Электронный Солигорск - Городской новостной портал

Чет не нашел такого топика на форуме !) а жаль !) ВЫЛАЖИВАЕМ СВОИ ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ, ИСТОРИИ, ШУТКИ И Т.Д! ) ПАРЖОМ ВМЕСТЕ !)))

Недавно нарвался в инете на вот что !) ЗАЦЕНИТЕ )!

Албано-украинский словарь Главнаянах
В Бобруйск, жевотное - В Бердичів, тварино.
Ужоснах! - Страхіттянах.
Гламурненько - Чарівненько.
Генитально - Піхвяно.
Жжошь, сцука - Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.
Афтар, выпей йаду - Афтор, пий отруту.
Первый, нах - Перший, нах.
Аццкий сотона - Пекельний чортяко.
Ржунимагу - Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.
Афтар жжот, пеши исчо - Афтар палиш, пиши ще; ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі.
Выпей йаду, сцуконах - Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
ЛОЛ - СДД(Сміюсь Дуже Дрижно)
5 баллофф - 12 балів.
Баян - Трембіта.
Вмемориз - Намотати на вуса.
Зачот - Зал!к.
Зочем ви травите? - Нащо ви цькуєте?
Картинки не грузяца - Зображення не завантажуються.
+1 - +0,9 (не з2їм, так понадкусюю).
Фдесятке! - Удесятці.
Фтему! - Доречно.
Фтопку! - Допічки.
Ниасилил - Ниподужав.
Чмоки, пративный - Чмок, плюгавий.
Плакаль! - Робив повіки мокрими.
Классный юзерпик! - Гарне людинозображення.
Крео песдат - Творчість піхвяна.
Вписду! - Впіхву!
Афтар, убей сибя с разбегу - Афтар, вбий себе з розбігу.
Оффтоп - Позатем.
КГ/АМ - ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько)
Лытдыбр - Житлит.
Раскас жызненный - Життєва билина.
Пшёл нах! - Йди, погуляй .
ПНХ - ХНП(Ходи На Пісюн).
Ниипёт - Нетурбує.
ЙОПТ! - Гей!
Каменты рулят - Коментарі керують.
Падонак - Козолуп.
Под кат - Зробити обрізання.
Учи албанский! - Вчи українську.

Зараз, гледзячы на хахлоу, трэба зрабiць Албанска-Беларускi слоунiк.
Нажаль Бабруйск няма чым замянiць.

Ф Бабруйск - У ГОЦК! )

ну не знаю
приходит винипух к пяточку
звонит в дверь
петр открывает дверь и видит вини
а тот без глаза и без ноги
вини что с табой в ужасе спрашивает петя
Да вот с ослом на глаз поспорил что он мне ногу не откусит
ответил винипух
УХ

петр? )))) херасе ))) лана.
По стене ползет верблюд,
А за ним еще один,
Ну и пусть себе ползут,
Может там у них ГНЕЗДО! )

Про Вовочку:
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец – и он перестал сгибается.
Принес Вовочка колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец.

на тему урока химии вспомнилось:
Учитель:
- А сейчас красное содержимой этой пробирки перельем в другую пробирку с синим содержимым.
Ученик:
- А не е**нет?
- Да вроде не должно... кто сказал???

Заранее извиняюсь за не всем понравящийся рассказик.Скачал с портала byfly там тож мнения неоднозначные были но когда сам читал умирал со смеху...

Из форума паркурщиков

ИТАК ЧИТАЕМ:


И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пирдел, уже тогда понял, что отпердел свае.

Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о какомпорционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, н**уя моей жопе мобильный телефон?

Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю, присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.

Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезд до понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц п***ыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно, проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.

Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И б*я п***ец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.

- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать, почему так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.

- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гомном шо п***ец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.

Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Б*я как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихом скулить в углу.

- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в говне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо тапричитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужчина ..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.

Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка по моемому от запаха еб***лась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, говарю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.

Короче нагнулся я , снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный п**дец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли, я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, п**дец снесло от испуга башню.И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь с*ко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом поделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.

Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал, что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.

P.S. Кому интересно могу и про киберсекс выложить тож в этом стиле...с того же портала...

Заходит заяц в магазин к волку и грит:
- Волк, продай мне кг соли.
- Заяц, у меня весы сломались, хочешь я тебе на глаз насыплю?
Заяц уматывая из магазина и оглядываясь:
- На уй себе насыпь, собака дикая!!!!

- Дорогой давай займемся сексом на полу.
- Зачем?
- Хочется почувствовать хоть что-то твердое.

2 Der Meister: неплохо.

Дневник правильнАгА пингвина

Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус 10. Утром на берегу высадились две группы
людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.
Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас
бананами. Вкусно.
Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?
Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и
сказал: “Тащи бананы, чукча, тогда налью”. Его зовут Костя. Очень душевная
личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.
Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.
Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.
Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: “Банан вам, а не антенну!”. Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками. Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..
Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с
соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: “Рашен чукча - партизан!”. Дурак! Нечего было бананы жалеть!
Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров. Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.
Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня “русский мафиози”. Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.
Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон! Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем — не знаю. Наверно, из принципа.
Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!
Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал
валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.
Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им
гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да… Мудрёная это штука - бизнес.
Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.
Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого
начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.
Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.
Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!
Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.
Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков. Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.
Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться. Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..

Der Meister ацки жжош. Ржунимагу!:lol:

Админу(ам) посвящается(без обид):

Юзер:
- А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
- Себе в задницу, например.
Юзер:
- А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
- Ну... мне в задницу...

птом еще пачку анекдотов кину

Обещанные анекдоты(вначале разогрев...),заранее извиняюсь за возможные повторы и непонятки,собирал не сам.


Менеджер рекламного отдела TV занимается сексом со своей секретаршей.
В самый напряженный момент девушка вылазит из-под него.
- Ты что?
- Сейчас у нас будет технический перерыв.
Потом рекламная пауза.
Потом переключаемся на другой кАнал.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
- Ой мама...
Муж:
- Узнала, да?

Наташа! Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Нет, красивым я другое говорю!

Вовочка грозит матери:
- Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!

Курсанты приходят к старшине и спрашивают:
- Товарищ старшина, разришите посмотреть телевизор?
- Да, разрешаю, только не включать.

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз.
Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...

Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!

Звонок по телефону, в три часа ночи:
- Алло, это номер 333-33-33?
- Да!- сонно-раздраженным голосом ответили в трубку.
- Обалдеть!

- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за вами пришли!!

Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Клаве от Гены".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...

- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Почему?! Ходил.
- Ну и как?
- Как, как - коня потерял!

Двое занимаются сексом в машине. Подходит мент, видит - девочка то хорошенькая
-Слышь, мужик... Я следующий.
-Ну ладно, -улыбается мужик, -давно я ментов не драл!

-Следи за вещами, Золушка
-Это почему?
-Твой кучер крыса

Посетитель ресторана, дошедший до кондиции, сидит за столиком.
На десерт ему приносят виноград. Он смотрит на виноград и говорит:
- Спасибо, я не пью вино в пилюлях.

Жена задержалась .Приходит домой, муж спрашивает :где была?
Жена отвечает: даю наводку.
Муж говорит,если даешь на водку, то можешь не говорить где была

Генеральный директор спрашивает у своего заместителя:
- Скажите, как Вам удалось так быстро сделать карьеру на нашем предприятии?! Еще пол года назад вы работали у нас всего лишь охранником!
- Ну что я могу сказать... Спасибо папа!!!

Жена - мужу
- Ну, что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет как из бочки, морда опухшая, глаза... гм... (задумчиво)..., а глаза счастливые.

Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску..

В женскую баню входит голый мужик. Бабы сразу завизжали, стали закрываться вениками и тазиками... Мужик говорит, уставившись в пространство:
- Не бойтесь, бабоньки, я слепой...
Бабы усадили слепого на лавочку, дали тазик с водой; он сидит, моется, уставившись в пространство... Вдруг одна баба (из тех, что посмелее), и говорит:
- Слепой, слышь, потри-ка мне спину.
Нагнулась баба, слепой встал позади ее и стал ей спину тереть мочалкой... Трет, трет... Баба оборачивается и говорит (срывающимся голосом):
- Слышь, слепой... ты это... ты меня вроде *бешь...?
- Да? А я и не вижу...

Накурились 3 наркомана и ловят такси. Один говорит:
- Парни, чтоб в такси никто ничего подозрительного не делал и не говорил!
Поймали они такси. Доезжают до места и таксист говорит:
- Мужики вы чё обкуренные?
Они спрашивают:
- С чего ты взял, ведь мы всю дорогу молчали.
Таксист:
- Какие же нормальные люди втроём на переднее сиденье садятся?

На балу Наташа предлагает Ржевскому:
- Поручик, приходите после бала ко мне на чашечку чая.
- Да на фиг, я и дома попью.
- А у меня есть вишневое варенье.
- А у меня - малиновое.
- Ну, поручик, приходите, потр"х"емся.
- Ааа.. Намек понял!

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
— Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила?!
— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: «дорогой, выкинь пожалуйста мусор»,
«когда ты наконец прибьешь гардину?» И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
гляди-ка, не врут.

Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
— Мyжик, тебе чего ?
— Как чего ?! В pай попасть хочy!
— А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
— … Hy было. Идy как-то pаз и вижy : несколько хyлиганов y женщины сyмочкy
забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
— Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы :
— Да минyты две назад.

Вовочка:
- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

Объявление.
Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л.
Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо
тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект
шипованной резины.

Мать говорит дочке:
- Ну как же так? Мы с отцом столько в тебя вложили, а ты уходишь от нас
с первым встречным!
- Ну, мама, если бы ты знала, что и сколько раз в меня вчера этот первый
встречный вложил, то ты бы меня не осуждала.

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами, поднимается жених.
Гость:
- Нет-нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!

Девочка пpибегает к матеpи вся в слезах.
- Что слyчилось, доченька?
- Папа yдаpил себя по пальцy молотком.
- А почемy ты плачешь?
- А я засмеялась.

- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, -
но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой…

Что быстрее всего на свете?
-Мысль. За одну минуту можно перенестись из еревана в
париж и поставить дюжину палок самой красивой женщине.

Разговаривают двое:
- Скажи, а в России есть демократия?
- Ну как тебе сказать. Вот в Америке суперпопулярную актрису Пэрис
Хилтон посадили в тюрьму за вождение автомобиля в пьяном виде.
Вот когда наш обычный российский судья за аналогичное преступление не
побоиться посадить в тюрьму скажем Ксению Собчак, вот с этого дня можно
считать, что в России наступила демократия.

Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!!

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой...
Зять:
- Мама, вы прекрасно сохранились.

Тeща и зятек обедают.
Зятек ест постный супец, а тeща наворачивает добротный украинский борщ с
галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями.
Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса.
Тeща (к зятю):
- Похлопай ...
Зять (хлопает в ладоши):
- Браво мама ...

Муж - жене:
- Что ты вертишься перед зеркалом?
- Да вот, хочу талию разглядеть.
- Так ты сначала грудь подними!

У мужика сперли кредитную карточку.
Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки.
Жена:
- Почему ты не отменил ее?!
Довольный муж:
- Потому что ворюга тратит намного меньше, чем ты.

Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене:
- Кто бы ни звонил, меня дома нет.
Раздается звонок. Жена берет трубку и говорит:
- Муж дома!
Муж срывается с кресла и кричит:
- Ты что дура, я тебе сказал - меня нет!
Жена отвечает:
- Не волнуйся, это мне звонили.

Самое страшное это когда женщина во время оргазма орёт "Зачоооооттт!!!!"....

После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что реп говно

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины...он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...

Вот это вам лекарство от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?

Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин

Новый русский посидел в ресторане, неплохо набрался, решил ехать домой. Свой джип жалко по пьяни бить - ловит тачку. Поймал первую попавшуюся - троллейбус и говорит водителю:
- Гони домой!
- Куда?
- В Зеленоград!
- Дык как я туда доеду - проводов туда нет?
- На тебе тысячу баксов и вези: Водитель шустренько нашел где-то аккумуляторов, присобачил - едут. Подъезжают к Зеленограду. Водитель:
- Дальше ехать не могу - видал, как все перекопано. Новый русский мутными глазами смотрит в окошко, бьет себя по лбу:
- Блин! Это же я вчера домой на метро возвращался!

- Где работает ваш муж?
- В крематории.
- И что он там делает?
- ЖЖОТ!

Жена — мужу:
— Дорогой, я не хочу к маме!!!
— Молчи, дура! Копай!

Занимаются любовью парень с девушкой.
Парень лижет, поднимается и сладострастно шепчет ей на ушко:
- Десертик ты мой.
Девушка с выражением чекиста на лице отрубает:
- Что за нежности?!
Парень:
- Прости, дрянь...

Разговаривают два друга:
Один: - Вот решил вчера девочку на Тверской снять!
Второй: - Ну и как?
Первый: - Да дорого блин!
Второй: - Почему?
Первый: - Ну как. Ей плати, сутенеру плати, ментам плати!
Второй: - А ментам то за что?
Первый: - За знак "Остановка запрещена"!

Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли.

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка =>
черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

Мальчик с собакой подходит к милиционеру и просит:
- Дядя, трахните мою сучку, а...
- Мальчик, а зачем тебе?..
- Очень милицейскую собаку иметь хочется...

Гуляют паpень с девушкой. Мимо пpоносится мужик на лошади:
- H-н-ну давай залетная!
Девушка повоpачивается к паpню:
- Я же тебя пpосила, не говоpи никому...

Три степени мужской полноты:
- из-за большого живота не видишь свой член;
- не видно, стоит член или нет;
- не видишь, кто делает тебе минет.

Дежурный милиционер возвращается домой мимо железнодорожной ветки. Видит: сидит мужик и в рельсе ковыряется. Спрашивает его:
- Ты что делаешь?
- Р-рельсы р-разб-бираю.
- Гражданин, вы пьяны? А ну, дыхните! Мужик дыхнул. Через минуту милиционер спрашивает мужика:
- С какой с-стороны разбирать начнем?

Профессор на лекции в мед институте задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

Едут как-то три девушки в купе поезда.
Первая говорит:
- Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные...
Вторая говорит:
- Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные...
Третья говорит:
- Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные...
В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит:
- Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук

В грузинской школе училка ученику:
- Гоги, что такое облом?
-Это когда ты идешь за красивой девушкой, и тут подходит автобус, она садится в него и уезжает.
- Молодец. Нона, что такое облом?
- Это когда за тобой идет Гоги, а автобуса все нет и нет...

– Здоровый же детина! Вот, ты каком году родился?
– В 80-м.
– Значит, 23 года уже?
– Нет, 22.
– Почему?
– А я в 95-м не отмечал.

Журналист берет интервью у миллионера:
- Что Вам помогло добиться успеха?
- Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
- И это убеждение помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?

- Слышь - а Ванька-то, голубой, оказывается!
- Откуда знаешь?!
- Жопой чую...

Бабка торгующая цветами говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

Мама купает pебеночка в ванной.Вдpуг зазвонил телефон. Она зовет мужа, чтобы он занялся pебенком пока она pазговаpивает по телефону. Hу, поговоpила она и веpнулась. Смотpит а отец дитя за уши в ванной полощет.
- Да ТЫ ЧТО !!!! Ему же больно !
- А кипяток в ванну наливать не больно ! Руки ведь жжет
!!!!

Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
- Так, сколько же мне осталось?
- 10...
- Чего 10? Месяцев, недель..?
- 9, 8, 7 ...

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра.
- И что же она делает все это время?
- Меня ждет.

В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить карфагенян.
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!

Старая жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает язвительно:
- Сколько на этот раз заработала?
Та отвечает:
- Тысячу.
- Надо же, - говорит муж. - Я бы за тебя и пятнадцати рублей не дал.
- А я больше и не брала.

Сидит семейка за столом, обедает.
Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!

Больной:
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
Доктор:
- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
Больной:
- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
-Доктор, спасите, умираю от боли!
-У меня рабочий день закончился.
-Ну дайте хоть совет!
-Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
-Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
-Да.
-Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен
сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь.

Подходит маленькая девочка к маме и говорит:
- Мама я хочу братика!?!
Мама задумчево:
- Ну... я незнаю... иди у него спроси!...

Встречаются два джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в неё:
- Да, был...
- Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней...
- Сэр, мне это не нравится!
Тот опять смотрит в книжку:
- Мне тоже не понравилось.

Едут два наpкомана на автомобиле.
- Вась ! Вась ! Тоpмози - котеночек на доpоге ! Какой котеночек маленький !
Эх, наехали !
Едут дальше.
- Смотpи, бабушка идет, такая добpая, тоpмози, а то наедем !.. Эх, наехали.
Чеpез минуту.
- Ой, Вась, еще кто-то идет. Тоpмози скоpей !
- Ты за pулем - ты и тоpмози.

3-е чyваков оппыхались мyльки, смотpят, а вpемя позное, метpо не ходит. Hадо
тачкy ловить. Один говоpит:
- Так нас ни однин таксист не повезет обкypеных.
- Да ничего. Мы сядем тихо и всю доpогy бyдем молчать. Он и не догадается.
Поймали такси. Сели. Едyт. Молчат. Вдpyг таксист:
- Ребята, вы что, обкypились что ли ?
- А как ты догадался ? 8-|
- Да вы сели втpоем на пеpеднее сидение и молчите

Два кота споpят кто из них ленивей. Один говоpит:
- Пеpедо мной хозяйка поставила миску со сметаной,а мне вставать лень !
- УУУУУУ ! Это еще что, слышал вчеpа вопли на кpыше ?
- Да. А что ?
- А сел себе на яйца, а вставать лень !

Мужик слышит стук в дверь. Открывает дверь и видит стоит маленькая-маленькая смерть.
Мужик падает на колени и говорит:
- Не забирай мою душу, я ведь в жизни ничего плохого не сделал.
А смерть отвечает:
- Не бойся, я за твоим хомячком пришел.

Увидела девушка фею, и спрашивает:
- Ты кто?
- Я, маленькая фея.
- А почему с топором.
- Да настроение сегодня не очень.

Один друг приходит к другому:
- Привет!Я зашёл к тебе за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе.
-Мне очень жаль,но я его одолжил своему приятелю...Он тебе очень нужен?
-Вообще-то нет.Но парень,у которого я его брал,говорит,что его требует хозяин...

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.

Парк. Ночь. Разговор студентов на скамейке:
- Сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
- Надень очки, ты тр"хаешь скамейку...

Девушка, хотите фокус покажу?
- А это как?
- Очень просто: сейчас мы идем ко мне, пьем шампанское, затем я вас т"ахаю - и вы исчезаете...

Їде мужик на грузовику і тут його зупиняє мєнт.
Ну мєнт провірив документи, то сьо та й питає:
-Ну і шо ти везеш.
-Та так, бобра везу.
Мєнт нічого не доганяє:
-Якого бобра?
-Ну звичайного бобра.
- А нашо тобі бобер?
-Та він мені м...єт робить.
Мєнт в шоці:
-Ти шо дурак, який м...єт?
Ну мужик витягає бобра і той починає робити йому м..єт.Мужик хлоп йому по вухах і той швидше починає сосати, ше раз і бобер давай ше швидше.
Через пару хвилин бобер справився, мужик стоїть такий щасливий і мєнту:
-Ну шо, не хоч попробувати?
-Нєа.
-А чого?
-Та ти по вухах сильно б'єш.



Заходит мужик в поезд и к проводнице: -Знаете,
я билет не успел купить, держите 10 баксов,
посадите меня в какое-то купе. -Хорошо, только
с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.
Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:
-Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я
ничего не сказала...Когда он приставать начал, я
ничего не сказала...Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала.
..Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...Но когда он снял
с меня очки, нацепил на свой х*й и сказал
"Георгий, посмотри, какого крокодила мы трахать
будем, я не выдержала"...

Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего п#зданул...

Блондинка в фотостудии перед объективом.
Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

После удачного дня вpач возвpащается домой в пpиподнятом настpоении, pаздевается, пpинимает ванну, выскакивает из ванной комнаты голый и запpыгивает к жене под одеяло.
Она, как обычно пытается откpутиться от исполнения супpужеского долга:
- Ой, у меня сегодня так болит голова!
- Великолепно! В ванной я как pаз посыпал ч//ен аспиpином и ты сможешь пpинять его пеpоpально, вагинально или ректально.

Разговаривают два приятеля охотника:
- Hедавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты на тигров.
Охотиться надо ночью - у тигров в темноте глаза светятся. Остается
прицелиться меж глаз и тигр - наповал.
- И сколько ты их завалил?
- Hи одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз
зажмуривал!

Приходит к ювелиру новый русский, дает золотой слиток и просит
ему кольцо сделать.
Ювелир:
- Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это,
или вот это, или вот то.
Новый русский долго смотрит на ювелира:
- Ты че, охренел, дырку просверлить прошу.

Встречаются весной волк, лиса и медведь. Лиса отощала, кости проглядывают:
-Ой зима была голодная, я у реки жила, рыбок из амбара таскала, там их считают всех, потому и гоняли меня постоянно.
Волк, весь побитый, пузо к спине приросло:
-А я у деревни жил, там крольчатник есть, так там всех кролей считают, каждый раз в меня из ружья стреляли, оголодал!
Медведь жирный-жирный: А я у стройки жил, там таджиков дохрена, хрен их сосчитаешь!

Компьютеpщик, любитель животных, пpиводит к себе домой девушку.
Показывает ей в пpихожей половичок говоpит:
- Тут у меня собачка живет.
Показывает клетку:
- А здесь хомячок.
Показывает акваpиум:
- Здесь pыбки.
Потом показывает на дискету и говоpит:
- А здесь у меня живут виpусы.

Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Серёжиной кровати и перегрызла ему горло...

Беседуют два друга-киллера:
- Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить?
- Да ты че, Витек! Ты ж друган! Тебя я бесплатно шлепну.

Сидят два наркомана, укуренные в штаппель. Один начинает себя ощупывать, сует руку подмышку и еле-еле произносит:
- Что-то подмышкой мокро!?
Второй нарк приоткрывает глаза и еле выговаривая слова говорит:
- Ну чего ты до нее докопался, ну обоссалась мышка!..

- Алло, главбух? Это охрана. Чем вы там занимаетесь?
- Да как всегда - сверкой, сводкой...
- Водку прячьте, Верку гоните. Ревизия приехала.

- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я уже дома сходил.

- Девушка, садись, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...

Только взял боец гитару, сразу видно - гармонист.

- Сколько в вашей организации народу работает?
- Хорошо, если половина.

Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо ещё, что нас
пятеро.

- Незамужняя?
- Да. Дважды.

- Кто там?
- Это я, твой муж, из командировки вернулся.
- Неправда, у моего мужа голос нежный и тонкий, а твой - грубый и
толстый. Ну ладно, заходи.

Письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали...
Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил. Только запомни -
десять пишется с одним нулём, а не с двумя.

Табличка в кабинете врача: ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ.

Семь раз отпей, один - отлей.

Вскрытие показало - труп спал!

- Я слышал, сынок, что ты с Ленкой гуляешь. Это правда?
- Да, папа, правда.
- Хороший выбор, сынок. Я в твои годы тоже с ней гулял.

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку,

слушает и бросает.
- Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.

Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
агрессивная - нахухоль, спокойная - похухоль, племенная -
трахухоль, тучно-мясная - опухоль, голубая - впопухоль, бойцовская
- вухухоль, склонная к алкоголю - бухухоль, летающая - мухухоль.

- Твоя жена была во Франции?
- Нет, это её здесь какой-то козёл научил.

- Жена ушла, - подумал Штирлиц, - но я ушлее.

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Двоеточие -
наконец-то догадался Штирлиц.

Гестапо перекрыло все выходы, но Штирлиц ушел через вход.

Штирлиц подошёл к площади и, чтобы не привлекать внимания, пересёк
её по-пластунски.

Штирлиц закрыл дверь - свет потух. Штирлиц открыл дверь - свет
зажёгся.
Штирлиц снова закрыл дверь - свет потух. "Холодильник" - догадался
Штирлиц.

Штирлиц поймал кошку, влил ей в рот стакан бензина и отпустил.
Кошка пробежала пару метров и упала... "Бензин кончился", -
подумал Штирлиц.

Штирлиц сел в карету и сказал кучеру:
- Трогай!
- Ого-го! - сказал кучер, потрогав.

Письмо из центра до Штирлица не дошло. Штирлиц прочитал ещё раз.
Всё равно не дошло.

Штирлицу не спалось. Он взял себя в руки, овладел собой и, немного
спустя, уснул.

Жена собирается на курорт:
- Дорогой, что тебе привезти?
- Что хочешь, сейчас всё лечат!

- Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания.
- Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три
раза.

Три барышни обсуждают своих бывших мужей:
- Мой пил, пил и спился.
- Мой курил, курил и скурился.
- А мой... просто скончался.

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

- Ты отличница или хорошистка?
- Я удовлетворительница.

Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает
"сильно ударить", а означает "переспать с женщиной".
- ?!... Боюсь уже спрашивать, внучек, что сейчас означает слово
""№нуть"!
- А как раз наоборот и означает...

Работа не волк, работа — кролик. Не грызет, но з""бывает

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
— Буратино..! Гадина..! Опять насрал..?!..

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках
кататься.
- Хватит ныть, вези, давай!


Одна из интерпретаций творения Блока ...
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...
Я покупаю вазелин.
За мной стоят два человека:
Армян и сумрачный грузин.

Вот скрипнула в подъезд пружина
И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина,
Аптека, улица, "фонарь"...


- С"ка! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в
глаза...

- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна,
Балу?!..
- Это грибы, Маугли!

Девочка была такая страшная, что соседские кошки пару раз пытались
закопать её в песочнице.

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи
слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни"ера".


- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева
Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной
упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же с..здила из моей комнаты
последнюю пачку!

Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два
электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора -
значит, борщ уже посолен)...

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть...
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать...
- А почему у тебя такой большой нос?
- Дык, слоны мы, внучек...

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала
самогон, а вечером, если дед его находил, то пряталась бабка.


Выполнение команды 'Запой' прервано. Причина: нехватка ресурсов.


Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться
как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная
Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное
Говно с дымом!

- Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему
нет?
- Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
- Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями
общаетесь.

Надпись в туалете: "Объявление: Пожалуйста, пользуйтесь туалетной
щеткой".
Внизу подпись: "А можно, я все же буду пользоваться туалетной
бумагой? Щеткой очень больно!"

В продолжение темы о ребёнке, который до 5 лет думал, что его
зовут "Заткнись".
Не так давно обратил внимание, что мой собственный пёс отзывается
на кличку "Уйдинах!".
Надо что-то менять...

В сортир заходить боюсь - там Утёнок. Туалетный. АКТИВНЫЙ!

Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол.
А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

Сидит Буратино и сам с собой рассуждает: вот и зачатие у меня
непорочное, и отец плотник...

Муж с женой смотрят фильм ужасов. Hа экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Похожа...

...а вечером мама забрала из пивнушки синего папу и сняла с
карусели зелёного сына.

Мокрая, помытая кошка вылизывается и думает:
- Я то высохну, а вы как были пид...расами так ими и останетесь!!!

Хомячок Абрамовича купил Ярославский "Шинник".

На вокзале колоритная старушка продает горячие пирожки. На груди
картонка с рукописным текстом: "Возьму котят в хорошие руки".


- Вот, сынок, я тебе варенье приготовила, как ты любишь, с
косточками.
- Мама, а может это не варенье, а всё-таки уха?
- Не ори на мать - что я, зря туда 2 кг сахара вбухала?!

В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит:
- Пропустите меня без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит:
- Пачку презервативов, пожалуйста!

Ну хоть банан поешь при мне...

Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест
полиэтилен. Решили, что мозгов...

Вопрос знатокам: если сварить русалку, какой получится бульон -
рыбный или мясной?

Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел
был пойман и окольцован в г. Москва в 1995 г".

Удивительно, ведь принципиально одна конструкция, но у арабов
получился кальян, а у русских самогонный аппарат...

Продам Москвич-412. Или обменяю на NOKIA 3310.

- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...

- К столу, любимые, вас чудо ждёт!
- Что за хрень ты приготовила?
- Заткнулись и жрём!

А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы
получаются редкие, но кудрявые!

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали
мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые
шотландцы стали носить юбки.

Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
- Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
- Бывает!
- А совсем черный бывает?
- Бывает!
- А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
- Hет, не бывает.
- Значит, это был пингвин.

Едет чукча по тундpе. Вдpуг начинает оpать:
Стоп собаки!
Стоп олени!
Стоп машины!
Иц май лайф!

Объявили о выставке ослов. Отвели площадку. Отгородили веревкой.
Продали билеты. Народ пришел, ходил, все смотрели друг на друга и
спрашивали: - А где же ослы?

Зебра долго не решается, но потом подходит к регулировщику
движения с жезлом.
- Скажите пожалуйста, а в каком секс-шопе вы купили эту штучку?

Не что так не снимает сонливость как чашечка крепкого, сладкого,
горячего кофе пролитого на яйца.

Кролики думали, что они трахаются, а на самом деле их разводили.

Почему женщины не могут копить деньги ? А где вы видели копилку с
прорезью вниз!

Утро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так, и сяк - ноль эмоций.
Жена:
- Любимый, ну хочешь я стану раком?
- Я хочу, чтобы ты стала пивом!

Гоги сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и спрашивает:
- Слушай Гоги, гдэ Валико?
- Умэр Валико...
- Когда умэр?
- Завтра умэр!...

Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим Завтра приеду, с меня, как всегда )
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трахатся хочу, потому что у нее месячные. В
асе ее сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей
обязательно передам!

Девочка сидит в песочнице и что-то кушает. Рот весь в перьях.
- Девочка, а что ты кушаешь?
- Мяфко!
- А где взяла?
- Фамо прифкакало!

Жена заглядывает под кровать, кричит:
- А ну вылазь.
Муж из-под кровати:
- Не вылезу.
- А ну вылазь!
- Не вылезу.
- Я кому сказала, вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Я сказал не вылезу, значит не вылезу!!!

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль…
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто, бл", пытаюсь понять, что это…

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там браток отвернувшись в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- Гав!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза.
Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

Семейная пара смотрит эротический фильм по платному "кабелю". После
одной из сцен муж спрашивает:
- Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?
- Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная Барби - $199.99.
Покупатель:
- Что за хрень?!!
Продавец:
- Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.

Муж - жене:
- Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни,
что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев
разницы.

Как узнать, что блондинка работала на компьютере?
- Монитор выключен, рядом с мышкой кусок сыра, а на джойстик натянут презерватив…

— Папа, а почему наша бабушка по огороду зигзагами бегает?
— Для кого бабушка, а для кого и теща. Дай-ка еще обойму, сынок.

Буш и Клинтон гуляли по ранчу Джорджа Буша.
Внезапно Билл Клинтон остановился, увидев овцу, застрявшуйю головой в
заборе.
- Оп-па! - радостно воскликнул он. - У девочки будет клeвая вечеринка! Билл
поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал еe тр….
Окончив своe занятие, Билл натянул штаны, отошeл в сторону и кивнул Бушу:
- Давай, Джордж - теперь твой праздник!
Буш вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор...

Надоело продвинутому хакеру сидеть за компутером, решил пойти погулять. Пошел в бар, познакомился с девушкой, посидели, привел ее домой.
Занимаются они любовью, вдруг у девушки начался приступ эпилепсии, он в шоке не знает, что случилось, звонит в скорую:
- Приезжайте скорей, я не знаю что делать.
Доктор спрашивает:
- Какие симптомы у больного?
- Не знаю, но по моему оргазм завис.

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х$я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж$пе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

Приходит домой девушка и говорит:
- Папа - меня сейчас Ванька изнасиловал!
- Ну охальник! Ну я ему покажу! Ну ты хоть упиралась?
- Конечно! Руками в забор...)

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует...

Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
А он ей отвечает:
- Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?

Маленький мальчик спрашивает маму:
- А чьи у меня мозги?
- Ну мои на месте! Значит папины!

Приходит мужик к доктору:
— Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и наконец полностью вылечился…
Доктор:
— Поздравляю, милейший, и что же Вас ко мне привело?
Мужик:
— Скажите, можно мне уже пить?

Молодая мама продавцу:
— Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна дл

Der Meister писал(а):

Скачал с портала byfly

Первоначально это был креатив на удав.ком. Там таких рассказов....
Я как первый раз читал, тож рыдал со смеху.

Реальные истории

Встретил друга. Давно не виделись.
Друг поделился радостью. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось "чудное мгновение".
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель {велик}. Я обычно эски ношу.

3. Рассказал(а) Judoka

Случилось это в мою бытность студентом первого курса. Hа первом занятии по физкультуре {тренер} построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил:
- Какой курс?
Первый человек в строю крикнул:
- Первый!
Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал:
- Второй.
Следующий совсем уж неуверенно посмотрел на них и сказал:
- Первый.
И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй". {Тренер} молча следил взглядом, глядя на нас, как на дебилов.
Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как {только} очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний {студент} в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом: "Расчет окончен!"
{Тренер} еще немного молча поглядел на нас и сказал:
- Вообще-то, я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно...

9. Рассказал(а) Старлей

Не мое.
Дело было в Магнитогорске года два назад.
Зима. Ожидая последний трамвай, стоим на {остановке}. Мерзнем, допиваем холодное {пиво}. И, вот он, едет, сверкает фарами и греет даже светом из вагонов. Останавливатеся возле нас, дружественно открывает двери, и из дверей вываливается абсолютно нетрезвый человек и орет: "Б*Я! УЖЕ {ЧАС} НОЧИ!!!"
Такого мы не ожидали и совершенно опешившие не двигаемся с {места}.
Мужичка тем временем хватают за воротник и втягивают обратно в вагон.
Трамвай уходит.
И откуда-то, словно из далека, слышится голос одного из наших:
- Ни {фига} себе {часы} с кукушкой!

10. Рассказал(а) Futurolog

{Девушка} в чате спросила какие словечки должен говорить {ребенок} в 2 месяца...
Я ответил, что мой в это {время} почти без запинки произносил фразу "невыконституционизировавшееся выкарабкивающееся человеконенавистничество", но на последнем слове сбивался.
{Девушка} поверила.
Блондинка?

3. Рассказал(а) Сергей

Захожу вчера вечером в супермаркет в центре Н-ска, а там полнейший пересменок - народу никого, а персонал носится как сумасшедший- кто домой побыстрее свалить, а те кто заступил на смену - разбирают рабочие {места}. Значит закупился я, стою упаковываю продуктишки и слышу голос тетеньки (наверно администратор ихний)
- Таня! Та-аня-я! В КОЛБАСЕ НИКОГО НЕТ, ТЫ СЕГОДНЯ ПОЙДЕШЬ НА КОЛБАСУ!

1. Рассказал(а) Gale

{Подруга} пригласила на свою {свадьбу}. Наступил ответственный момент кидать свадебный букет. Незамужних нас было всего четыре {девушки}. Мы стали небольшой кучкой. {Невеста}, стоя к нам спиной, кричит: Один, два, бросаю! В этот момент я получаю сильный удар под дых, загибаясь, боковым зрением замечаю, как две другие {девушки}, словно в жестоком боевике, разлетаются в разные стороны. Зато четвертая гордо стояла с пойманным букетом!

9. Рассказал(а) Futurolog

А как всё культурно начиналось!
Сидели культурно в культурной компании, вели культурные разговоры о культуре. Культурно пили и культурно закусывали. Рядом культурно грыз ножку стула культурный {кот}. И вдруг одна культурная {девушка} спросила
у культурных хозяев: "А у вас {кот} ссыт?".
Культурный {кот} покраснел. Культурные хозяева тоже покраснели и стали давать показания, дескать ссыт, сукин {кот}, в каждом углу.
А культурная {девушка} сказала:
"Ребята, я хотела спросить не голоден ли ваш котик?"
Культурная компания ржала долго и некультурно.

3. Рассказал(а) M...

Не верю я в весь этот феминизм... Моя {мама} после своего первого опыта вождения автомобиля, вернулась домой с дрожащими руками и неописуемыми глазами, и волнующе заявила, что "руль, оказывается, с колесами связан". Она думала, что эта круглая штука, ну, так, для удобства....

8. Рассказал(а) SerЖ

Палата в травме. Привозят новенького – весь в гипсе. С утра очухался – скулит: нажрался – под {машину} попал. Просит {сотовый}, жене {позвонить}. Диктует номер (сам набрать не может), и чтоб громкую связь включили (башня вся замотана). Ессно, всей палате все слышно. Набрали. Он слова сказать не успел – из трубы: "СУ…А! Ты где!! …….!!! Убью гада!! ……!"
Мужик жалобно так: "Танюся, я в больнице, весь в гипсе", в ответ: "АААА! Это мне теперь {мусор} самой выносить?"

8. Рассказал(а) starley

В {аптеке} наблюдал.Витрина с различными принадлежностями для грудничков: всяческие соски, {подгузники}, кашки и пюре. Рядом скромно примостилась полочка с презервативами. Возле витрины стоит задумчиво парень лет 20-ти.
Продавщица вежливо:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие {презервативы}?
Парень (грустно):
- Поздно уже. {Подгузники} и детское питание!

9. Рассказал(а) Denis Sh.

Эта история произошла в начале 90-х годов в одном провинциальном городе.
Молодой человек не хотел идти в {армию}. И решил откосить по «дурке".
Родственники нашли психиатра, который к тому же должен сидеть в медкомиссии. Психиатр запросил взятку в 2 тыс.$.
Парень собрал {деньги} с стал {ждать} звонка.
Психиатр звонит и просит придти вечером с деньгами на кладбище, и {ждать} его у входа.
Парень приходит, ждет, вдруг с ближайшего {дерева} в леопардовой шкуре спускается психиатр, берет {деньги}, говорит "приходи завтра на медкомиссию и опять залазит на {дерево}. Парень воспринимает этой вполне спокойно мол "ну мужик с психами работает и сам наверно тронулся".
Утром приходит в военкомат, проходит медкомиссию, доходит до {стола} с психиатром. Психиатр формально его осматривает и говорит, "Здоров. Следующий".
Парня злость взяла. И {деньги} отдал и в {армию} идти.
И он прямо там поднял скандал.
Он начал орать: "Вы жалкий взяточник. Да к тому же и жулик. Я же вам {деньги} заплатил".
В кабинете установилась зловещая тишина. Дело запахло статьей УК.
Психиатр невозмутимо заявляет: "Что вы несете, {ничего} вы мне не давали".
Парень: "А вчера кто из моих рук 2 штуки {баксов} получил".
Психиатр: "Где?"
Парень: "Как где?". "У входа на кладбище. ВЫ СПУСТИЛИСЬ С {ДЕРЕВА} В ЛЕОПАРДОВОЙ ШКУРЕ, ЗАБРАЛИ {ДЕНЬГИ} И ЗАЛЕЗЛИ ОБРАТНО НА {ДЕРЕВО}!!!".
Психиатр: "Опаньки. Извините, коллеги, сразу не распознал. Это оказывается мой клиент."
Коллеги скучнеют, сенсации не получилось. Это просто очередной псих.
Психиатр: "Молодой человек. Прошу Вас завтра придти ко мне на прием".
До парня наконец начинает медленно доходить суть произошедшего и он быстро сваливает с медкабинета.

6. Рассказал(а) Владимир

История о вреде {футбола} и пользе хеви-металла.
Живу я на {Украине}, в шахтерском городе Донецке. Естественно, есть и местная футбольная {команда}- "Шахтер". И вот однажды был у нас матч с харьковской командой "Металлист". Да, именно так она и называлась.
Надо сказать, что вся {школа} (а учился я тогда в 9 классе) называла меня за длинные волосы, чёрную одежду, обилие железа не иначе, чем Металлист. Многие даже не знали, как меня зовут...
Футболом я никогда не увлекался, но на тот матч пошел, за компанию с другом (не из {школы}), который где-то, непонятно как, нашел 2 билета.
Был у нас в {школе} ярый футбольный болельщик, Олег. Естественно, не выделяющийся особым интеллектом. Естественно, состоял в фан-клубе. Естественно, он тоже пошел на тот матч. Естественно, билет в фан-зоне.К несчастью для него...
"Шахтер" ведет 4:3, нападающий харьковского "Металлиста" принимает мяч, прорывается в атаку. До конца тайма остается мало времени. Напряженный момент. Тишина... И тут Олег замечает меня в соседнем секторе. И громко-громко зовет меня - "Металлист!!!!"
Что было дальше, я {думаю}, можно не рассказывать. Олег в {школу} смог пойти {только} через полгода...

10. Рассказал(а) Mihooil

Моя знакомая вышла {замуж} за финна и с сыном уехали в {Финляндию}. Далее с ее слов:
- Как идем в магазин, сын постоянно просит что-нибудь купить. Но с некоторого времени перестал клянчить {деньги}. И один раз стою в магазине, а карточку пластиковую забыла, денег не хватает на продукты. Сын подходит, спрашивает:
- Сколько не хватает?
Я отвечаю:
- 20 евро.
Через 5 минут приносит... Оказывается в магазине автомат по приему пустых банок из-под {пива} находится напротив прилавка с пивом. {Ребенок} просто брал несколько упаковок {пива} с прилавка и по одной {баночке} их в приемное устройство. Наличка сразу. Наши нигде не пропадут.

Пословицы и поговорки роботов
Юмор | 2007/08/22 | 132

Нас reboot, а мы крепчаем.

Не бывает некрасивых роботов, бывает мало напряжения.

Меньше знаешь – реже виснешь.

Плохому танцору всегда аноды мешают.

От любви до ненависти один хоп.

Кто не работает, тот нуждается в дополнительном питании.

В один динамик влетело, в другой вылетело.

В огне не горит и в воде не растворяется.

Без софта не выкрутишь и гайку из болта.

Роботу свойственно ошибаться.

При вирусной атаке как при вирусной атаке.

Нашёл катод на анод.

Любовь зла, полюбишь и RZA.

Не всё то золото, что не окисляется.

Что у трезвого в базе данных, то у пьяного на дисплэе.

Не было бы апгрейда, да короткое замыкание помогло.

Если бы да кабы всё на ноль делилося бы.

Не сливай электролит в общественную маслёнку – пригодится маслом помазаться.

Семь раз отмерь, одиннадцать раз отрежь.

И роботы сыты, и программисты целы.

Если долго мучиться, перегорит предохранитель.

Не думай о миллисекундах свысока.

Кому атака вирусна – кому плата материнска.

kHz comme kHz.

Когда я получаю дополнительное питание, я отключаю все органы осязания.

Береги предохранитель.

4. Рассказал(а) вертолёт

Сдает она своее {чадо} в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— "Ну", — говорит, — "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится".
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом {бросает} тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели: Он залазиет в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и
говорит — "Прощай, мама…"
Няня в шоке, {мама} в {ужасе}, а занавес медленно опускается…

5. Рассказал(а) вертолёт

{США}, клиника.
Знакомая принесла мелкого на очередную проверку(ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т. д. {Мама} с умилением сообщает:
- Уже говорит "Дай, дай".
Тетка странно так посмотрела, {ничего} не сказав, и улыбаться перестала. А потом до нас дошло - "дай", англ. - die, значит "умри".
- Умри, умри! , - первые слова русского дитя...
Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся.

7. Рассказал(а) Futurolog

В конце {войны} мой один из моих прадедов, подполковник К., был замполитом, в полку занимающимся освобождением {Эстонии} от фашистов. И случилась с его полком такая забавная история.
В стародавние {военные} времена была традиция - при освобождении полком города, присваивать полку соответствующее наименование. Полк моего прадеда не был исключением. И вот однажды освобождает этот полк город. Командир полка смотрит на название города и обалдевает. Вызывает замполита и тот тоже обалдевает. Обалдевает не от названия города. Эстонцы, что с них взять?!.. Обалдевает от {того}, какое наименование будет присвоено полку. А приказ-то уже считай в пути. Прадед созывает людей и доводит до их сведения, что может свершиться непоправимое. Но непоправимое не случается, потому что народ просекает фишку и делает марш бросок до следующего города, который в тот же день был взят. Геройство это или нет решать не нам, но поступок по большому счету понятный. Никакому полку не захочется, входит в историю с наименованием по городу...
Особенно если название этого города - Залупи.

7. Рассказал(а) Mihooil

Приходит как-то один мой знакомый к своей подружке, а она, надо сказать, жила вместе со своей сокурсницей в одной комнате в общежитии. Приходит в изрядном подпитии, дело было в праздники, в общем, никакой. Утром просыпается, обе {девушки}, смотря на него, мягко говоря, ржут. Он у них, мол, что случилось. Они мялись, потом рассказывают:
- Пришел ты к нам в гости, на ногах не стоишь. Затащили тебя, раздели, {спать} уложили. Проходит некоторое {время}, темно, тишина, вдруг стоны:
- Ой плохо мне, плохо, ой плохо мне, мне плохо!!! Включаем свет, приносим тазик.
- Вася, вот тазик, тебе плохо, будешь блевать, тазик стоит рядом с кроватью. Доблесный Вася с умным видом на пьяном лице энергично кивает, мол понял я, понял. Встает с постели, точнее сползает, снимает {трусы}...
Присаживается над тазиком и начинает... {громко} опорожнять кишечник.
На глазах у девушек. Потом, как ни чем не бывало, заползает на постель и мирно засыпает.

8. Рассказал(а) Кабанчик

Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после {того} как в областной {газете} про него напечатали хвалебную статью.
Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил {ничего} подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь.
Выглядел же заголовок так: "100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя.

3. Рассказал(а) Кэрри

Припомнилось сейчас. Было это в пору моей пионерской юности.
Образцово-показательная {школа}, и такая я же {училка}.
В разгар урока разгильдяй-двоечник Игорёша, нарушая интимную тишину урока, {громко} спрашивает {училку} (У): «Можно выйти в туалет?» вызывая тем самым гогот всего класса. Та, смерив Игорёшу негодующим взглядом, попросила встать отличницу, спортсменку и активистку Ирочку и спросила у неё: «ну-ка Ирочка, что ты делаешь, когда хочешь в туалет?» По училкиному сценарию, Ирочка должна была отрапортовать: «поднимаю руку и тихонько спрашиваю разрешения», тем самым воспитательный процесс направленный на Игорёшу был бы особенно эффективен, по её мнению.
Но Ирочка почему-то тупо молчала и смотрела обалдевшим взглядом на {училку}.
(У): Ирочка, ну в чём дело?? Что ты делаешь, когда хочешь в {туалет}?
Ирочка в ступоре, а её честные пионерские {глаза} становятся всё больше.
(У) ещё громче и настойчивей: ИРА!! Что ты делаеееешь, когда хочешь в туалееееееет??
У Ирочки трясутся губы и {глаза} наполняются слезами, но она молчит.
(У) в недоумении и переходя на крик: Я тебя последний раз спрашиваю!! ЧТО. ТЫ. ДЕЛАЕШЬ. КОГДА. ХОЧЕШЬ. В.ТУАЛЕТ????
Ирочка, не выдержав этой пытки: {ЮБКУ} ПОДНИМАЮ!!!
До конца дня ни о какой учёбе речи быть не могло, а Ирка стала практически секс-символом…

6. Рассказал(а) Mihooil

В электричке. На очередной станции двери открываются и в вагон вползает {милиционер}. Именно ВПОЛЗАЕТ, ибо пьян до крайней стадии. Народ наблюдает, как {тело} пытатется принять вертикальное положение.
Бабушки-дедушки ворчат: "форму позорит, в наше {время} такого не было", как обычно в общем. И тут по громкой связи прокручивают объявление о том, как надо и не надо вести себя в электричке. Заканчивается оно такой фразой: "В целях вашей {безопасности}, поезд сопровождается сотрудниками {милиции}". Общая истерика в вагоне.

7. Рассказал(а) Mihooil

Есть у нас в городе автосалон именитый. И приехал туда мужчина на {Лексусе} РХ350 на очередное ТО. Ему говорят, на мойку поезжайте (техническая мойка при салоне то-се). Подъезжает он к мойке - там очередь небольшая, но стоять-то не хочется...
Подходит к нему мужичек в спецодежде и говорит:
- Вам, наверное, стоять не хочется, давайте {деньги} (за мойку), ключи, регистрационное свидетельство. Я сейчас сам ее побыстрее загоню, помоем, осмотрим, все в лучшем виде.
Хозяин согласился. Потопал в {кафе} посидеть, чайку попить.
Через {час} приходит на СТО и говорит:
- Машинка моя где?
У него вежливо спрашивают:
- Какая? Он объясняет, что отдал а/м {Лексус} РХ350 новенький, ключи, и рег. свид-во сотруднику автосалона на мойке.
А ему говорят:
- Какому сотруднику?
Больше никто {Лексуса} не видел...

8. Рассказал(а) Mihooil

На проспекте стоят, крепко въехавшие друг в друга, "{запорожец}" и "ока".
Ясно, что обеим консервным банкам нанесен существенный ущерб - помято почти все. Над ними гордо реет плакат всем известного магазина со слоганом:
"Два чайника по цене одного".

10. Рассказал(а) Mihooil

Моя пятилетняя дочь как-то спросила меня на днях:
- Пап, а до {того} как ты {женился} на {маме}, кто тебе говорил, как водить {машину}?...

3. Рассказал(а) Futurolog

{Подруга} ходила на выставку Церетели, и там прочитала в книге отзывов: "Жжошь, лепи исчо!!!"

6. Рассказал(а) MiHaS

Действительно маленькие {дети} - маленькие проблем. Растут {дети}, растут проблемы. Если меня когда-нибудь прибьют, то это сделают из-за моих детей. Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую привели ко мне на работу. Вечером - возвращаемся вдвоем домой через парк. Анастасия идет полураскорякой - мешаются {трусы}, которые она пытается поправить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает рассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.
- И кто это придумал тр-русы носить?
- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
- Все-все?..
- Все-все. И {девочки}, и мальчики, и дяди, и тети...
- И эта тетя тоже? - делается кивок в сторону стоящей неподалеку мини-юбки.
- Разумеется.
Прежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя оторва подлетает к томно курящей диве. Приподнимает ей {юбку} и, заглядывая под нее, восторженно кричит.
- А вот и непр-равда! У этой тети тр-русов нет!

9. Рассказал(а) VaLidol

Приехав с дачи, мой дядя принял душ, выходит довольный, говорит: "Этот новый шампунь такой ядреный! Промыл голову так, что перхоти совсем не осталось". Тетя, точно помня, что шампуня нового не покупала, спрашивает: "Это какой новый шампунь?". "Да тот, - отвечает, - в белой большой бутыли". Она бегом в ванную, читает надпись на белой бутыли: "ХЛОРНЫЙ ОТБЕЛИВАТЕЛЬ".
Здорово дядя мой струхнул тогда, с неделю после ждал облысения. Облысеть не облысел, но перхоть, как ни странно, пропала надолго...

2. Рассказал(а) Алексан_ддр

Геймерам посвящаеться:
Играл одно {время} в "Героев 3", довольно долго (около года) и каждый день. Это предисловие, теперь сама ситуация...
Иду на экзамен захожу, сажусь, беру билет... и первая моя мысль "Б@Я, я ж не сохранился!!" Через {минуту} до меня дошло, и я начал ржать, сначала тихо, потом {громко} и долго.
{з.ы}. {Препод} поставил мне трояк и отпустил домой, сказал - лечись...

7. Рассказал(а) Listopad

На НТВ "Футбольный клуб". Отвечает на вопросы телезрителей Василий Уткин. Вопрос:
- Скажите, а Игорь Уткин из спортивной {газеты} - это ваш родственник?
- Нет, мы даже не однофамильцы. У него {фамилия} птичья, а у меня медицинская.

9. Рассказал(а) carramba

Был я в {Германии}. Гуляю по улице, вижу, возле закусочной сидит голодный пес. Бюргеры из кафешки выходят, жуют, но собачке никто {ничего} не дает.
В общем, матерые капиталисты - ни жалости, ни сострадания. Но я же из {России}, я не так воспитан, угостил ее сосиской. Благодарный песик увязался за мной. Через 50 метров меня остановили полицейские и оштрафовали на 300 евро за то, что моя {собака} без намордника и не на поводке. Перевоспитался моментально.

10. Рассказал(а) carramba

У дороги стоит большой щит: "Счастливого пути, {водитель}!"
Чуть ниже, на том же столбе, щит поменьше: "Мост разобран!"

2. Рассказал(а) Ксю

{Подруга} (П)рассказала. Звонит ей друг (Д) и жалуется.
Д - Хомячок СЛУЧАЙНО умер.
П - Как умер?
Д - Ударился об угол и умер
П - Да как он мог насмерть удариться?
Д - А я его в носок положил, и раскрутил. Вот нечайно об угол и ударился. И умер...

4. Рассказал(а) Mihooil

Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире. Основательно отметивший наступление очередного года мужик в 5 часов голосует на объездной дороге (это по большому счету шоссе Москва-Казань), чтобы добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик.
Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городе такая улица)решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселей.
Утром просыпается наш герой и слышит от водилы: "Ты, это, спи. Еще {только} Горький проезжаем."

6. Рассказал(а) Hermit

Сиднейский аэропорт. После перелета голова дурная, но радостно в предвкушении встреч и поедания воблы, которую мне таки всунула {мама}.
Стою в очереди на паспортном контроле. Подходит моя очередь.
Отдаю чемодан, протягиваю декларацию.
Надо заметить, что в {Австралию} нельзя ввозить {ничего} съестного, если оно не в вакуумной упаковке. Вобла как раз в такой упаковке. Чемодан едет в тоннель.
Таможенник тупо смотрит на {монитор}, на меня, на {монитор}. Пропускает еще раз. Смотрит на меня как на душевно больную.
Пропускает чемодан в третий раз.
С натянутой улыбкой предлагает мне открыть чемодан. Открываю.
Вобла лежит {сверху}. Дальше диалог, тупее которого я не слышала: Таможенник, указывая на воблу:
- Что это?
- Рыба
- Почему она мертвая?

9. Рассказал(а) MiHaS

Мой племянник плохо кушает. Ну {кухне} собрались все домочадцы и пичкуют его. Папа мой (соответственно его дедушка) говорит: "Ну вот, внучек, не переживай... Я тоже в детстве плохо кушал... {Мама} меня за это и ругала и дубасила.." На что внучек ответил: "То-то я смотрю у тебя {зубы} вставные!"...

10. Рассказал(а) Hermit

Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм! - сдерживается, рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Бл%%ь! Да, папа?

1. Рассказал(а) Shadow

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить {канализацию} в туалете,подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 {часа} не лили ни капли. {Люди} отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из {туалета} и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном {доме} на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.
Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в {час}, полтора кг дерьма смоченного
водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь {туалет}, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через {минуту} до них дошло, что воды в {доме} нет
- сами же перекрыли.. Начало резать {глаза}. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на {кухне} {суп} в каструле и помыли им
руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..


3. Рассказал(а) Без имени

Стоит очередь в сберкассе, платят по квитанциям, кто за квартиру, кто за телефон...Очередница, чуть не всунув голову в окошко, с жаром и даже со злобой объясняет кассирше, что ей насчитали неправильно, надобавляли какие-то суммы непонятно за что!!! Ей усталая кассирша объясняет, что она заменяет свою коллегу, которая сейчас на курсах повышения квалификации. Клиентка начинает скандалить. {Время} идет, очередь занервничала. Нужно срочно разрядить обстановку. Обращаюсь к этой очереднице:"Поймите, мадам, что сейчас на курсах повышения квалификации изучают СЛОЖЕНИЕ, поэтому Вам насчитали больше. В следующей квитанции, успев изучить ВЫЧИТАНИЕ, Вам насчитают меньше, так что в среднем все будет точно!!!" Все как-то помягчели, расслабились, "мадам" успокоилась.

4. Рассказал(а) Shadow

Рассказал {водитель} {такси} Еду в {Москве}, по окружной.
Останавливает {мент} на посту. Я чуть вперед проехал и из {машины} выхожу, иду к {менту}, документы показывать. В это {время} он еще {машину} останавливает, а за этой машиной {грузовик} ехал и ему пришлось резко затормозить, чтобы в переднего не въехать. У {грузовика} открывается задний борт и оттуда вываливается на дорогу {свинья}. Здоровая такая, жирная. Водила {грузовика} выскакивает из кабины и бежит к ней, но что делать не знает. Эта дура, полежала, полежала, поднялась и побежала по дороге навстречу потоку машин. Я стою, смотрю ну офигеваю и все кто навстречу этой туше едут тоже. Водила за ней. {Мент} ему кричит: Ты борт-то закрой, а то у тебя еще кто-нибудь убежит. Я смотрю, у него там еще {свиньи} в кузове, уже носом почти наружу. Водила бежит бегом борт закрывать, а {менты} (их уже не один на дороге) давай {свинью} с дороги прогонять и движение регулировать. {Мент} водиле кричит: ты ее загоняй за пост, там закуток собачий сеткой огорожен, в нем и поймаешь! Водила давай стараться, а {свинье} это конечно не нравится, она {скорость} прибавила, но бежит в правильном направлении. А за постом будка собачья стоит. Будка здоровая, а в ней здоровенный кавказец на ошейнике, лежит, дремлет. И вот эта визжащая туша несется прямо на него. Собачьи нервы не выдерживают, пес вскакивает и начинает от {свиньи} удирать прямо с будкой на прицепе. И вот я вижу картину: впереди к лесу большими прыжками мчится пес с будкой сзади, за ним с визгом {свинья}, за ней водила, а замыкают все это безобразие {менты}.
Ну, я дальше смотреть не стал. {Думаю}, пока со смеху не помер – лучше убирюсь отсюда.

5. Рассказал(а) Shadow

Во {время} службы в {Германии}. Где-то на втором году, зимой, в выходной день повел нас (чел.10) старшина в {бассейн} к немцам, поплавать, лето вспомнить. Предстоящему походу мы все обрадовались. Во-первых – зима и {ветер} со снегом, во-вторых сам {бассейн} представлял собой надутый воздухом прозрачный пузырь, внутри которого находились подсобные помещения и собственно {бассейн} с песком по «берегам», пальмами в горшках и девушками в шезлонгах. Такой себе {Кипр} в заснеженной восточной {Германии}.
Пришли. Перед плаваньем нужно принять душ. А душ общий. Т.е. «М» и «Жо» в одном флаконе. Слегка охренев – пошли. Зрелище для солдат второго года службы – еще то. Многие не хотели выходить – успокаивались.
Повыгоняв нас всех из душа, старшина стал раздавать «плавки». Оказывается, по заведенному правилу, советский солдат в публичном {бассейне} {Германии} должен был появляться в плавках, макет которых был разработан НИИ советской {армии} и представлял собой два белых треугольника с тесемками по краям. Скроены они были по одному лекалу, в один размер. Для пущего порядка изнутри на одном из треугольников методом трафаретной печати черной краской был выбит серп и {молот}, буквы СА и звезда. Типа это перед.
Стали одевать. Ефрейтору Коле из Томска всю жизнь занимавшемуся гиревым спортом этого треугольника спереди хватило только-только. В то {время} как казашенок из самой средней {Азии} запахнулся в эти треугольники как в полотенце после {бани}. Такой живописной стайкой мы и вышли к {бассейну}.
Знаете, даже музыка стихла. Кто-то захлопал… «Положив» на всех гордо пошли по вышке и подкидным доскам. ЩА, мол покажем «гансам» как ныряют советские гвардейцы. Первым на доску полез Коля. Разогнался, прыгнул. Под его весом доска угрожающе прогнулась, хрустнула, и вдруг запустила Николая чуть не под самый купол {бассейна}. Не ожидав такого «винта» Коля огласил {бассейн} матом, перевернулся в воздухе и всей своей тушей рухнул в воду. Поднявшейся волной смыло в воду один шезлонг с немецкой бабушкой и выкинуло на берег немецкого ребенка с кругом. Мы все попрыгали в воду, как-бы {ничего} не случилось.
Тут вдруг оказалось, что плавки намокая и прилипая становятся прозрачными, а если бы не серп и {молот}, то совершенно прозрачными. Стали плавать кругами {думая} как будем выходить. Тут заметили оставшегося на берегу казаха и позавидовали. Но казах, {ничего} не зная о подлых плавках, вдруг залез на подкидную доску. Разбежался. Но, подскользнулся и упал. {Грудью} на край доски. И взлетел. Безобразно раскорячившись в воздухе, он перевернуся, прокричал что-то про казахскую {маму} и снова встретился с доской самым серпом с молотом, буквами СА и звездой. Страшно закричав он свалился в воду и утонул.
Кинулись спасать однополчанина. Вынули его уже пускающего пузыри и держащегося за серп и {молот}. Отбуксировали к краю {бассейна} и стали выходить. Как {пингвины} из морской пучины, прикрывая филейные {места} повыскакивали и «испытывая гордость за нашу страну» «свалили».
Всё.

8. Рассказал(а) Без имени

Рассказал приятель.Далее от первого лица...
Иду я как-то на танцы.Был вечер,отличная {погода}.
Шел я вдоль {забора} и тут вижу такую картину: прямо передо мной свешиватся с {забора} кошачий хвост. Дело в том, что с другой стороны там лежала поленница дров до самого верха {забора} и отборный котяра примостился на ней , спиной к улице.
Естественно у меня возникло непреодолимое желание дернуть его за хвост.Тихонько подкравшись, я ухватил {кота} за хвост и резко дернул.
По моему мнению,он должен был с истошым криком подпрыгнуть и удрать...
Ан нет. После {того}, как я резко дернул этого котяру за хвост, тот даже не пошевелясь, МЕДЛЕННО повернул голову ко мне. Это была репа дворового бойца. Под одним глазом был настоящий бланш(фингал),
{ухи} порваны почти до корня, шрамы через всю харю, как у бывалого пирата.
Презрительно оглядев меня, он медленно привстал.
Ну, {думаю}, уходит...
Однако этот котяра привстав, приподнял свой облезлый хвост повыше, внезапно выстрелил в меня своей жутко пахучей струей. Даже можно и не говорить, что струя брызнула прямо мне в лицо.
Соответственно, вечер был испорчен и о танцах речь уже не шла..

9. Рассказал(а) Markiz

Из письма декларанта клиенту:
"Не могли бы Вы уточнить длину бесконечного приводного ремня? Я понимаю весь идиотизм вопроса, но таможня требует"...

1. Рассказал(а) Hermit

Один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. Подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
Из окошка послышалось "Очень приятно" и дикий хохот.

8. Рассказал(а) Futurolog

Из комментариев одного из нашего менеджеров:
"Клиент затруднился назвать {место} работы. Был одет в форму сотрудника {милиции}."

9. Рассказал(а) Futurolog

Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить {карту} или снять наличные с уже предоставленной Вам {карты}?
- Хочу снять со своей {карты}.
- Активировали {карту}? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...

10. Рассказал(а) Futurolog

Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на {холодильник}...
- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...

1. Рассказал(а) Futurolog

Одному из моих коллег-менеджеров в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал следующюю фразу:
- Переключи меня.
Парень спросил: "Куда тебя переключить, дитя гор?"
На, что грузин ответил:
"Мне все равно куда - переключи, я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить да"

6. Рассказал(а) Vavilon

Наконец-то к нам в офис доставили долгожданный {компьютер}. Распаковываем, смотрим! Все на {месте}. Вот {только} вместо диска с драйверами пустой конвертик. Думаем…
- Видимо новые технологии – предполагаю я, – гибкий, невидимый носитель информации. Не ломается… А помнишь, раньше были пластинки с винила?...
- Не… СВИНИЛА – это тот человек, который мне такой диск подсунул – зло отвечает админ!

7. Рассказал(а) nagdak

В радиотехнических войсках была шутка: не разбираешься в технике - иди в командиры, не умеешь работать с людьми - в замполиты. Становиттся ясно, откуда такая запись в личном деле командира: радиолокационную станцию от железнодорожной отличает уверенно...

10. Рассказал(а) Лецик

На одну из радиостанций Сиднея можно {позвонить} и рассказать свою самую позорную историю... Лучшие награждаются денежными призами от 1000 до 5000$.
Вот история, которая получила 5000$.
Цитата:
"На этой неделе я была записана к своему {гинекологу} на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз {только} отправила свою {семью} в {школу} и на работу, а {часы} уже показывали без четверти девять и до {врача} было 35 минут езды.
Поэтому я торопилась. Как, наверное, большинство {женщин}, перед посещением {гинеколог} я хотела уделить некоторое {время} интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к {доктору}. Так как я, как и множество {женщин}, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком {месте}.
Вошел {врач} и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!" Я {ничего} не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры.
Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка ...
Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: {Мама}, а где моя тряпочка для мытья?"
Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую.
Но она возразила: "Нет, {мама}, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!"

2. Рассказал(а) Mihooil

Когда я в 197.... ой, как давно, году поступил учиться в Московский ордена.... короче - институт, то среди старшекурсников был один, который выделялся своей кличкой: Витя Сифон. При чем для "своих" он на эту кличку нехотя отзывался, а от нас, салаг, такого панибратства не терпел - раздавал подзатыльники. Нам стоило больших трудов выяснить происхождение этой клички. История такова.
Произошло это за пару лет до моего поступления в институт. Однажды вместо заболевшего доцента в лекционную аудиторию заявился потрепаный дядечка и, взобравшись на {кафедру} заявил.
- Здравствуйте, товарищи {студенты}. Я - лектор из Всесоюзного общества "Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний...
( в аудитории громкий смех). Вы зря смеетесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. {Сифилис}, товарищи, стучится во все двери!...
В этот момент раздался стук в дверь.
- Можно войти?
В дверях нарисовался опоздавший Витя.

2. Рассказал(а) Репортёр

Про летающего оленевода.
В одном северном {городке} в советское еще {время} построили пятиэтажный жилой {дом} для работников оленеводческого совхоза. {Дом} этот в народе окрестили «Большой чум», ибо {дети} тундры жили в благоустроенных квартирах по своим тундровым законам. (К настоящему дню {дом} уже раз сто горел из-за разводимых на паркете костров).
На пятом этаже получил однокомнатную квартиру оленевод Иванушка Зыбин (эвен).
Как-то летом пил он {водку} в своей квартире с телемастером (русским). Что-то у них там не срослось… Телемастер стукнул кулаком по {столу}, а Иванушка перепугался по-пьяни и … выпрыгнул в распахнутое по случаю жары окно. С пятого этажа. На асфальт.
Телемастер мигом протрезвел и вызвал «скорую».
«Скорая» приехала, никаких внешних повреждений у оленевода не нашла, даже вывихов (!), но, на всякий случай отвезла его в стационар. (Вдруг, дескать, внутренние повреждения все-таки, есть).
Приходит утром в редакцию врач-терапевт районной больницы и со смехом рассказывает следующую хохму.
Иванушку поместили в терапевтическое отделение. До утра он никаких признаков беспокойства не проявлял. Но утром на обходе зашли {врач} с медсестрой. У {медсестры} был в {руках} большой шприц.
Почему-то решив, что шприц – для него, Иванушка испугался…
Палата, где он находился, была на четвертом этаже.
Окно – из-за жары! – распахнуто.
Вы, наверное, догадались, что произошло дальше.
С четвертого этажа – на асфальт! Повреждений –нет! Даже вывихов!
«Разменяв» за два дня девять этажей, летающий оленевод счел за благо уехать в тундру. В стойбище, где чумы обыкновенные, одноэтажные…

10. Рассказал(а) SHahter

Дело было в далеких семидесятых годах в небольшом шахтерском {городке} Гуково. Хотя тогда я еще был мальчишкой, но эта история мне запомнилась отчетливо запомнилась. Мой отец с компанией горняков (шахтеров) отмечали какое-то событие. И уже при каком-то колличестве выпитого беседа стала более оживленной. Один из друзей по {фамилии} ДУДКО рассказывает историю как бы полушутя, что после {Войны}, а он был ее учавстником (за что ему особая благодарность), и он учавствовал в параде Победы на Красной Площади. И вот едет он на своем {танке} по Красной Площади вылез на половину из люка приложил руку к виску. На трибуне, как положено, все {правительство} СССР, и чтобы подреркнуть свою значимость, и личное {знакомство} с Ворошиловым, говорит что Ворошилов крикнул ему с трибуны:
- Дудко - закрой люк!!!
Многие конечно этому не поверили, была длинная пьная дискуссия по этому поводу...
А на следующий день мой отец приходит с работы, с трудом сдерживая смех... Прийдя на шахту он увидел следующее - в особо заметных местах чуть ли не на каждом люке, дверях, воротах и т.п. Белой краской красавалась надпись "ДУДКО - ЗАКРОЙ ЛЮК!!!
Дудко был очень обижен таким к себе вниманием, но кличка к нему так и приклеилась. Даже начальство когда пыталось остановить его речь, либо чью другую произносило фразу: - Дудко - закрой люк!!!

5. Рассказал(а) Brandon

У знакомого жил {кот}. И однажды знакомого попросили взять на некоторое {время} пожить попугая - {какаду}. Говорящего. Здорового. Знакомый отнекивался:
- Ну, я-то возьму, но у меня, типа {того}, хищник {дома}!
- А, {ничего}! - отвечают ему. - Наш {попугай} хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в {дом}. Сидит он в {клетке}. {Коту} интересно.
Через некоторое {время} попугая выпускают погулять, и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. {Кот} прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. {Попугай}, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на {кота}. Тот от неожиданности пятится. {Попугай} идет дальше. {Кот} вжимается задом в плинтус. Тут {попугай} слегка тюкает его клювом в лоб и заявляет:
- Чаю хочешь?
{Кот} в {ужасе} удирает. С тех пор, как {только} попугая выпускали из {клетки}, {кот} отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.

7. Рассказал(а) Самообладание

Рассказали мне вчера занимательную историю - человек клялся и божился, что правда. Я склонен поверить: собеседник мой, до сих пор, в отливании пуль не замечен и особой фантазией не страдает - а история дивная.
Есть в {Москве} представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский офис АВС пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от {России} затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.
Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас (почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом...

8. Рассказал(а) Самообладание

Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Говорю ей:
- Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь.
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...

10. Рассказал(а) MiHaS

Рассказали мои знакомые- молодая супружеская пара. Решив навести порядок в квартире, они отправились выбрасывать разные старые, зачитанные и потрепанные книжки - в основном женские романы. И вот, подходит к ним старушка и интересуется:
- Погодите, погодите! Тут есть что нибудь для 11-го класса?
- Да нет, бабушка. Тут {только} одна порнография.
- Ой, а порнография для 11-го класса у вас есть?..

1. Рассказал(а) Аленка (не мое)

Из жизни: один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Ху%ня".
Знакомый озадачен, спрашивает: "А почему на том баке так написано?"
Ему отвечают: "Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена".

2. Рассказал(а) Ginger

Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина. В квартире — папа (юрист), {мама} (юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся окончательно, блаженствует на кровати. {Мама} на {кухне}, хлопочет по хозяйству, варит {кофе} и обдумывает меню субботнего {завтрака}. Нежный {ребенок}, полный сил и {энергии}, скачет по квартире.
{Мама} (из {кухни}) — «Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с кровати»
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа: «Через десять минут»
Дочка передает ответ.
{Мама}: «Спроси у папы, будет ли он завтракать»
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа «Буду»
Дочка передает ответ.
{Мама}: «Спроси у папы, что он хочет на завтрак»
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа (не забываем, папа — юрист): «Попроси {маму} обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов».
Дочка: «Мама, папа сказал, что он не будет завтракать.»

10. Рассказал(а) MiHaS

Довелось мне вчера общаться с милой барышней, которую судьба жестокая (посредством безработицы и назревшей необходимости получать второе образование и профессию) заставила изучать высшую математику. Образование у неё уже имеется, но гуманитарное, филологическое. И вот, милая барышня в разговоре так, между прочим, говорит буквально следующее: "Математика - наука очень приблизительная, там полно всяких условностей..." Я аж замер, почувствовав серьёзный удар по своему мировоззрению. Хоть сам я и не математик, но относился к ней всегда серьёзно. Ну что может быть точнее математики? И вдруг такое... Естественно, попытался выяснить причину такого взгляда на вещи. Барышня тут же мне всё популярно растолковала и на живых примерах расписала. Вот, говорит, к примеру, пять умножить на ноль - почему будет ноль? Неправильно же! Если в {холодильнике} лежит пять яиц, то как их ни умножай, обязательно получится какое-то число, они же не испарятся! Ноль может получиться {только} если их оттуда все достать, но это уже вычитание... Я обалдел и взялся за голову. Собравшись с мыслями, попытался, как мог, объяснить {девушке}, "как это устроено" и "как оно работает". Разговор затянулся где-то на {час}. Особых успехов я не добился. А окончательно капитулировал после ещё одного "живого примера": Вот почему 4 разделить на 2 будет обязательно 2? Не всегда же! Чтобы ровно 2 получилось - это ж очень точно делить надо!

4. Рассказал(а) Александр В.

Смешная история, произошедшая лично со мной в ..зеркальной мастерской.
Как-то упросив друга поехали в зеркальную мастерскую со своим зеркалом( надо было подогнать в размер рамы). В этот день было очень много клиентов, а приемщица молоденькая и явно неопытная в своей работе,да и {люди} наши, необремененные воспитанием, каждый пытается все {время} пролезть над головой {соседа} и что-то спросить. Вообщем, когда подошло наше {время} исполнения заказа мы тоже полезли через головы спрашивать, как наше зеркало. Очумевшая от общего шума в зале приемщица, пытаясь привлечь мое внимание кричит так, что слышат все:
- Мужчина, у которого было простое обрезание, подойдите ко мне!-
Что меня удивило, что сказанное в первую очередь дошло до {женщин}, они сначала одновременно смолкли, а затем, аж от смеха (хохота)присели на корточки, а уж потом, когда я начал объяснять, что обрезание было не у меня, а у зеркала подключились и мужчины.
Даже на улице, когда мы грузили наше "обрезанное" зеркало был еще слышен дикий хохот из мастерской.

3. Рассказал(а) Futurolog

Стою с одногруппниками. Мимо парень на {велике} проезжает, у него на руле висит маленький воздушный шарик.
- Воздушный шарик, - радостно изрекаю я
- Подушка {безопасности}, - мрачно комментирует одногруппник

4. Рассказал(а) Futurolog

Вот решил я узнать кто же такой этот Ктулху... Нашел в википедии статью, почитал. Весь вечер этот Ктулху не давал мне покоя. От нехер делать в пол-второго ночи набираю знакомому sms: "А ты веришь в Ктулху?" Через звонок на домашний. беру трубку, слышу хриплый, злобный заспанный голос "Да, сц%ко!!! И ТЫ ЕГО {ТОЛЬКО} ЧТО РАЗБУДИЛ!!!"

5. Рассказал(а) Futurolog

Сегодня иду по улице, смотрю - какой-то рабочий (ну, в оранжевой жилетке такой) стучит железным ломом по крышке канализационного люка. Прохожу метров 20 - другой рабочий сидит у следующего люка (открытого) и слушает. Первая мысль: "Пингуют..."

7. Рассказал(а) GUNNER

Сидели мы с друзьями, смотрели ПРЯМУЮ ТРАНСЛЯЦИЮ матча Чемпионата {Мира} Голландия-Аргентина. Тут, проходят рядом две {девушки}. Одна из них, чтобы повыпендриваться или чтобы на неё обратили внимание, выдаёт: "Ой! А кто играет? Голландия-Аргентина? Пойдем! Я вчера этот матч смотрела!"

9. Рассказал(а) Mihooil

Реальный случай. В инязе идет экзамен по переводу с английского. Чувачок слушает текст (на английском). Что-то про большую {любовь}. Довольно прилично переводит. И тут слышит следующую фразу: "Shе rеаllу vеnеrаtеd Jim". Чувачок, не моргнув глазом, переводит: "Она действительно заразила Джима венерической болезнью". {Преподы} и присутствующий народ начинают медленно сползать на пол от хохота. Ведь на самом деле сия фраза гласит:
"Она просто боготворила Джима (англ. tо vеnеrаtе)". Об этом сообщают чувачку и слышат в ответ: "Одно другому не мешает! "

10. Рассказал(а) Hermit

Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное {пиво} и оживленно беседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит:
- Мудак!
Один из русских реагирует:
- Сам мудак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:
- Моrе dаrk?
- Sоmе mоrе dаrk!

6. Рассказал(а) Futurolog

Сегодня видел {Камаз} с большой оранжевой цистерной, на которой надпись - "ВАКУУМ". Много думал...
Представлял разные ситуации:
- Василий Петрович, у нас катастрофа! - заканчивается вакуум, срочно привезите 30 кубов!
- Охренели там? У самих столько нет, отправляем вам 5, ждите через {час}, готовьте склад.
- Склад, срочно готовьте {место} под 5 кубометров вакуума!
- {Места} - хоть засосись! Пусть везут!
Не смог придумать ответа на вопрос: "Как его будут выгружать?"

7. Рассказал(а) Futurolog

На Садовом кольце видел {только} что социальную {рекламу}, призванную повысить уровень доверия к работникам нашей {милиции}:
«Насилие в {семье}? Участковый — от слова участие!».
Мне вот интересно, я один это не так понял?

8. Рассказал(а) Futurolog

{Подруга} рассказала.
Опять не работает инет. Звоню в техподдержку, техподдержка вяло дает советы.
Техподдержка, голосом умирающего лебедя: Ну, вы там {антивирус} что ли отключите...
Я: Уже! Хожу по инету голенькая!
Техподдержка, с оживающим любопытством: Где скачать?

3. Рассказал(а) Илья

Гуляем с женой по набережной. В разговоре о наших с ней отношениях она выдает - "Ну ты же всегда говоришь, что у меня золотой характкер". Я - "Да если учесть, что {золото} - один из самых тяжелых металлов".

6. Рассказал(а) Domino

Собралась нас компания человек 5. Все в хорошем {настроении}, веселимся, причину уже не помню. В это {время} к {девушке} приходит муж с собакой на поводке. Представьте себе – черный лохматый пес, ростом где-то по пояс человеку, абсолютно непонятной породы, квадратная морда, большие висячие {уши}. {Собака} совершенно добродушная, ко всем ластится. Мы недоуменно разглядываем это чудо природы. И кто-то спрашивает у хозяина:
- Эт што это за порода такая?
- Да должна была быть немецкой овчаркой.
Мы все сочувственно смотрим на {собаку} и хозяев, {настроение} почему-то резко упало, видимо из жалости (к хозяевам или к {собаке} – уже не помню). И тут один товарищ из нашей компании выдает незабываемый перл:
- ТАК МОЖЕТ ЕЩЕ НЕ ВСЕ ПОТЕРЯНО? МОЖЕТ ПЕРЕРАСТЁТ?
Мы не могли успокоиться минут 30.

7. Рассказал(а) Futurolog

Забыл я свой пароль на {хостинг}, и пишу значит в саппорт: "Я, такой-то такой-то, потерял пароль и т.п. Вышлите мне его еще раз.
Приходит мне ответ: "Вот Ваш новый пароль: EsheRAZp0ter9eshnaHyuYdalim"
Кстати, прочитайте его вслух.

9. Рассказал(а) Futurolog

{Мама} поинтересовалась сегодня, есть ли у меня {девушка}. Ответил, что нету. Мол, мне и с компом неплохо. Слышу поникшим голосом "... и будет у меня вместо внуков пара внебрачных сайтов".

2. Рассказал(а) Ланетта

Вчера было.
Есть у меня друг - Штефан (коренной немец, в {России} бывает редко). Вот приехал недавно, и весьма удачно (в смысле как раз к 9 мая). И еще к тому же привез куртку, оставшуюся после чемпионата {мира} по {футболу} (ну флаг,«Deutschland uber alies» и т.д.).
Вчера идем с ним по Красной (у нас это центральная улица), почему-то молчим (может потому, что он по-русски не очень говорит, а я по-немецки вообще ноль?).
Надо заметить, акции всяких молодежных движений типа "Наши" у нас в самом разгаре (как говориться куда не плюнь, не поймите неправильно, но уж очень навящивые они). И вот к нам подходит такой "Нашист" и... нет, не предлагает купить ленточку, цепляется к куртке Штефана:
- Молодой человек, ну как вам не стыдно, наши прадеды и деды {страну} защищали, а вы... (дальше см. их {сайт}). Подключается еще пара его соратников, ну и как обычно.
Несколько минут мы идем молча (думаем сами отстанут), потом Штефан не выдерживает и спрашивает у меня по-немецки:
- Что этим людям от нас надо?
Как они извинялись!
PS: а ленточку он потом купил. Сказал заработали.

4. Рассказал(а) Futurolog

Америкосы жжгут. Смотрю на ихнем файлообменике список фильмов. Есть там фильм с названием: "One Gin". Ни разу не слышал о фильме про Джинов.
Качнул полтара гига. Думаете фантастика? Хренастика – «Онегин».

5. Рассказал(а) Futurolog

В тульской {газете} бесплатных объявлений опечатка в объявлении: "Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сраки".
Скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела... До тех пор пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком. Просил оставить объявление в том-же виде ещё на месяц. Говорил количество заказов увеличилось втрое.

7. Рассказал(а) SS

С месяц назад еду с работы на {метро}. Перехожу с Пушкинской на Чеховскую. На эскалаторе впереди меня стоят два двадцатилетних балбеса. Судя по непрерывному хихиканию - укуренные в хлам. По громкоговорителям диктор говорит привычное: "Просим обращать внимание на подозрительных лиц. При обнаружении подозрительных лиц в вагоне поезда просьба сообщить по связи пассажир - машинист ... и т. д.". На Чеховской захожу в вагон вслед за этими двумя укурками. Смотрю, чего-то плющить их начинает. Не до смеха им как-то становится, начинают в угол жаться и затравленно оглядываться. Потом один из них не выдерживает и кидается к кнопке связи с машинистом. Далее диалог машиниста(М) и укурка этого(У):
(М) - Что случилось?
(У) - Нам тут на эскалаторе сказали обо всех подозрительных лицах Вам сообщать.
(М) - Да, и что?
(У) - Ну так вот! Зашли мы с приятелем в вагон, а тут, блин, все рожи НУ ТАКИЕ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫЕ !!!

3. Рассказал(а) Futurolog

Выхожу из {метро}. На улице стоит паренёк и заинтересованно обозравает окрестности. Замечает меня, разворачивается ко мне лицом и восторженно орёт:
- Папа!
Вопль обравается - парень поперхнулся и начинает прокашливаться, прочищая горло. Я тихо и ненавязчиво обтекаю. Успел припомнить все "леваки" 18-19 летней давности... В это {время} кадр прокашлялся и продолжил:
- Папалнение счёта!...

4. Рассказал(а) Muzykant

Сегодня утром захожу на работе в {туалет}. Глядь - на самом дне {унитаза} лежат шайба и гайка.
"Ну и аппетитики у вас, Никанор Иваныч", как писал классик.

5. Рассказал(а) Ланетта

Попалась история про самую длинную {борьбу} в истории Олимпийских игр (ок. 17 часов, противники - эстонец и фин)
Странно, но факт:
На Олимпийских играх 1936 г. три первых {места} в беге на длинные {дистанции} заняли... фины. Вот и верь после этого.

6. Рассказал(а) Mihooil

Недавно видел картину - возле Красных ворот (те что на Красной площади, но не важно...) стоят 5-6 ментов и проверяют друг у друга документы....
что это? онанизм?

10. Рассказал(а) Mihooil

Один экскаваторщик замучился каждое утро свой экскаватор прогревать, прежде чем завести (морозы стояли). Видит - из-под канализационного люка пар горячий валит. Заехал он на него и думает: в кайф, в понедельник на {час} больше посплю, и ушел на выходные. Приходит в понедельник, вокруг народу - вся стройка собралась. За два дня экскаватор в айсберг превратился.
Толщина льда 1 МЕТР!!! Фотография до сих пор в администрации висит. Неделю размораживали.

1. Рассказал(а) Futurolog

Любят наши {врачи} пошутить. Особенно некоторые хирурги отличаются этим. Недавно друг попал к такому шутнику. Состоялся такой разговор:
- {Доктор}, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти {места}?
- Да, конечно!
- Больше туда не ходите! - радостно сказал ему {доктор}.
Друг от смеха чуть со стула не упал.
Так бы еще и вторую ногу сломал.

10. Рассказал(а) Катя

Эту историю рассказала мне {подруга}. Ее знакомые повели своего мальчика (ему 4 годика) в цирк. После представления пошли покататься на лошадках. Накатавшись на пони, малыш говорит: "{Мама}, а здесь пони мальчик и {девочка}". {Родители} посмотрели на лошадок - действительно принадлежность одной пони к мужскому полу была очевидна. Включив "тормоз" спрашиваем: А как же ты догадался?
- {Мама}, ну у {девочки} же бантик на голове, а у мальчика нет!
Занавес.

3. Рассказал(а) Futurolog

На днях привезли {ноутбук} с дефектом матрицы. История такая. Большой {завод} купил {ноутбук} для директора. Как {только} его привезли самый умный на {заводе} {программист} распаковал его и занялся установкой и настройкой ПО. Все настроил, положил карандаш на клавиатуру и закрыл {ноутбук} до ожидаемого щелчка. "Щелкнуло" не слабо.

7. Рассказал(а) DamSHeK

Спускаюсь на лифте. Посередине дороги лифт останавливается но никто не заходит. Открываю дверь, вижу стоит мужик у открытого входа в квартиру и видимо ждет чьего-то выхода. Я на него смотрю вопросительно, типа ты едешь или как, он вместо ответа оглушительно чихает. Ну я ему говорю "на {здоровье}" и уезжаю.
Ржать я начал на полдороги вниз, когда представил все это с его стороны- он вызывает лифт, ждет. чихает. подьезжает лифт, дверь открывается, высовывается рожа, говорит "на {здоровье}", закрывает дверь, уезжает дальше...


10. Рассказал(а) Mihooil

Было это в стародавние холостяцкие времена, когда я с приятелем жил в аспирантском общежитии. Как-то в пятницу к нам зашли два однокурсника традиционно отметить окончание трудовой недели. Ну, отметили, поиграли в {карты}... Уже глубокой ночью эти двое куда-то тихо слиняли. Мы пошли их искать, благо, предположение было одно. И точно. Спускаясь ко второму этажу мы услышали мощные удары в дверь и глухие слова: "Наташка, открывай!". Один из нас в кромешной тьме нащупал коридорный выключатель.
Осветилась такая картина. Один из друзей стоял у стены, повесив голову.
Другой барабанил в пожарный щит. Промахнулся немного.

5. Рассказал(а) xxx

История реальная, и произошла она с моим знакомым.
Тогда он (допустим, Дима) учился в седьмом классе, и, как положено любому подростку в его возрасте, меньше всего на свете хотел учиться. Вместо этого он любил кататься на {велосипеде}, общаться с друзьями и просто обожал свой {мобильный} {телефон}, который к тому времени уже мог потягаться силами с карманным компьютером.
Живёт Дима со своей бабушкой, очень бойким и энергичным человеком, несмотря на почтенный возраст. И ей очень хотелось, чтобы её внучок, который неплохо учился и был крепким хорошистом, стал отличником (Кстати, Диме было на это по барабану). И он, для {того}, чтобы хоть как-то избавиться от её общества, запирался в {туалете} и проводил там около 40 минут, в течение которых переписывался с друзьями по мобильному {телефону}. И однажды его бабушке это надоело.
Сначала она велела ему выйти из {туалета}, но тот отказался напрочь. Она в сердцах крикнула, что если он не выйдет через пять минут, то она достанет топор и пробьёт дверь. Дима обещал ей, что скоро выйдет.
Минут через десять он услышал какой-то странный звук. Любопытство пересилило упрямство, и он открыл дверь.
На пороге стояла бабушка С ТОПОРОМ в {руках}.
По словам приятеля, он даже не понял, что случилось дальше. Он заорал дурниной и бросился прочь, в свою комнату. Бой обошёлся без потерь: бабушка поставила топор на {место} и пошла к внучку учить с ним уроки. Занавес.

6. Рассказал(а) Futurolog

Наткнулся на довольно интересное реальное объявление.
"Мечтаете о новой сковородке со съёмной ручкой? Зачем она вам? Возьмите нашу - она вообще без ручки (недавно грохнулась об пол и ручки как не бывало).
Так же в ассортименте присутствует стеклянная крышка кастрюльная! Да-да, и тоже без ручки! Что значит "как ею пользоваться"? А что тут уметь-то? Ножичком подцепил, прихваточкой ухватился, пару раз обжёгся, но это {ничего} - крышку-то снял!
Помимо сковороды и крышки имеются:
- пульт из-под телевизора без батареек, НО перемотанный скотчем;
- {аудио} и {видео} кассеты без плёнок, ЗАТО разукрашенные;
- телевизор кухонный без изображения, НО со звуком;
- сестра маленькая, ЗАТО умеющая из обычной сковороды и крышки сделать "кухонный набор хозяйки" со съемными ручками, обладающая незаурядными способностями терять батарейки, ломать телевизоры и декорировать выпотрошенные кассеты...
Я готова продать сестру за 10 рублей в хорошие руки. Торг возможен."

7. Рассказал(а) Futurolog

Мне сегодня дедушка с сиящим лицом подарил 100 рублей.
При этом обнял так, что у меня в переднем {кармане} что то хрустнуло..
Когда уже уходил, понял что хрустнуло...Наушники за 2300р., складные...

10. Рассказал(а) Shvonder

Мой друг - механик на корабле, ну на судне, как у них принято говорить.
Вот как-то ходили они в Северную {Африку}, чё за {страна} была - не помню.
Ну негров много было. Все приходили на борт общаться и торговать.
Как-то вечером пришел негр в возрасте, подошел к первому попавшемуся моряку на палубе, протянул руку для рукопожатия, и когда оно (рукопожатие) свершилось, сказал, улыбаясь очень добродушно:
- Я х%ею!!!
Вся {команда} судна пошла здороваться с негром...

1. Рассказал(а) MiHaS

На ближнем к проходу {месте} сидит упитанный мужчина средних лет в черном костюме. Он {устал}. Рядом в проходе, держа в руке белый платок и этой же рукой ухватившись за верхний поручень, стоит {девушка}. И, о, горе, ее платочек выскальзывает из рук и падает дядечке на штаны. Он не замечает.
{Девушке} неловко, но, обращаясь к мужчине, она глазами пытается показать на платок. Мужик посмотрел на штаны, двумя пальцами заталкал платок в расстегнутую ширинку, застегнул ее и, сказав "СПАСИБО", продолжил свой мирный благородный {сон}.

2. Рассказал(а) zaraz1

Купили как-то в офис цветной {ксерокс} последнего поколения с интеллектуальной защитой от копирования банкнот. Всем, конечно, интересно: как же эта система работает. Сунули внутрь сто {баксов}, нажали Start... {Ксерокс} погудел-погудел, затем выдаёт на дисплей надпись (по-английски):
- Эй, парень, ещё раз попытаешься подделать банкноту Федеральной Резервной Систем {США}, приедет {ФБР} и надерёт твою вонючую {задницу}!
Все в ауте... Находят по карманам фунт стерлингов, пытаются скопировать его. Опять надпись:
- Уважаемый {сэр}! Джентльмены никогда не станут опускаться до {столь} низкого занятия, как подделка денег!
Аут возрастает. У кого-то находится десятка франков (видимо, дело было ещё до введения евро), опять {команда} копировать... пауза... надпись на французском:
- Месье, это непатриотично - подрывать {экономику} родной {страны}.
На попытку скопировать российскую тысячу {ксерокс} ответил отборным российским матом. В общем, полный отлуп по всем параметрам.
Но наши не унывают... Берут украинскую {гривну} - и в {ксерокс}. Неужели интеллектуальная система и этот фантик опознает? {Ксерокс} долго гудел и что-то тихо бурчал в тяжких раздумьях, после чего выдал:
- Хлопче, ти що, сказився - витрачати такий файний папiр на такi поганi грошi?

3. Рассказал(а) FrRus

Новогодняя елка на местной телестудии.
Причем действительно в прямом эфире... {Дети} на елке в основном сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает, типа: - "Вот очаг, но он картина. К нам выходит....". Умные {дети} орут: - "{Буратино}!".
Перед выходом матрешек Дед загадывает:- "Высоко вздымая ножки, нам станцуют....". Тишина. надо сказать "три матрешки", но никто не знает. Дед снова:- "Высоко вздымая ножки, нам станцуют?...." Тонюсенький девчачий голос: -"Мандавошки?"... Занавес.

9. Рассказал(а) bulba

Рассказал {водителю} {такси} {анекдот}: "- Сколько стоит подвести с багажом на метр? - Нисколько. - Тогда 1000 раз по {метру} до {дома}, пожалуйста."
Он посмеялся и добавил: я бы согласился, но чтоб через каждый метр выходил из {машины} и забирал весь багаж. Смеялись уже вместе и долго

10. Рассказал(а) Mihooil

Сижу ржу и краснею одновременно.
Но сначала предистория. Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на {мобилу}, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть.
И вот сейчас на работе захожу в {туалет}, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писуарам, расстегиваю, достаю и... Праильно, звонит жена. Не ржали {только} писуары

6. Рассказал(а) Futurolog

В компьютерном магазине взял {газету}, увидел там конкурс с вопросами по какому-то фильму...
Еле нашел двд, купил и посмотрел. Естественно, все ответил правильно и {выиграл} диск с этим же филмом. Сижу с 2мя дисками и {думаю} - где я затупил??

7. Рассказал(а) Futurolog

Реальное объявление:
"Продаю супер {монитор} Samtron 56е 300р. очень функционален:
1. пришли гости нету стула но супер {монитор} всегда под рукой.
2. не на что поставить любимый {горшок} с цветами и тут супер {монитор} придёт вам на помошь.
3. захотели что то тупо выкинуть из окна лучше варианта не найдёте.
4. ну и последний самый глупый способ просто подсоединить его к {компьютеру} посмотреть как он работает и плюнуть в него. ( отдельно можно приобрести к нему дворники)
купити сетчас и получите нерабочию мышку и затёртый коврик в придачю.
p.s. {монитор} этот действительно есть в наличии"
Рыдали всем отделом.

2. Рассказал(а) strizh

Сегодня сотрудница пришла на работу в короткой {юбке} с разрезом посередине и рассказывает:
"Отвожу утром ребенка в садик, он едет рядом на {велосипеде}, вокруг куча людей. Некоторые мужчины на меня косятся с интересом. Я наклоняюсь к сыну и тихо говорю:
- Женя, проедь вперед и посмотри, не видно ли через разрез {юбки} трусиков.
Он отъезжает вперед на 10 метров, оборачивается, и кричит на всю улицу:
- Нет, {мама}, у тебя трусов не видно!"

3. Рассказал(а) Futurolog

Сейчас корка такая была. Еду значит в автобусе, передо мной какой-то парнишка сидит. Веселый такой, звонит кому-то. Оптимистичным голосом:
- Ддииима!!! Пашли сегодня вместе готовиться к экзамену по статистике!!!
(на той стороне видимо что-то объясняют)
- Дим, как это нас отчислили? ты уверен?
Пауза.
Парнишка, еще более оптимистичым голосом:
- Ну отчислили, так отчислили!!! Диииим, пашли бухать вечером?!

5. Рассказал(а) Mihooil

Рассказали ребята из компьютерного магазина.
Приходит к ним клиент, заказывает весьма приличный системный блок (около 1500). Они ему предлагают установить Windоws. Он задает вопрос:
- А зачем мне Windоws?
Ему начинают тактично объяснять, что железо само по себе работать не будет, в {компьютере} обязательно должна быть установлена операционная система... После этих слов клиент говорит:
- Я не буду покупать {компьютер} у людей, которые считают Windоws операционной системой.
И ушел.

6. Рассказал(а) sanek

Были мы как-то раз в походе, ну там палатки, костер, гитара - все дела. Ну чем в таких походах молодежь занимается никому рассказывать не надо. Так вот, ближе к полуночи один из товарищей отведав разных напитков в полной мере отправился {спать}. Мы же, поразмышляв, решили, что если ему ночью вдруг сделается плохо, то одеяла стирать будем все вместе. Ну и вынесли клиента из палатки и положили рядом. Ночью человеку сделалось плохо... Он, не будь дурак, {думая}, что находится в палатке, приподнимается, находит форточку и делает своё чёрное дело... Каково же было наше удивление, когда утром мы обнаружили себя в чьих-то остатках ужина и чего-то там ещё!!!

. Рассказал(а) Red_puma

На моём пути следования на работу, есть слева {школа}, напротив {школы} - церковь, ну мне сказали, что где-то около церкви проститутская точка. Я часто вижу там тёток вульгарно одетых и накрашенных, всегда думала, что {девочки} снимаются, а как-то они слишком {громко} беседовали, перекрикивая друг друга.... оказалось - {училки}.

10. Рассказал(а) Red_puma

Работая в одной крупной компании сотовой связи, в которой "Клиент всегда прав", была такая ситуация:
Пришел к нам психованный клиент, всё его не устраивает, всё не то...
Парень-консультант на все возмущения спокойно отвечал: "Ваше право..."
Тут этот нервный показывая на очередную {мобилу}: "А эта сколько стоит?"
"12800"
"Обо%раться!!!"
"Ваше право..."
Клиента перекорёжило, побагровел:
"Дайте жалобную книгу!!!"
"Ваше право..."

5. Рассказал(а) Ольга К

Вчера стою на {остановке}. Горит {светофор} красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 {машины} от них стоят {менты}, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос {мента} в рупор: (цитирую) "И вот {ВАЗ} 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".

6. Рассказал(а) vava

Как-то прислали мне друзья из Молдовы туалетную бумагу производства ООО "Базмес", Кишинев.
Переписываю дословно с обертки.
Туалетная бумага РАДУГА.
Инструкция 1. Прямым поступательным движением левой руки вниз ухватить кончик изделия, резким движением вверх и вправо под углом 60 градусов к осевой линии рулона подтянуть, отмотав таким образом 700 мм изделия.
2. Сложить отделенную часть изделия в виде {гармошки} (баяна), последовательно сгибая его, перевести изделие в рабочую форму.
3. Переложить изделие в руку, наиболее удобную для пользователя.
4. Приложить к {месту} использования и плотно прижав, совершать движения снизу вверх.
5. Чистой сухой рукой проверить качество очистки. В случаях наличия признаков некачественной протирки произвести манипуляции еще 3-4 раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
1. Не {курить} вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, приема пищи.
3. Внимание: многократное использование изделия не рекомендуется.
4. Беречь от детей