Электронный Солигорск - Городской новостной портал

— Почему Вы опоздали на работу, Иванов ?
— Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Лидка, соседка. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

Дети-лучшие юмористы!!!)))))))

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?


Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!


Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну, курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.


Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.


В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...


Стоит пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...


Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?


У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет:
— Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»


В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: — Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика...

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!


Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

Классные истории

katrielle писал(а):Классные истории

Мне Больше Понравилась История - Про "Позвоночник"

Admiral писал(а):

katrielle писал(а):Классные истории

Мне Больше Понравилась История - Про "Позвоночник"

Да, она какая-то логичная что-ли ....

Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, . . а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему? !
Муж:
- Во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GеNа - это ЖЕНА! ! !

Маша, она существует....

Mallorca писал(а):

OPFT5WzXZA4.jpg

Хочу в Канал БТ... Но Кто же возьмёт???

В США ежегодно регистрируется более 40 000 случаев травматизма, связанных с посещением туалета.
Скорее всего, это связано с попытками получить страховку.

Метеорист - это не больной метеоризмом, а своего рода музыкант, забавляющий публику мелодичным испусканием кишечных газов.
Современные метеористы не только выступают на сцене, но и записывают альбомы.

Белорусы! Не рубите деревья, берегите лес – негде будет партизанить!

Один человек, совсем не бедный и не глупый, как-то сказал: "Хочешь хорошо жить - выжигай в себе склонность к халяве. Пока есть жажда халявы, тебя будут иметь."