Муж обижал ребёнка, чтобы разойтись со мной: солигорчане поделились историями своих разводов

Развод – непростой опыт, за плечами партнёров остаётся и любовь, и обиды, и раздражение, совместные дети и имущество.

Солигорчане рассказали, как по-разному может выглядеть расставание: когда бывшие муж и жена остаются друзьями, когда общение полностью обрывается, что стоит за решением развестись и каждую ли семью нужно сохранять.

Развелись через 20 лет, имущество поделили без споров

Анжела, 50 лет: "Считала, что у меня идеальный брак. Мы поженились во время учёбы в университете, купили квартиру. Финансовых проблем не было, поскольку муж хорошо зарабатывал. Да и я на зарплату не жаловалась.

А потом выяснилось, что муж регулярно мне изменяет. Я подала на развод, поскольку не захотела терпеть подобное. Дети уже взрослые, имущество мы разделили без споров. Наш брак рухнул спустя 20 лет, но подруги говорят, что мне это пошло на пользу. Ушла тревожность, я похудела, лучше выгляжу".

У жены было всё, что хотела, но она всё равно ушла

Алексей, 38 лет: "Жена ушла спустя 10 лет совместной жизни. Думал, нашла другого, оказалось, что просто не хватало внимания и заботы.

Но ведь у неё всё было! Одевал как королеву, ни в чём не отказывал, машину купил, каждый год возил отдыхать куда-нибудь. Что ещё надо-то? Не пойму...»"

После развода бывший муж писал в мессенджерах оскорбления

Алёна, 42 года: "Развелась через 11 лет брака. Очень часто ссорились с мужем, пропало желание проводить вместе время, делиться впечатлениями. Последние 2 года брака жили, как в коммуналке: пришли, переночевали, ушли.

Я очень долго думала, переживала, но подала заявление на развод. Вначале было очень тяжело морально. Ходила к психологу даже.

С мужем общаемся, потому что общая дочь. Он пытается каждый раз задеть меня или обидеть. Когда узнал, что у меня появился другой мужчина, писал в мессенджерах оскорбления, звонил, чтобы наговорить гадостей..."

Жить с мужчиной без чувств – бессмысленно

Евгения, 27 лет: "У нас была обычная семья с хорошим доходом, жили как все. Муж не алкоголик, не бил меня и не изменял. Мы развелись через 3 года из-за того, что ушло взаимопонимание и влечение друг к другу. И жить с мужчиной без чувств стало невыносимо и бессмысленно.

Кто-то считает нормой жить в таких отношениях ради детей, имущества, налаженного быта и т.д. Но жизнь-то одна, и я хочу прожить её так, как мне нравится и с тем, с кем мне хочется."

Жена оказалась инфантильной девочкой

Андрей, 35 лет: "Пока встречались, всё было замечательно. Не ругались, отлично проводили время. После свадьбы началась бытовуха совместной жизни. Оказалось, что моя жена - инфантильная девочка, которая ничего не умеет делать. Убирал за ней, складывал одежду. Еду жена готовила отвратительно, приходилось "тормозки" на работу готовить самому.

В какой-то момент я понял, что ничего не получаю от этого брака. Стал задерживаться на работе, потому что идти домой не хотелось. Пусть я и мужчина, но мне тоже нужна поддержка, забота и любовь...»

В 56 лет муж ушёл к женщине моложе его на 20 лет

Наталья, 60 года: "Мне было 56 лет, когда муж ушёл к женщине на 20 лет моложе. У нас трое взрослых детей. Больно и обидно до сих пор, ведь вместе прожито 30 лет.

Первые 4 года было особенно тяжело. Плохо спала, переживала, прокручивала в голове детали. Похудела на 10 кг. Сейчас занимаюсь собой. Катаюсь на коньках, хожу со скандинавскими палками. Время лечит любые раны."

Жена забеременела, и начались претензии

Сергей, 45 лет: " До решения пожениться мы встречались 5 лет. У нас не было проблем ни с работой, ни с деньгами. Мы путешествовали, приятно проводили время. Она готовила завтраки, убирала — я не мог нарадоваться.

После свадьбы наши отношения изменились буквально в течение нескольких недель. Появилось напряжение в общении. Жена очень хотела ребёнка, а я предлагал немного подождать, чтобы решился вопрос с собственным жильем.

Когда жена забеременела, начались пустые претензии, из серии не убрал носки, не помыл посуду, не так сел и т.п. Я слышал, что такое бывает из-за гормонов, и чтобы не нагнетать, решил пожить отдельно. Через три месяца получил повестку в суд. Жена подала на развод и уехала к родителям.

Считаю, что для этого не было никаких явных причин. У нас всё было хорошо, без алкогольных проблем, рукоприкладства или измен. Возможно, на поведение жены повлияла мать. У них в семье все главные решения всегда принимает она …"

Ходили к семейному психологу – не помогло

Владимир, 40 лет: "С женой развёлся в 2020 г. Вместе прожили 10 лет. У нас общий сын.

В 2019 г. впервые заговорили о разводе. У жены накопились обиды, её вдруг многое стало не устраивать. Попытались дать шанс нашим отношениям: ходили к семейному психологу.

Я честно старался сохранить семью, но жена была настроена на развод. Всё, что я делал, подвергалось критике. Недопонимания стало еще больше. В итоге через три года супруга подала на развод, и мы официально расторгли брак. Мне не хотелось, чтобы мой ребёнок жил в съёмном жилье, поэтому съехал сам. Квартира осталась сыну и бывшей жене".

Муж доводил ребёнка, чтобы спровоцировать развод

Светлана, 38 лет: "Развелась с бывшим мужем через 4 года из-за сына, которого он стал обижать. Кричал, доводил до слёз, выбрасывая в мусор неубранные игрушки. Затем начались ссоры и между нами.

Лучшая подруга предположила, что у мужа появилась любовница. Я не поверила, но жить с ним стало невыносимо, и я решилась на развод. Муж согласился сразу.

Через месяц после развода он женился, а через три месяца в его новой семье родился ребёнок. До сих пор поражаюсь тому, что он так поступал со своим сыном, чтобы довести меня до развода!"

 Развелись потому, что не были готовы к семейной жизни

Виталий, 30 лет: "В нашем случае была классическая причина – не сошлись характерами. У нас не было никаких проблем, просто мне нужен был другой человек, как и бывшей супруге.

Мы, конечно, пытались спасти отношения. Когда назрел вопрос о разводе, решили временно пожить отдельно и подумать, куда нам двигаться дальше. И спустя 1,5 месяца поняли, что хотим развестись.

Думаю, причина была в том, что до свадьбы мы встречались недолго. Не успели узнать друг друга, и не были готовы к семейной жизни. Поэтому бытовые трудности приводили к ссорам. И из-за этого копилось недовольство. Сейчас мы общаемся как друзья".

Мы попросили психолога Ольгу проанализировать рассказанные истории и дать совет, как справиться с таким стрессом, как развод, и что делать, чтобы не утонуть в море отчаяния:

- Расторжение брака - мощный стресс-фактор, который занимает второе место в статистике самых сильных потрясений в жизни человека (после смерти близкого человека). Чаще всего люди испытывают психологические трудности уже на этапе "предразвода". Этот период не всегда полностью осознаваемый, но процесс уже запущен. Следующая стадия – развод. И только потом начинается длительный и непростой этап – восстановление.

Важно от состояния предразвода до восстановления пройти все стадии проживания утраты, чтобы не застрять на одной из них:

• первая - шок, отрицание, оцепенение;
• вторая - гнев (на себя, партнёра, ситуацию);
• третья - стадия торга, появляется желание как-то договориться, найти компромиссы, помириться;
• четвёртая - апатия, депрессия. Наступает бессилие, теряется вкус к жизни. Именно она предшествует стадии принятия;
• пятая - принятие. На завершающей стадии мы возвращаем себе свою жизнь и пробуем делать шаги в новую жизнь, где уже случился развод.

Эти фазы перетекают одна в другую. На прохождение одних требуется больше времени, другие можно пережить быстро или вообще не заметить. Поэтому оставайтесь на каждой из стадий к себе бережным. Дайте себе время, чтобы осмыслить случившееся.

Не пытайтесь оценивать ситуацию, а проживайте ее. Если хочется плакать плачьте, кричать - кричите, радоваться - радуйтесь. Обязательно делитесь своими переживаниями с близкими, психологом, или записывайте их.

Проводите время наедине с собой. Развод – это время для переоценки своих ценностей, потребностей и целей. Дайте себе возможность провести время в одиночестве, чтобы сосредоточиться на своих эмоциях и задуматься о том, что вам на самом деле важно в жизни.

Займитесь физической активностью, гормоны стресса утилизируются гораздо быстрее через тело. Хорошо питайтесь, высыпайтесь, отдыхайте. Найдите хотя бы одно занятие, которое принесёт радость и наполнит энергией.

Помните, что процесс проживания развода - лишь часть вашей жизни, а не вся жизнь. Будет больно, но боль конечна, и вы справитесь. Поддержите себя мыслью, что это лучший из возможных вариантов. По-другому просто не могло быть. Так случилось, и это новая реальность, на проживание которой нужно время.

Катерина Черничная для "Электронного Солигорска"