моих детей. Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую привели ко мне на работу. Вечером - возвращаемся вдвоем домой через парк. Анастасия идет полураскорякой - мешаются {трусы}, которые она пытается поправить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает рассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.
- И кто это придумал тр-русы носить?
- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
- Все-все?..
- Все-все. И {девочки}, и мальчики, и дяди, и тети...
- И эта тетя тоже? - делается кивок в сторону стоящей неподалеку мини-юбки.
- Разумеется.
Прежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя оторва подлетает к томно курящей диве. Приподнимает ей {юбку} и, заглядывая под нее, восторженно кричит.
- А вот и непр-равда! У этой тети тр-русов нет!

9. Рассказал(а) VaLidol

Приехав с дачи, мой дядя принял душ, выходит довольный, говорит: "Этот новый шампунь такой ядреный! Промыл голову так, что перхоти совсем не осталось". Тетя, точно помня, что шампуня нового не покупала, спрашивает: "Это какой новый шампунь?". "Да тот, - отвечает, - в белой большой бутыли". Она бегом в ванную, читает надпись на белой бутыли: "ХЛОРНЫЙ ОТБЕЛИВАТЕЛЬ".
Здорово дядя мой струхнул тогда, с неделю после ждал облысения. Облысеть не облысел, но перхоть, как ни странно, пропала надолго...

2. Рассказал(а) Алексан_ддр

Геймерам посвящаеться:
Играл одно {время} в "Героев 3", довольно долго (около года) и каждый день. Это предисловие, теперь сама ситуация...
Иду на экзамен захожу, сажусь, беру билет... и первая моя мысль "Б@Я, я ж не сохранился!!" Через {минуту} до меня дошло, и я начал ржать, сначала тихо, потом {громко} и долго.
{з.ы}. {Препод} поставил мне трояк и отпустил домой, сказал - лечись...

7. Рассказал(а) Listopad

На НТВ "Футбольный клуб". Отвечает на вопросы телезрителей Василий Уткин. Вопрос:
- Скажите, а Игорь Уткин из спортивной {газеты} - это ваш родственник?
- Нет, мы даже не однофамильцы. У него {фамилия} птичья, а у меня медицинская.

9. Рассказал(а) carramba

Был я в {Германии}. Гуляю по улице, вижу, возле закусочной сидит голодный пес. Бюргеры из кафешки выходят, жуют, но собачке никто {ничего} не дает.
В общем, матерые капиталисты - ни жалости, ни сострадания. Но я же из {России}, я не так воспитан, угостил ее сосиской. Благодарный песик увязался за мной. Через 50 метров меня остановили полицейские и оштрафовали на 300 евро за то, что моя {собака} без намордника и не на поводке. Перевоспитался моментально.

10. Рассказал(а) carramba

У дороги стоит большой щит: "Счастливого пути, {водитель}!"
Чуть ниже, на том же столбе, щит поменьше: "Мост разобран!"

2. Рассказал(а) Ксю

{Подруга} (П)рассказала. Звонит ей друг (Д) и жалуется.
Д - Хомячок СЛУЧАЙНО умер.
П - Как умер?
Д - Ударился об угол и умер
П - Да как он мог насмерть удариться?
Д - А я его в носок положил, и раскрутил. Вот нечайно об угол и ударился. И умер...

4. Рассказал(а) Mihooil

Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире. Основательно отметивший наступление очередного года мужик в 5 часов голосует на объездной дороге (это по большому счету шоссе Москва-Казань), чтобы добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик.
Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городе такая улица)решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселей.
Утром просыпается наш герой и слышит от водилы: "Ты, это, спи. Еще {только} Горький проезжаем."

6. Рассказал(а) Hermit

Сиднейский аэропорт. После перелета голова дурная, но радостно в предвкушении встреч и поедания воблы, которую мне таки всунула {мама}.
Стою в очереди на паспортном контроле. Подходит моя очередь.
Отдаю чемодан, протягиваю декларацию.
Надо заметить, что в {Австралию} нельзя ввозить {ничего} съестного, если оно не в вакуумной упаковке. Вобла как раз в такой упаковке. Чемодан едет в тоннель.
Таможенник тупо смотрит на {монитор}, на меня, на {монитор}. Пропускает еще раз. Смотрит на меня как на душевно больную.
Пропускает чемодан в третий раз.
С натянутой улыбкой предлагает мне открыть чемодан. Открываю.
Вобла лежит {сверху}. Дальше диалог, тупее которого я не слышала: Таможенник, указывая на воблу:
- Что это?
- Рыба
- Почему она мертвая?

9. Рассказал(а) MiHaS

Мой племянник плохо кушает. Ну {кухне} собрались все домочадцы и пичкуют его. Папа мой (соответственно его дедушка) говорит: "Ну вот, внучек, не переживай... Я тоже в детстве плохо кушал... {Мама} меня за это и ругала и дубасила.." На что внучек ответил: "То-то я смотрю у тебя {зубы} вставные!"...

10. Рассказал(а) Hermit

Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм! - сдерживается, рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Бл%%ь! Да, папа?

1. Рассказал(а) Shadow

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить {канализацию} в туалете,подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 {часа} не лили ни капли. {Люди} отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из {туалета} и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном {доме} на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.
Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в {час}, полтора кг дерьма смоченного
водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь {туалет}, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через {минуту} до них дошло, что воды в {доме} нет
- сами же перекрыли.. Начало резать {глаза}. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на {кухне} {суп} в каструле и помыли им
руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..


3. Рассказал(а) Без имени

Стоит очередь в сберкассе, платят по квитанциям, кто за квартиру, кто за телефон...Очередница, чуть не всунув голову в окошко, с жаром и даже со злобой объясняет кассирше, что ей насчитали неправильно, надобавляли какие-то суммы непонятно за что!!! Ей усталая кассирша объясняет, что она заменяет свою коллегу, которая сейчас на курсах повышения квалификации. Клиентка начинает скандалить. {Время} идет, очередь занервничала. Нужно срочно разрядить обстановку. Обращаюсь к этой очереднице:"Поймите, мадам, что сейчас на курсах повышения квалификации изучают СЛОЖЕНИЕ, поэтому Вам насчитали больше. В следующей квитанции, успев изучить ВЫЧИТАНИЕ, Вам насчитают меньше, так что в среднем все будет точно!!!" Все как-то помягчели, расслабились, "мадам" успокоилась.

4. Рассказал(а) Shadow

Рассказал {водитель} {такси} Еду в {Москве}, по окружной.
Останавливает {мент} на посту. Я чуть вперед проехал и из {машины} выхожу, иду к {менту}, документы показывать. В это {время} он еще {машину} останавливает, а за этой машиной {грузовик} ехал и ему пришлось резко затормозить, чтобы в переднего не въехать. У {грузовика} открывается задний борт и оттуда вываливается на дорогу {свинья}. Здоровая такая, жирная. Водила {грузовика} выскакивает из кабины и бежит к ней, но что делать не знает. Эта дура, полежала, полежала, поднялась и побежала по дороге навстречу потоку машин. Я стою, смотрю ну офигеваю и все кто навстречу этой туше едут тоже. Водила за ней. {Мент} ему кричит: Ты борт-то закрой, а то у тебя еще кто-нибудь убежит. Я смотрю, у него там еще {свиньи} в кузове, уже носом почти наружу. Водила бежит бегом борт закрывать, а {менты} (их уже не один на дороге) давай {свинью} с дороги прогонять и движение регулировать. {Мент} водиле кричит: ты ее загоняй за пост, там закуток собачий сеткой огорожен, в нем и поймаешь! Водила давай стараться, а {свинье} это конечно не нравится, она {скорость} прибавила, но бежит в правильном направлении. А за постом будка собачья стоит. Будка здоровая, а в ней здоровенный кавказец на ошейнике, лежит, дремлет. И вот эта визжащая туша несется прямо на него. Собачьи нервы не выдерживают, пес вскакивает и начинает от {свиньи} удирать прямо с будкой на прицепе. И вот я вижу картину: впереди к лесу большими прыжками мчится пес с будкой сзади, за ним с визгом {свинья}, за ней водила, а замыкают все это безобразие {менты}.
Ну, я дальше смотреть не стал. {Думаю}, пока со смеху не помер – лучше убирюсь отсюда.

5. Рассказал(а) Shadow

Во {время} службы в {Германии}. Где-то на втором году, зимой, в выходной день повел нас (чел.10) старшина в {бассейн} к немцам, поплавать, лето вспомнить. Предстоящему походу мы все обрадовались. Во-первых – зима и {ветер} со снегом, во-вторых сам {бассейн} представлял собой надутый воздухом прозрачный пузырь, внутри которого находились подсобные помещения и собственно {бассейн} с песком по «берегам», пальмами в горшках и девушками в шезлонгах. Такой себе {Кипр} в заснеженной восточной {Германии}.
Пришли. Перед плаваньем нужно принять душ. А душ общий. Т.е. «М» и «Жо» в одном флаконе. Слегка охренев – пошли. Зрелище для солдат второго года службы – еще то. Многие не хотели выходить – успокаивались.
Повыгоняв нас всех из душа, старшина стал раздавать «плавки». Оказывается, по заведенному правилу, советский солдат в публичном {бассейне} {Германии} должен был появляться в плавках, макет которых был разработан НИИ советской {армии} и представлял собой два белых треугольника с тесемками по краям. Скроены они были по одному лекалу, в один размер. Для пущего порядка изнутри на одном из треугольников методом трафаретной печати черной краской был выбит серп и {молот}, буквы СА и звезда. Типа это перед.
Стали одевать. Ефрейтору Коле из Томска всю жизнь занимавшемуся гиревым спортом этого треугольника спереди хватило только-только. В то {время} как казашенок из самой средней {Азии} запахнулся в эти треугольники как в полотенце после {бани}. Такой живописной стайкой мы и вышли к {бассейну}.
Знаете, даже музыка стихла. Кто-то захлопал… «Положив» на всех гордо пошли по вышке и подкидным доскам. ЩА, мол покажем «гансам» как ныряют советские гвардейцы. Первым на доску полез Коля. Разогнался, прыгнул. Под его весом доска угрожающе прогнулась, хрустнула, и вдруг запустила Николая чуть не под самый купол {бассейна}. Не ожидав такого «винта» Коля огласил {бассейн} матом, перевернулся в воздухе и всей своей тушей рухнул в воду. Поднявшейся волной смыло в воду один шезлонг с немецкой бабушкой и выкинуло на берег немецкого ребенка с кругом. Мы все попрыгали в воду, как-бы {ничего} не случилось.
Тут вдруг оказалось, что плавки намокая и прилипая становятся прозрачными, а если бы не серп и {молот}, то совершенно прозрачными. Стали плавать кругами {думая} как будем выходить. Тут заметили оставшегося на берегу казаха и позавидовали. Но казах, {ничего} не зная о подлых плавках, вдруг залез на подкидную доску. Разбежался. Но, подскользнулся и упал. {Грудью} на край доски. И взлетел. Безобразно раскорячившись в воздухе, он перевернуся, прокричал что-то про казахскую {маму} и снова встретился с доской самым серпом с молотом, буквами СА и звездой. Страшно закричав он свалился в воду и утонул.
Кинулись спасать однополчанина. Вынули его уже пускающего пузыри и держащегося за серп и {молот}. Отбуксировали к краю {бассейна} и стали выходить. Как {пингвины} из морской пучины, прикрывая филейные {места} повыскакивали и «испытывая гордость за нашу страну» «свалили».
Всё.

8. Рассказал(а) Без имени

Рассказал приятель.Далее от первого лица...
Иду я как-то на танцы.Был вечер,отличная {погода}.
Шел я вдоль {забора} и тут вижу такую картину: прямо передо мной свешиватся с {забора} кошачий хвост. Дело в том, что с другой стороны там лежала поленница дров до самого верха {забора} и отборный котяра примостился на ней , спиной к улице.
Естественно у меня возникло непреодолимое желание дернуть его за хвост.Тихонько подкравшись, я ухватил {кота} за хвост и резко дернул.
По моему мнению,он должен был с истошым криком подпрыгнуть и удрать...
Ан нет. После {того}, как я резко дернул этого котяру за хвост, тот даже не пошевелясь, МЕДЛЕННО повернул голову ко мне. Это была репа дворового бойца. Под одним глазом был настоящий бланш(фингал),
{ухи} порваны почти до корня, шрамы через всю харю, как у бывалого пирата.
Презрительно оглядев меня, он медленно привстал.
Ну, {думаю}, уходит...
Однако этот котяра привстав, приподнял свой облезлый хвост повыше, внезапно выстрелил в меня своей жутко пахучей струей. Даже можно и не говорить, что струя брызнула прямо мне в лицо.
Соответственно, вечер был испорчен и о танцах речь уже не шла..

9. Рассказал(а) Markiz

Из письма декларанта клиенту:
"Не могли бы Вы уточнить длину бесконечного приводного ремня? Я понимаю весь идиотизм вопроса, но таможня требует"...

1. Рассказал(а) Hermit

Один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. Подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
Из окошка послышалось "Очень приятно" и дикий хохот.

8. Рассказал(а) Futurolog

Из комментариев одного из нашего менеджеров:
"Клиент затруднился назвать {место} работы. Был одет в форму сотрудника {милиции}."

9. Рассказал(а) Futurolog

Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить {карту} или снять наличные с уже предоставленной Вам {карты}?
- Хочу снять со своей {карты}.
- Активировали {карту}? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...

10. Рассказал(а) Futurolog

Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на {холодильник}...
- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...

[roman_dr]

1. Рассказал(а) Futurolog

Одному из моих коллег-менеджеров в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал следующюю фразу:
- Переключи меня.
Парень спросил: "Куда тебя переключить, дитя гор?"
На, что грузин ответил:
"Мне все равно куда - переключи, я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить да"

6. Рассказал(а) Vavilon

Наконец-то к нам в офис доставили долгожданный {компьютер}. Распаковываем, смотрим! Все на {месте}. Вот {только} вместо диска с драйверами пустой конвертик. Думаем…
- Видимо новые технологии – предполагаю я, – гибкий, невидимый носитель информации. Не ломается… А помнишь, раньше были пластинки с винила?...
- Не… СВИНИЛА – это тот человек, который мне такой диск подсунул – зло отвечает админ!

7. Рассказал(а) nagdak

В радиотехнических войсках была шутка: не разбираешься в технике - иди в командиры, не умеешь работать с людьми - в замполиты. Становиттся ясно, откуда такая запись в личном деле командира: радиолокационную станцию от железнодорожной отличает уверенно...

10. Рассказал(а) Лецик

На одну из радиостанций Сиднея можно {позвонить} и рассказать свою самую позорную историю... Лучшие награждаются денежными призами от 1000 до 5000$.
Вот история, которая получила 5000$.
Цитата:
"На этой неделе я была записана к своему {гинекологу} на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз {только} отправила свою {семью} в {школу} и на работу, а {часы} уже показывали без четверти девять и до {врача} было 35 минут езды.
Поэтому я торопилась. Как, наверное, большинство {женщин}, перед посещением {гинеколог} я хотела уделить некоторое {время} интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к {доктору}. Так как я, как и множество {женщин}, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком {месте}.
Вошел {врач} и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!" Я {ничего} не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры.
Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка ...
Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: {Мама}, а где моя тряпочка для мытья?"
Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую.
Но она возразила: "Нет, {мама}, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!"

2. Рассказал(а) Mihooil

Когда я в 197.... ой, как давно, году поступил учиться в Московский ордена.... короче - институт, то среди старшекурсников был один, который выделялся своей кличкой: Витя Сифон. При чем для "своих" он на эту кличку нехотя отзывался, а от нас, салаг, такого панибратства не терпел - раздавал подзатыльники. Нам стоило больших трудов выяснить происхождение этой клички. История такова.
Произошло это за пару лет до моего поступления в институт. Однажды вместо заболевшего доцента в лекционную аудиторию заявился потрепаный дядечка и, взобравшись на {кафедру} заявил.
- Здравствуйте, товарищи {студенты}. Я - лектор из Всесоюзного общества "Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний...
( в аудитории громкий смех). Вы зря смеетесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. {Сифилис}, товарищи, стучится во все двери!...
В этот момент раздался стук в дверь.
- Можно войти?
В дверях нарисовался опоздавший Витя.

2. Рассказал(а) Репортёр

Про летающего оленевода.
В одном северном {городке} в советское еще {время} построили пятиэтажный жилой {дом} для работников оленеводческого совхоза. {Дом} этот в народе окрестили «Большой чум», ибо {дети} тундры жили в благоустроенных квартирах по своим тундровым законам. (К настоящему дню {дом} уже раз сто горел из-за разводимых на паркете костров).
На пятом этаже получил однокомнатную квартиру оленевод Иванушка Зыбин (эвен).
Как-то летом пил он {водку} в своей квартире с телемастером (русским). Что-то у них там не срослось… Телемастер стукнул кулаком по {столу}, а Иванушка перепугался по-пьяни и … выпрыгнул в распахнутое по случаю жары окно. С пятого этажа. На асфальт.
Телемастер мигом протрезвел и вызвал «скорую».
«Скорая» приехала, никаких внешних повреждений у оленевода не нашла, даже вывихов (!), но, на всякий случай отвезла его в стационар. (Вдруг, дескать, внутренние повреждения все-таки, есть).
Приходит утром в редакцию врач-терапевт районной больницы и со смехом рассказывает следующую хохму.
Иванушку поместили в терапевтическое отделение. До утра он никаких признаков беспокойства не проявлял. Но утром на обходе зашли {врач} с медсестрой. У {медсестры} был в {руках} большой шприц.
Почему-то решив, что шприц – для него, Иванушка испугался…
Палата, где он находился, была на четвертом этаже.
Окно – из-за жары! – распахнуто.
Вы, наверное, догадались, что произошло дальше.
С четвертого этажа – на асфальт! Повреждений –нет! Даже вывихов!
«Разменяв» за два дня девять этажей, летающий оленевод счел за благо уехать в тундру. В стойбище, где чумы обыкновенные, одноэтажные…

10. Рассказал(а) SHahter

Дело было в далеких семидесятых годах в небольшом шахтерском {городке} Гуково. Хотя тогда я еще был мальчишкой, но эта история мне запомнилась отчетливо запомнилась. Мой отец с компанией горняков (шахтеров) отмечали какое-то событие. И уже при каком-то колличестве выпитого беседа стала более оживленной. Один из друзей по {фамилии} ДУДКО рассказывает историю как бы полушутя, что после {Войны}, а он был ее учавстником (за что ему особая благодарность), и он учавствовал в параде Победы на Красной Площади. И вот едет он на своем {танке} по Красной Площади вылез на половину из люка приложил руку к виску. На трибуне, как положено, все {правительство} СССР, и чтобы подреркнуть свою значимость, и личное {знакомство} с Ворошиловым, говорит что Ворошилов крикнул ему с трибуны:
- Дудко - закрой люк!!!
Многие конечно этому не поверили, была длинная пьная дискуссия по этому поводу...
А на следующий день мой отец приходит с работы, с трудом сдерживая смех... Прийдя на шахту он увидел следующее - в особо заметных местах чуть ли не на каждом люке, дверях, воротах и т.п. Белой краской красавалась надпись "ДУДКО - ЗАКРОЙ ЛЮК!!!
Дудко был очень обижен таким к себе вниманием, но кличка к нему так и приклеилась. Даже начальство когда пыталось остановить его речь, либо чью другую произносило фразу: - Дудко - закрой люк!!!

5. Рассказал(а) Brandon

У знакомого жил {кот}. И однажды знакомого попросили взять на некоторое {время} пожить попугая - {какаду}. Говорящего. Здорового. Знакомый отнекивался:
- Ну, я-то возьму, но у меня, типа {того}, хищник {дома}!
- А, {ничего}! - отвечают ему. - Наш {попугай} хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в {дом}. Сидит он в {клетке}. {Коту} интересно.
Через некоторое {время} попугая выпускают погулять, и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. {Кот} прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. {Попугай}, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на {кота}. Тот от неожиданности пятится. {Попугай} идет дальше. {Кот} вжимается задом в плинтус. Тут {попугай} слегка тюкает его клювом в лоб и заявляет:
- Чаю хочешь?
{Кот} в {ужасе} удирает. С тех пор, как {только} попугая выпускали из {клетки}, {кот} отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.

7. Рассказал(а) Самообладание

Рассказали мне вчера занимательную историю - человек клялся и божился, что правда. Я склонен поверить: собеседник мой, до сих пор, в отливании пуль не замечен и особой фантазией не страдает - а история дивная.
Есть в {Москве} представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский офис АВС пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от {России} затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.
Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас (почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом...

8. Рассказал(а) Самообладание

Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Говорю ей:
- Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь.
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...

10. Рассказал(а) MiHaS

Рассказали мои знакомые- молодая супружеская пара. Решив навести порядок в квартире, они отправились выбрасывать разные старые, зачитанные и потрепанные книжки - в основном женские романы. И вот, подходит к ним старушка и интересуется:
- Погодите, погодите! Тут есть что нибудь для 11-го класса?
- Да нет, бабушка. Тут {только} одна порнография.
- Ой, а порнография для 11-го класса у вас есть?..

1. Рассказал(а) Аленка (не мое)

Из жизни: один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Ху%ня".
Знакомый озадачен, спрашивает: "А почему на том баке так написано?"
Ему отвечают: "Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена".

2. Рассказал(а) Ginger

Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина. В квартире — папа (юрист), {мама} (юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся окончательно, блаженствует на кровати. {Мама} на {кухне}, хлопочет по хозяйству, варит {кофе} и обдумывает меню субботнего {завтрака}. Нежный {ребенок}, полный сил и {энергии}, скачет по квартире.
{Мама} (из {кухни}) — «Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с кровати»
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа: «Через десять минут»
Дочка передает ответ.
{Мама}: «Спроси у папы, будет ли он завтракать»
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа «Буду»
Дочка передает ответ.
{Мама}: «Спроси у папы, что он хочет на завтрак»
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа (не забываем, папа — юрист): «Попроси {маму} обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов».
Дочка: «Мама, папа сказал, что он не будет завтракать.»

10. Рассказал(а) MiHaS

Довелось мне вчера общаться с милой барышней, которую судьба жестокая (посредством безработицы и назревшей необходимости получать второе образование и профессию) заставила изучать высшую математику. Образование у неё уже имеется, но гуманитарное, филологическое. И вот, милая барышня в разговоре так, между прочим, говорит буквально следующее: "Математика - наука очень приблизительная, там полно всяких условностей..." Я аж замер, почувствовав серьёзный удар по своему мировоззрению. Хоть сам я и не математик, но относился к ней всегда серьёзно. Ну что может быть точнее математики? И вдруг такое... Естественно, попытался выяснить причину такого взгляда на вещи. Барышня тут же мне всё популярно растолковала и на живых примерах расписала. Вот, говорит, к примеру, пять умножить на ноль - почему будет ноль? Неправильно же! Если в {холодильнике} лежит пять яиц, то как их ни умножай, обязательно получится какое-то число, они же не испарятся! Ноль может получиться {только} если их оттуда все достать, но это уже вычитание... Я обалдел и взялся за голову. Собравшись с мыслями, попытался, как мог, объяснить {девушке}, "как это устроено" и "как оно работает". Разговор затянулся где-то на {час}. Особых успехов я не добился. А окончательно капитулировал после ещё одного "живого примера": Вот почему 4 разделить на 2 будет обязательно 2? Не всегда же! Чтобы ровно 2 получилось - это ж очень точно делить надо!

4. Рассказал(а) Александр В.

Смешная история, произошедшая лично со мной в ..зеркальной мастерской.
Как-то упросив друга поехали в зеркальную мастерскую со своим зеркалом( надо было подогнать в размер рамы). В этот день было очень много клиентов, а приемщица молоденькая и явно неопытная в своей работе,да и {люди} наши, необремененные воспитанием, каждый пытается все {время} пролезть над головой {соседа} и что-то спросить. Вообщем, когда подошло наше {время} исполнения заказа мы тоже полезли через головы спрашивать, как наше зеркало. Очумевшая от общего шума в зале приемщица, пытаясь привлечь мое внимание кричит так, что слышат все:
- Мужчина, у которого было простое обрезание, подойдите ко мне!-
Что меня удивило, что сказанное в первую очередь дошло до {женщин}, они сначала одновременно смолкли, а затем, аж от смеха (хохота)присели на корточки, а уж потом, когда я начал объяснять, что обрезание было не у меня, а у зеркала подключились и мужчины.
Даже на улице, когда мы грузили наше "обрезанное" зеркало был еще слышен дикий хохот из мастерской.

3. Рассказал(а) Futurolog

Стою с одногруппниками. Мимо парень на {велике} проезжает, у него на руле висит маленький воздушный шарик.
- Воздушный шарик, - радостно изрекаю я
- Подушка {безопасности}, - мрачно комментирует одногруппник

4. Рассказал(а) Futurolog

Вот решил я узнать кто же такой этот Ктулху... Нашел в википедии статью, почитал. Весь вечер этот Ктулху не давал мне покоя. От нехер делать в пол-второго ночи набираю знакомому sms: "А ты веришь в Ктулху?" Через звонок на домашний. беру трубку, слышу хриплый, злобный заспанный голос "Да, сц%ко!!! И ТЫ ЕГО {ТОЛЬКО} ЧТО РАЗБУДИЛ!!!"

5. Рассказал(а) Futurolog

Сегодня иду по улице, смотрю - какой-то рабочий (ну, в оранжевой жилетке такой) стучит железным ломом по крышке канализационного люка. Прохожу метров 20 - другой рабочий сидит у следующего люка (открытого) и слушает. Первая мысль: "Пингуют..."

7. Рассказал(а) GUNNER

Сидели мы с друзьями, смотрели ПРЯМУЮ ТРАНСЛЯЦИЮ матча Чемпионата {Мира} Голландия-Аргентина. Тут, проходят рядом две {девушки}. Одна из них, чтобы повыпендриваться или чтобы на неё обратили внимание, выдаёт: "Ой! А кто играет? Голландия-Аргентина? Пойдем! Я вчера этот матч смотрела!"

9. Рассказал(а) Mihooil

Реальный случай. В инязе идет экзамен по переводу с английского. Чувачок слушает текст (на английском). Что-то про большую {любовь}. Довольно прилично переводит. И тут слышит следующую фразу: "Shе rеаllу vеnеrаtеd Jim". Чувачок, не моргнув глазом, переводит: "Она действительно заразила Джима венерической болезнью". {Преподы} и присутствующий народ начинают медленно сползать на пол от хохота. Ведь на самом деле сия фраза гласит:
"Она просто боготворила Джима (англ. tо vеnеrаtе)". Об этом сообщают чувачку и слышат в ответ: "Одно другому не мешает! "

10. Рассказал(а) Hermit

Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное {пиво} и оживленно беседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит:
- Мудак!
Один из русских реагирует:
- Сам мудак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:
- Моrе dаrk?
- Sоmе mоrе dаrk!

6. Рассказал(а) Futurolog

Сегодня видел {Камаз} с большой оранжевой цистерной, на которой надпись - "ВАКУУМ". Много думал...
Представлял разные ситуации:
- Василий Петрович, у нас катастрофа! - заканчивается вакуум, срочно привезите 30 кубов!
- Охренели там? У самих столько нет, отправляем вам 5, ждите через {час}, готовьте склад.
- Склад, срочно готовьте {место} под 5 кубометров вакуума!
- {Места} - хоть засосись! Пусть везут!
Не смог придумать ответа на вопрос: "Как его будут выгружать?"

7. Рассказал(а) Futurolog

На Садовом кольце видел {только} что социальную {рекламу}, призванную повысить уровень доверия к работникам нашей {милиции}:
«Насилие в {семье}? Участковый — от слова участие!».
Мне вот интересно, я один это не так понял?

8. Рассказал(а) Futurolog

{Подруга} рассказала.
Опять не работает инет. Звоню в техподдержку, техподдержка вяло дает советы.
Техподдержка, голосом умирающего лебедя: Ну, вы там {антивирус} что ли отключите...
Я: Уже! Хожу по инету голенькая!
Техподдержка, с оживающим любопытством: Где скачать?

3. Рассказал(а) Илья

Гуляем с женой по набережной. В разговоре о наших с ней отношениях она выдает - "Ну ты же всегда говоришь, что у меня золотой характкер". Я - "Да если учесть, что {золото} - один из самых тяжелых металлов".

6. Рассказал(а) Domino

Собралась нас компания человек 5. Все в хорошем {настроении}, веселимся, причину уже не помню. В это {время} к {девушке} приходит муж с собакой на поводке. Представьте себе – черный лохматый пес, ростом где-то по пояс человеку, абсолютно непонятной породы, квадратная морда, большие висячие {уши}. {Собака} совершенно добродушная, ко всем ластится. Мы недоуменно разглядываем это чудо природы. И кто-то спрашивает у хозяина:
- Эт што это за порода такая?
- Да должна была быть немецкой овчаркой.
Мы все сочувственно смотрим на {собаку} и хозяев, {настроение} почему-то резко упало, видимо из жалости (к хозяевам или к {собаке} – уже не помню). И тут один товарищ из нашей компании выдает незабываемый перл:
- ТАК МОЖЕТ ЕЩЕ НЕ ВСЕ ПОТЕРЯНО? МОЖЕТ ПЕРЕРАСТЁТ?
Мы не могли успокоиться минут 30.

7. Рассказал(а) Futurolog

Забыл я свой пароль на {хостинг}, и пишу значит в саппорт: "Я, такой-то такой-то, потерял пароль и т.п. Вышлите мне его еще раз.
Приходит мне ответ: "Вот Ваш новый пароль: EsheRAZp0ter9eshnaHyuYdalim"
Кстати, прочитайте его вслух.

9. Рассказал(а) Futurolog

{Мама} поинтересовалась сегодня, есть ли у меня {девушка}. Ответил, что нету. Мол, мне и с компом неплохо. Слышу поникшим голосом "... и будет у меня вместо внуков пара внебрачных сайтов".

2. Рассказал(а) Ланетта

Вчера было.
Есть у меня друг - Штефан (коренной немец, в {России} бывает редко). Вот приехал недавно, и весьма удачно (в смысле как раз к 9 мая). И еще к тому же привез куртку, оставшуюся после чемпионата {мира} по {футболу} (ну флаг,«Deutschland uber alies» и т.д.).
Вчера идем с ним по Красной (у нас это центральная улица), почему-то молчим (может потому, что он по-русски не очень говорит, а я по-немецки вообще ноль?).
Надо заметить, акции всяких молодежных движений типа "Наши" у нас в самом разгаре (как говориться куда не плюнь, не поймите неправильно, но уж очень навящивые они). И вот к нам подходит такой "Нашист" и... нет, не предлагает купить ленточку, цепляется к куртке Штефана:
- Молодой человек, ну как вам не стыдно, наши прадеды и деды {страну} защищали, а вы... (дальше см. их {сайт}). Подключается еще пара его соратников, ну и как обычно.
Несколько минут мы идем молча (думаем сами отстанут), потом Штефан не выдерживает и спрашивает у меня по-немецки:
- Что этим людям от нас надо?
Как они извинялись!
PS: а ленточку он потом купил. Сказал заработали.

4. Рассказал(а) Futurolog

Америкосы жжгут. Смотрю на ихнем файлообменике список фильмов. Есть там фильм с названием: "One Gin". Ни разу не слышал о фильме про Джинов.
Качнул полтара гига. Думаете фантастика? Хренастика – «Онегин».

5. Рассказал(а) Futurolog

В тульской {газете} бесплатных объявлений опечатка в объявлении: "Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сраки".
Скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела... До тех пор пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком. Просил оставить объявление в том-же виде ещё на месяц. Говорил количество заказов увеличилось втрое.

7. Рассказал(а) SS

С месяц назад еду с работы на {метро}. Перехожу с Пушкинской на Чеховскую. На эскалаторе впереди меня стоят два двадцатилетних балбеса. Судя по непрерывному хихиканию - укуренные в хлам. По громкоговорителям диктор говорит привычное: "Просим обращать внимание на подозрительных лиц. При обнаружении подозрительных лиц в вагоне поезда просьба сообщить по связи пассажир - машинист ... и т. д.". На Чеховской захожу в вагон вслед за этими двумя укурками. Смотрю, чего-то плющить их начинает. Не до смеха им как-то становится, начинают в угол жаться и затравленно оглядываться. Потом один из них не выдерживает и кидается к кнопке связи с машинистом. Далее диалог машиниста(М) и укурка этого(У):
(М) - Что случилось?
(У) - Нам тут на эскалаторе сказали обо всех подозрительных лицах Вам сообщать.
(М) - Да, и что?
(У) - Ну так вот! Зашли мы с приятелем в вагон, а тут, блин, все рожи НУ ТАКИЕ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫЕ !!!

3. Рассказал(а) Futurolog

Выхожу из {метро}. На улице стоит паренёк и заинтересованно обозравает окрестности. Замечает меня, разворачивается ко мне лицом и восторженно орёт:
- Папа!
Вопль обравается - парень поперхнулся и начинает прокашливаться, прочищая горло. Я тихо и ненавязчиво обтекаю. Успел припомнить все "леваки" 18-19 летней давности... В это {время} кадр прокашлялся и продолжил:
- Папалнение счёта!...

4. Рассказал(а) Muzykant

Сегодня утром захожу на работе в {туалет}. Глядь - на самом дне {унитаза} лежат шайба и гайка.
"Ну и аппетитики у вас, Никанор Иваныч", как писал классик.

5. Рассказал(а) Ланетта

Попалась история про самую длинную {борьбу} в истории Олимпийских игр (ок. 17 часов, противники - эстонец и фин)
Странно, но факт:
На Олимпийских играх 1936 г. три первых {места} в беге на длинные {дистанции} заняли... фины. Вот и верь после этого.

6. Рассказал(а) Mihooil

Недавно видел картину - возле Красных ворот (те что на Красной площади, но не важно...) стоят 5-6 ментов и проверяют друг у друга документы....
что это? онанизм?

10. Рассказал(а) Mihooil

Один экскаваторщик замучился каждое утро свой экскаватор прогревать, прежде чем завести (морозы стояли). Видит - из-под канализационного люка пар горячий валит. Заехал он на него и думает: в кайф, в понедельник на {час} больше посплю, и ушел на выходные. Приходит в понедельник, вокруг народу - вся стройка собралась. За два дня экскаватор в айсберг превратился.
Толщина льда 1 МЕТР!!! Фотография до сих пор в администрации висит. Неделю размораживали.

1. Рассказал(а) Futurolog

Любят наши {врачи} пошутить. Особенно некоторые хирурги отличаются этим. Недавно друг попал к такому шутнику. Состоялся такой разговор:
- {Доктор}, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти {места}?
- Да, конечно!
- Больше туда не ходите! - радостно сказал ему {доктор}.
Друг от смеха чуть со стула не упал.
Так бы еще и вторую ногу сломал.

10. Рассказал(а) Катя

Эту историю рассказала мне {подруга}. Ее знакомые повели своего мальчика (ему 4 годика) в цирк. После представления пошли покататься на лошадках. Накатавшись на пони, малыш говорит: "{Мама}, а здесь пони мальчик и {девочка}". {Родители} посмотрели на лошадок - действительно принадлежность одной пони к мужскому полу была очевидна. Включив "тормоз" спрашиваем: А как же ты догадался?
- {Мама}, ну у {девочки} же бантик на голове, а у мальчика нет!
Занавес.

3. Рассказал(а) Futurolog

На днях привезли {ноутбук} с дефектом матрицы. История такая. Большой {завод} купил {ноутбук} для директора. Как {только} его привезли самый умный на {заводе} {программист} распаковал его и занялся установкой и настройкой ПО. Все настроил, положил карандаш на клавиатуру и закрыл {ноутбук} до ожидаемого щелчка. "Щелкнуло" не слабо.

7. Рассказал(а) DamSHeK

Спускаюсь на лифте. Посередине дороги лифт останавливается но никто не заходит. Открываю дверь, вижу стоит мужик у открытого входа в квартиру и видимо ждет чьего-то выхода. Я на него смотрю вопросительно, типа ты едешь или как, он вместо ответа оглушительно чихает. Ну я ему говорю "на {здоровье}" и уезжаю.
Ржать я начал на полдороги вниз, когда представил все это с его стороны- он вызывает лифт, ждет. чихает. подьезжает лифт, дверь открывается, высовывается рожа, говорит "на {здоровье}", закрывает дверь, уезжает дальше...


10. Рассказал(а) Mihooil

Было это в стародавние холостяцкие времена, когда я с приятелем жил в аспирантском общежитии. Как-то в пятницу к нам зашли два однокурсника традиционно отметить окончание трудовой недели. Ну, отметили, поиграли в {карты}... Уже глубокой ночью эти двое куда-то тихо слиняли. Мы пошли их искать, благо, предположение было одно. И точно. Спускаясь ко второму этажу мы услышали мощные удары в дверь и глухие слова: "Наташка, открывай!". Один из нас в кромешной тьме нащупал коридорный выключатель.
Осветилась такая картина. Один из друзей стоял у стены, повесив голову.
Другой барабанил в пожарный щит. Промахнулся немного.

5. Рассказал(а) xxx

История реальная, и произошла она с моим знакомым.
Тогда он (допустим, Дима) учился в седьмом классе, и, как положено любому подростку в его возрасте, меньше всего на свете хотел учиться. Вместо этого он любил кататься на {велосипеде}, общаться с друзьями и просто обожал свой {мобильный} {телефон}, который к тому времени уже мог потягаться силами с карманным компьютером.
Живёт Дима со своей бабушкой, очень бойким и энергичным человеком, несмотря на почтенный возраст. И ей очень хотелось, чтобы её внучок, который неплохо учился и был крепким хорошистом, стал отличником (Кстати, Диме было на это по барабану). И он, для {того}, чтобы хоть как-то избавиться от её общества, запирался в {туалете} и проводил там около 40 минут, в течение которых переписывался с друзьями по мобильному {телефону}. И однажды его бабушке это надоело.
Сначала она велела ему выйти из {туалета}, но тот отказался напрочь. Она в сердцах крикнула, что если он не выйдет через пять минут, то она достанет топор и пробьёт дверь. Дима обещал ей, что скоро выйдет.
Минут через десять он услышал какой-то странный звук. Любопытство пересилило упрямство, и он открыл дверь.
На пороге стояла бабушка С ТОПОРОМ в {руках}.
По словам приятеля, он даже не понял, что случилось дальше. Он заорал дурниной и бросился прочь, в свою комнату. Бой обошёлся без потерь: бабушка поставила топор на {место} и пошла к внучку учить с ним уроки. Занавес.

6. Рассказал(а) Futurolog

Наткнулся на довольно интересное реальное объявление.
"Мечтаете о новой сковородке со съёмной ручкой? Зачем она вам? Возьмите нашу - она вообще без ручки (недавно грохнулась об пол и ручки как не бывало).
Так же в ассортименте присутствует стеклянная крышка кастрюльная! Да-да, и тоже без ручки! Что значит "как ею пользоваться"? А что тут уметь-то? Ножичком подцепил, прихваточкой ухватился, пару раз обжёгся, но это {ничего} - крышку-то снял!
Помимо сковороды и крышки имеются:
- пульт из-под телевизора без батареек, НО перемотанный скотчем;
- {аудио} и {видео} кассеты без плёнок, ЗАТО разукрашенные;
- телевизор кухонный без изображения, НО со звуком;
- сестра маленькая, ЗАТО умеющая из обычной сковороды и крышки сделать "кухонный набор хозяйки" со съемными ручками, обладающая незаурядными способностями терять батарейки, ломать телевизоры и декорировать выпотрошенные кассеты...
Я готова продать сестру за 10 рублей в хорошие руки. Торг возможен."

7. Рассказал(а) Futurolog

Мне сегодня дедушка с сиящим лицом подарил 100 рублей.
При этом обнял так, что у меня в переднем {кармане} что то хрустнуло..
Когда уже уходил, понял что хрустнуло...Наушники за 2300р., складные...

10. Рассказал(а) Shvonder

Мой друг - механик на корабле, ну на судне, как у них принято говорить.
Вот как-то ходили они в Северную {Африку}, чё за {страна} была - не помню.
Ну негров много было. Все приходили на борт общаться и торговать.
Как-то вечером пришел негр в возрасте, подошел к первому попавшемуся моряку на палубе, протянул руку для рукопожатия, и когда оно (рукопожатие) свершилось, сказал, улыбаясь очень добродушно:
- Я х%ею!!!
Вся {команда} судна пошла здороваться с негром...

1. Рассказал(а) MiHaS

На ближнем к проходу {месте} сидит упитанный мужчина средних лет в черном костюме. Он {устал}. Рядом в проходе, держа в руке белый платок и этой же рукой ухватившись за верхний поручень, стоит {девушка}. И, о, горе, ее платочек выскальзывает из рук и падает дядечке на штаны. Он не замечает.
{Девушке} неловко, но, обращаясь к мужчине, она глазами пытается показать на платок. Мужик посмотрел на штаны, двумя пальцами заталкал платок в расстегнутую ширинку, застегнул ее и, сказав "СПАСИБО", продолжил свой мирный благородный {сон}.

2. Рассказал(а) zaraz1

Купили как-то в офис цветной {ксерокс} последнего поколения с интеллектуальной защитой от копирования банкнот. Всем, конечно, интересно: как же эта система работает. Сунули внутрь сто {баксов}, нажали Start... {Ксерокс} погудел-погудел, затем выдаёт на дисплей надпись (по-английски):
- Эй, парень, ещё раз попытаешься подделать банкноту Федеральной Резервной Систем {США}, приедет {ФБР} и надерёт твою вонючую {задницу}!
Все в ауте... Находят по карманам фунт стерлингов, пытаются скопировать его. Опять надпись:
- Уважаемый {сэр}! Джентльмены никогда не станут опускаться до {столь} низкого занятия, как подделка денег!
Аут возрастает. У кого-то находится десятка франков (видимо, дело было ещё до введения евро), опять {команда} копировать... пауза... надпись на французском:
- Месье, это непатриотично - подрывать {экономику} родной {страны}.
На попытку скопировать российскую тысячу {ксерокс} ответил отборным российским матом. В общем, полный отлуп по всем параметрам.
Но наши не унывают... Берут украинскую {гривну} - и в {ксерокс}. Неужели интеллектуальная система и этот фантик опознает? {Ксерокс} долго гудел и что-то тихо бурчал в тяжких раздумьях, после чего выдал:
- Хлопче, ти що, сказився - витрачати такий файний папiр на такi поганi грошi?

3. Рассказал(а) FrRus

Новогодняя елка на местной телестудии.
Причем действительно в прямом эфире... {Дети} на елке в основном сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает, типа: - "Вот очаг, но он картина. К нам выходит....". Умные {дети} орут: - "{Буратино}!".
Перед выходом матрешек Дед загадывает:- "Высоко вздымая ножки, нам станцуют....". Тишина. надо сказать "три матрешки", но никто не знает. Дед снова:- "Высоко вздымая ножки, нам станцуют?...." Тонюсенький девчачий голос: -"Мандавошки?"... Занавес.

9. Рассказал(а) bulba

Рассказал {водителю} {такси} {анекдот}: "- Сколько стоит подвести с багажом на метр? - Нисколько. - Тогда 1000 раз по {метру} до {дома}, пожалуйста."
Он посмеялся и добавил: я бы согласился, но чтоб через каждый метр выходил из {машины} и забирал весь багаж. Смеялись уже вместе и долго

10. Рассказал(а) Mihooil

Сижу ржу и краснею одновременно.
Но сначала предистория. Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на {мобилу}, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть.
И вот сейчас на работе захожу в {туалет}, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писуарам, расстегиваю, достаю и... Праильно, звонит жена. Не ржали {только} писуары

6. Рассказал(а) Futurolog

В компьютерном магазине взял {газету}, увидел там конкурс с вопросами по какому-то фильму...
Еле нашел двд, купил и посмотрел. Естественно, все ответил правильно и {выиграл} диск с этим же филмом. Сижу с 2мя дисками и {думаю} - где я затупил??

7. Рассказал(а) Futurolog

Реальное объявление:
"Продаю супер {монитор} Samtron 56е 300р. очень функционален:
1. пришли гости нету стула но супер {монитор} всегда под рукой.
2. не на что поставить любимый {горшок} с цветами и тут супер {монитор} придёт вам на помошь.
3. захотели что то тупо выкинуть из окна лучше варианта не найдёте.
4. ну и последний самый глупый способ просто подсоединить его к {компьютеру} посмотреть как он работает и плюнуть в него. ( отдельно можно приобрести к нему дворники)
купити сетчас и получите нерабочию мышку и затёртый коврик в придачю.
p.s. {монитор} этот действительно есть в наличии"
Рыдали всем отделом.

2. Рассказал(а) strizh

Сегодня сотрудница пришла на работу в короткой {юбке} с разрезом посередине и рассказывает:
"Отвожу утром ребенка в садик, он едет рядом на {велосипеде}, вокруг куча людей. Некоторые мужчины на меня косятся с интересом. Я наклоняюсь к сыну и тихо говорю:
- Женя, проедь вперед и посмотри, не видно ли через разрез {юбки} трусиков.
Он отъезжает вперед на 10 метров, оборачивается, и кричит на всю улицу:
- Нет, {мама}, у тебя трусов не видно!"

3. Рассказал(а) Futurolog

Сейчас корка такая была. Еду значит в автобусе, передо мной какой-то парнишка сидит. Веселый такой, звонит кому-то. Оптимистичным голосом:
- Ддииима!!! Пашли сегодня вместе готовиться к экзамену по статистике!!!
(на той стороне видимо что-то объясняют)
- Дим, как это нас отчислили? ты уверен?
Пауза.
Парнишка, еще более оптимистичым голосом:
- Ну отчислили, так отчислили!!! Диииим, пашли бухать вечером?!

5. Рассказал(а) Mihooil

Рассказали ребята из компьютерного магазина.
Приходит к ним клиент, заказывает весьма приличный системный блок (около 1500). Они ему предлагают установить Windоws. Он задает вопрос:
- А зачем мне Windоws?
Ему начинают тактично объяснять, что железо само по себе работать не будет, в {компьютере} обязательно должна быть установлена операционная система... После этих слов клиент говорит:
- Я не буду покупать {компьютер} у людей, которые считают Windоws операционной системой.
И ушел.

6. Рассказал(а) sanek

Были мы как-то раз в походе, ну там палатки, костер, гитара - все дела. Ну чем в таких походах молодежь занимается никому рассказывать не надо. Так вот, ближе к полуночи один из товарищей отведав разных напитков в полной мере отправился {спать}. Мы же, поразмышляв, решили, что если ему ночью вдруг сделается плохо, то одеяла стирать будем все вместе. Ну и вынесли клиента из палатки и положили рядом. Ночью человеку сделалось плохо... Он, не будь дурак, {думая}, что находится в палатке, приподнимается, находит форточку и делает своё чёрное дело... Каково же было наше удивление, когда утром мы обнаружили себя в чьих-то остатках ужина и чего-то там ещё!!!

. Рассказал(а) Red_puma

На моём пути следования на работу, есть слева {школа}, напротив {школы} - церковь, ну мне сказали, что где-то около церкви проститутская точка. Я часто вижу там тёток вульгарно одетых и накрашенных, всегда думала, что {девочки} снимаются, а как-то они слишком {громко} беседовали, перекрикивая друг друга.... оказалось - {училки}.

10. Рассказал(а) Red_puma

Работая в одной крупной компании сотовой связи, в которой "Клиент всегда прав", была такая ситуация:
Пришел к нам психованный клиент, всё его не устраивает, всё не то...
Парень-консультант на все возмущения спокойно отвечал: "Ваше право..."
Тут этот нервный показывая на очередную {мобилу}: "А эта сколько стоит?"
"12800"
"Обо%раться!!!"
"Ваше право..."
Клиента перекорёжило, побагровел:
"Дайте жалобную книгу!!!"
"Ваше право..."

5. Рассказал(а) Ольга К

Вчера стою на {остановке}. Горит {светофор} красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 {машины} от них стоят {менты}, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос {мента} в рупор: (цитирую) "И вот {ВАЗ} 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".

6. Рассказал(а) vava

Как-то прислали мне друзья из Молдовы туалетную бумагу производства ООО "Базмес", Кишинев.
Переписываю дословно с обертки.
Туалетная бумага РАДУГА.
Инструкция 1. Прямым поступательным движением левой руки вниз ухватить кончик изделия, резким движением вверх и вправо под углом 60 градусов к осевой линии рулона подтянуть, отмотав таким образом 700 мм изделия.
2. Сложить отделенную часть изделия в виде {гармошки} (баяна), последовательно сгибая его, перевести изделие в рабочую форму.
3. Переложить изделие в руку, наиболее удобную для пользователя.
4. Приложить к {месту} использования и плотно прижав, совершать движения снизу вверх.
5. Чистой сухой рукой проверить качество очистки. В случаях наличия признаков некачественной протирки произвести манипуляции еще 3-4 раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
1. Не {курить} вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, приема пищи.
3. Внимание: многократное использование изделия не рекомендуется.
4. Беречь от детей