"Отбился от рук". Как вести себя родителям с ребёнком?

Конфликты подстерегают нас на каждом шагу. Конфликты между родителями и детьми – часто встречаемое явление, которое способствует взрослению ребенка и формированию его личности. Конфликты могут возникнуть и при самых теплых отношениях – они не обходят стороной даже благополучные семьи.

В основе любого конфликта лежит столкновение интересов родителя и ребенка. Заметим, что в подобных случаях удовлетворение желания одной стороны означает ущемление интересов другой и вызывает сильные отрицательные переживания: раздражение, обиду, гнев. Что же делать в таких случаях?

Два известных неконструктивных способа разрешения конфликтов известный психолог Ю. Б. Гиппенрейтер объединяет под названием "Выигрывает только один" – родитель или ребёнок.

В первом случае родители авторитарно или мягко побеждают ребенка. При этом ребёнок усваивает разные примеры поведения: "всегда добивайся того, что ты хочешь, не считаясь с желаниями другого" (авторитарный стиль), "мои личные интересы (желания, потребности) не в счет, все равно придется делать то, что хотят или требуют родители" (мягкое давление). В некоторых семьях это продолжается годами, и дети постоянно оказываются побежденными. Как правило, они растут либо агрессивными, либо чрезмерно пассивными. У них накапливаются озлобление и обида, их отношения с родителями нельзя назвать близкими и доверительными.

Второй случай - "выигрывает только ребенок". По этому пути идут родители, которые либо боятся конфликтов ("мир любой ценой"), либо готовы постоянно жертвовать собой "ради блага ребенка", либо и то, и другое. В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовать. В такой семье у родителей накапливается глухое недовольство собственным ребенком и своей судьбой. В старости такие "вечно уступчивые" взрослые часто оказываются одинокими и заброшенными.

Конструктивный способ разрешения конфликтов - "выигрывают обе стороны: и родитель, и ребенок".

Алгоритм решения включает в себя несколько шагов.

Первый шаг – прояснение конфликтной ситуации. Сначала родитель выслушивает ребенка, уточняет, в чем состоит его проблема.

Второй шаг – сбор предложений. Этот этап начинается с вопроса: "Как же нам быть?", "Что же нам придумать?" или "Как нам поступить?". После этого надо обязательно подождать, дать возможность ребенку первому предложить решение (или решения) и только затем предлагать свои варианты.

Третий шаг – оценка предложений разрешения конфликта и выбор наиболее приемлемого: на этом этапе проходит совместное обсуждение предложений.

Шаг четвертый – детализация принятого решения.

Пятый шаг – выполнение, проверка.

Возьмем такой пример: семья решила разгрузить маму, поделить домашние дела более равномерно. Пройдя все этапы, пришли к определенному решению. Его хорошо бы записать на листочке и повесить на стену (см. шаг четыре). Предположим, на старшего сына пришлись такие обязанности: выносить мусор, мыть по вечерам посуду, покупать хлеб и отводить младшего брата в сад. Если раньше мальчик не делал всего этого регулярно, то на первых порах возможны срывы. Не стоит пенять ему при каждой неудаче. Лучше подождать несколько дней. В удобный момент, когда есть время у него и у вас, и никто не раздражен, можно спросить: "Ну как у тебя идут дела? Получается ли?". Лучше если о неудачах скажет сам ребенок. Возможно, их будет слишком много. Тогда стоит уточнить, в чем, по его мнению, причина. Может быть что-то не учли или нужна какая-то помощь; или он предпочел бы другое "более ответственное" поручение.

В заключение стоит заметить, что этот способ никого не оставляет с чувством проигрыша и позволит разрешить конфликт родителей и ребенка максимально эффективно. Он приглашает к сотрудничеству с самого начала, и в конечном итоге выигрывают все.

Материал подготовила психолог отделения социальной адаптации и реабилитации ГУ "Солигорский районный территориальный центр обслуживания населения" Елена Павлюкевич