Шутки про отношения зятя и тёщи знакомы многим, однако, и у невесток со свекровями порой общение складывается не менее сложно. Кому-то свекровь стала близким другом, а для кого-то превратилась в сплошную головную боль. Не каждая мать готова принять тот факт, что она перестала быть главной женщиной в жизни сына, и не каждой невестке удаётся найти взаимопонимание с так называемой второй мамой. Журналист "Электронного Солигорска" собрал 3 истории конфликтов, которые так и не разрешены, и попросил психолога Елизавету Дунаеву прокомментировать данные ситуации.
История Александры, 25 лет
Свекровь почему-то считает, что должна знать о нашей жизни всё: что и когда мы едим, где бываем, как тратим наши личные деньги, где покупаем одежду и продукты. И она хочет не просто знать, а ещё и учит нас (больше меня), как все это делать, по её мнению, правильно.
Меня изрядно напрягает эта активность и желание контролировать всё до мелочей, везде вносить свои "5 копеек". Для примера, моя мама ограничивается звонком один раз в день: или я ей звоню, или она мне, и встречаемся мы на пару часов раз в неделю. Свекровь же названивает моему мужу раз пять в день и очень любит "осчастливливать" нас своим присутствием в выходные дни: может прийти в 10 утра и гостить до вечера.
Как в такой ситуации выстроить отношения с мамой любимого мужчины?
Ответ психолога:
Ответ о том, почему моя мама делает так, а его этак, кроется в разнице укладов жизни семей. Нет "правильного" или "неправильного". Есть подходящее и неподходящее для её членов устройство отношений. Однако новая семья - это семья со своими собственными правилами взаимодействия. В ней не должно быть "так, как было в моей семье". В ней необходимо создать что-то новое, своё, что будет подходить для обоих супругов/партнёров.
А прежде чем ответить на вопрос, как строить отношения с вмешивающейся в дела супругов мамой, важно понять, что вы хотите от отношений с ней. Насколько важно её присутствие в жизни семьи? Как будут строиться отношения партнёров, если мамы в их семье не будет? Как сам партнёр относится к тому, что его мама так активно вмешивается в вашу жизнь?
Ведь по сути дела вы реагируете не столько на маму мужчины, сколько на его реакцию в этой ситуации, поскольку это его задача - отрегулировать с ней отношения. Ваша же задача - выстроить ваши отношения со свекровью и границы общения. Но, похоже, вы боитесь, что это испортит отношения между вами и мужчиной.
История Евгении, 32 года
У меня очень натянутые отношения со свекровью. Мы с мужем живем отдельно. Но каждый раз, когда приезжаем к ней в гости или же она к нам, начинается скандал. Свекровь постоянно критикует всё: ремонт дома, мою работу, уборку, наше поведение. Хотя сама она не замужем и сына родила уже вне брака, больше ни с кем не жила. Муж мой с ней почти не общается, но все же говорит, что это мама и никуда нам от неё не деться.
Свекровь сказала, что внуки ей не нужны, потому что орущие дети раздражают, но при этом хочет, чтобы мы её безукоризненно слушали. Никак нам не помогает, а только огонь в семью подкидывает. Мужу говорит, что он ей обязан за то, что она его родила, а он ей жизнь испортил. Она его винит в том, что у неё никого нет. Однако муж рассказывал, что его воспитывала тётя.
Хотелось бы совета, как нам вести себя с нашей "мамой" чтобы и её не обидеть, и самим с ума не сойти.
Ответ психолога:
А почему вы боитесь ее обидеть? Сколько готовы ей позволить? Где граница территории вашей семьи, куда остальным, в том числе и вашим матерям, вход запрещен? Как вы готовы защищать эти границы? Похоже на то, что вам сложно определиться, на что вы имеете право, как отдельная семейная система, а на что – нет.
Если вы хотите, чтобы ваши границы соблюдались, вам, прежде всего, необходимо о них открыто заявлять. Говорить о том, что вам нравится и не нравится в общении, как с вами можно и как нельзя. А дальше решить сначала для себя, а потом и донести до другого, как вы будете реагировать в случае нарушения ваших правил взаимодействия между вами. Желаю удачи!
История Маргариты, 38 лет
Свекровь невзлюбила меня с первых дней нашего знакомства с мужем. Устраивала ему скандалы, говорила, что я ему не пара. Могла позвонить сыну на мобильный, если мы были где-нибудь вместе, и начать отчитывать его за это. Когда мы собрались пожениться, в ход пошла тяжёлая артиллерия: свекровь ставила ультиматумы в стиле "или я, или она". Были попытки сорвать саму свадьбу.
Сейчас мы живём отдельно, свекровь практически не интересуется своей внучкой, но при этом постоянно дёргает моего мужа, вырывая его из семьи, требует его внимания, то ей плохо, то нужна какая-то помощь по дому, хотя она замужем и есть кому эту работу по дому делать, и т. п. Обо мне всегда отзывается только негативно.
Мне от неё ничего не нужно - ни признания, ни общения, но не хочется ссориться из-за этого с мужем, всё-таки это его мама и запретить с ней общаться я ему не могу.
Ответ психолога:
Не ваша задача запрещать мужу общаться с собственной матерью. Ваша общая задача - выстраивать отношения между вами и мужем. А для этого необходимо сначала определиться, какими вы оба видите эти отношения, какова роль и участие в вашей семьи её расширенных членов (матери, отцы, братья/сестры, дяди/тети, дедушки/ бабушки).
Когда вы сможете договориться о границах вашей семьи, тогда будет проще решить, как обходиться с отношениями в этой расширенной семье, кого допускать или не допускать к решению семейных задач и т. д.
Похоже на то, что ваш муж принял достаточно волевое решение, когда пошел наперекор мнению матери. Есть ли у вас основания думать, что сейчас он сожалеет о своем решении? Достаточно ли вы доверяете мужу? Можете ли на него положиться? Ответы на эти вопросы помогут вам сориентироваться в ситуации и принять верное решение.
Отдел новостей "Электронного Солигорска"
На полосе препятствий. В Солигорске прошли соревнования по военно-прикладному многоборью
Мужчина утонул в Солигорском водохранилище в районе Детского пляжа